• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я не сошёл с ума (список заголовков)
03:46 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Я всё-таки несомненный сов. Только сов может сидеть перед экраном в полной темноте - классический образ, согласитесь? - в три часа ночи, при том, что вставать ему в семь. И то потому, что нет первой пары.
Да ещё и относительно здраво рассуждать при этом.

Пытаюсь вспомнить детство и проверить свой ТИМ.
Всё сходится - мелкий, достававший весь детсад лекциями "Земля возникла четыре с половиной миллиарда лет назад..." и далее по тексту, а ещё упорно доказывающий, что до взрыва солнца детки не доживут ввиду конечности их земного бытия. ;J Кто бы сказал ещё, почему у несчастного ЛИИ сложности с языками. Видимо, в них нет логики - а с дисциплиной у меня бывают проблемы, как-никак, болевая ЧС. Или мне нужен дуал. Теоретически - он/она должен/на привностить в мою жизнь активность и стимулировать порядок.
Хотя я по-прежнему думаю, что если рядом объявится настоящий ЭСЭ-Гюго, я зааважусь. Или заааважу Гюго.

Тараканы разбегаются из мозга. Я ловлю их на салфетки, я салфетки в мозг пихаю, пусть в мозгу гниют салфетки, тараканам будет лучше... Несёт меня лиса через дикие леса, мда.

А теорию политики у нас читает весьма интересный чел. Чем-то он меня привлекает, кто бы знал. По приблизительной прикидке, по ТИМу он Джек, но я пп-шников на тернистом жизненном пути ещё не встречал, не знаю. Как я однажды написал на английском, I haven't got statictic date.
Мои принципы не так уж расходились - расходятся - с политической и общественной практикой. То есть - как это Судаков понимает.
Но для меня - всё равно полезно. Повторение - мать учения, а научение - мать рефлекса. Хотя мне-то его - только и сделать, что восстановить. Они ведь и не делись никуда - разве что, отставлены ненадолго... Или надолго, смотря что решит ещё одно "Мероприятие", которое намечено на следующую неделю.
А вообще - всё очень просто.

Если хочешь что-нибудь потерять - привяжись"(с)Флёр

В три - почти четыре - часа ночи особенно мечтать не выходит - хотя я и так не склонен к этому.


Такой сумбур. Подробней - возможно, я не зарекаюсь - по отдельности.

@настроение: нет его....

@темы: я не сошёл с ума, соционика, психология, полночный бред, зохавает мозг, МГИМО

02:56 

"Всё получилось не так, как хочется"-2. Пошло и банально...

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
...как будто для американского фильма-сиквела название придумываю. А что тут придумывать. Действительно - сиквел. Одни и те же строчки вместо сюжета - и слова в качестве заменителя кадров.
Серии, как полагается, следуют одна за другой - поэтому в них не повторяются декорации. Всё-таки тот, кто снимает мою жизнь, не совсем бездарен... Хотя что я в этом понимаю. Сюда бы Ирэн - она и поняла бы, и разобралась. Эстет.
А мне её не хватает, хотя я и гнался за ней по всему возказлу после того, как она подарила мне на прощание лимонные дольки. Хотя было много чего - до фига всякго, и даже больше.
Видимо, дружеские отношения отличаются от прочих чем-то на самом деле особенным.


А я сижу, одолевая сон - но не слишком, завтра и таак рано вставать.
И пишу, непонятно зачем и непонятно, для кого - кому интересно будет всё это читать? Посмотрел бы я на таких идиотов.

Пепел шуршит под ногами и осколки крустят. Переживать как-то бесполезно, да и не в моём это репертуаре. Просто глотнуть - не подумайте, чистой воды! И забыться сном - крепким, конечно, и краткми, ведь не выходит иначе.
Всё случилось не так, как я планировал и хотел, но к этому мне уже пе привыкать. Сонливость бьёт по лицу наотмашь, заставляя чуть ли не падать со стула. Кто бы сказал мне, что со мной вё на так - меня и так среследашю В
Мы - в рамках ограничений, к рамках разный кодов. А расшифроке они не поддаются - то ли нет желания, то ли ключа.
Я всегда был холодным и склизким - и люди почему=то от этом забывают. Только преод по теории политики - напомнил, да и то: что мне скажут просто фамиилии?
Да и ненужно. Со своими проблемами ПС - я их ещё увижу, и увижу не раз.

Увидеть её - сложнее.
Почти невозможно.
А надежда - это тот самый пепел.

Писать что-нибудь - но опять захватит круговорот учёбы и сопутствующей жизн? Вторая сторона уюта - Обыденность... Да.

Я думал... Нет, я с этим не спорил - ни разу. И если вынуть этот нить - вообще не будет бойцов...

Я один на один с собой, и хуже этого нет - в этом смысле хорошо, что я засыпаю. Очень хорошо.

Надежда - пепел, шуршащий под ногами, но почему-то так иногда хочется поверить. И чтоб верили мне. И не просто - а кто-то конкретный. Потмоу что это значит, что я ещё жив, ещё не перешё в категорию отрицательного.

Но это - наверное, только мечта. Только розовый слон (розовый... невольно вспомнишь о её персонаже), а я ведь люблю - по идее - чёрных и камуфляжных зверей.
Логикой здесь и не пахнет, а я это знал.

@музыка: "И только поверишь в Эдем, благодать - всё обрушит удар судьбы. Если хочешь что-нибудь потерять - полюби..."(с)Fleur

@настроение: неясность уплывающего разума, обострённость слов на излёте бодрствования

@темы: я не сошёл с ума, чувства/эмоции, разум над чувствами, понимание, полночный бред, пепел надежд хрустит под ногами, зло, жизнь

22:49 

Пришёл, увидел... офигел.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Прихожу в дневник, читаю себя и тихо охреневаю - что же я вчера написал.

Продираюсь через дебри нелепейших опечаток и непонятных псевдослов, и чувствую себя содержанием "Перловки". Зато теперь мне стало понятней, в каком состоянии некоторые аффтары пишут свои произведения... Другое дело, что я более адекватен - я не считаю, что подобное достойно места не то что в литературе, а даже в отлельно взятом дневнике.

Слова, даже вроде бы не лишённые смысла, складываются в предложения, которые есть бред. Бред в чистом смысле слова.

Но смысла запись не лишена, и это ещё одна причина, по которой я всё-таки не буду её стирать. По крайней мере, как отпечаток состояния, которому лучше бы не повторяться - пусть будет. А ещё - для того, чтобы было ясно, как НЕ надо оставлять записи в своём дайри. ;J

@музыка: "Скотский блюз" С.Калугин

@настроение: ничего так...

@темы: грамотность и прочие тараканы, зохавает мозг, копания глубоко, я не сошёл с ума

04:18 

"Но если ты хоть ненадолго однажды забудешь о боли..."

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Собственно, просто не хотелось плодить в записях сериал и зашладить "Всё получилось не так, как хочется - 3". Тем более, что может создасться нездоровое впечатление, что я захожу/возвращаюсь в дайри только ради пьяного/сонного/хрен разберёшь какого бреда на тему личной жизни и сопутствующих факторов.

Что ни скажешь - всё будет выглядеть нелепо и пусто. Поэтому лучше молчать. Хотя, собственно, если пришёл - то "А" уже сказано, значит, по логике вещей должно быть и "Б". Так что сериал не сериал, а последствия будут.
Ведь всё действительно не так, как хочется. Собственно, в жизни своей моменты, когда всё было наоборот, можно по пальцам пересчитать, но почему-то обращать внимание на это я стал только в последнее время. Видимо, влияет контраст - когда тебе какое-то время стабильно, а потом хреновато, воспринимаешь это более философски, чем когда тебе хорошо, а потом - не просто хреновато, а без всякой ваты и прочих смягчающих и стелящихся материалов.

"Я вложу в твои слабые пальцы сверкающий скальпель..."

Страшненькую песню спели девушки. Причём, поворачивать её можно с разных сторон - и с обеих она не слишком-то смотрится.

Судьба - вот та баба, которая поёт эту песенку в моём подсознании. Потому что опускать до такого уровня её - это будет слишком подло даже для меня, а сам я всё-таки не настолько отморозок. Ну и такую досадную мелочь, что песня поётся от лица женщины, тоже учитывать стоит. ;J

Скальпель легко вкладывается в мои пальцы - он им подходит. Он им привычен - родной инструмент, противящихся попыткам себя конфисковать и сложить в ящик. Не рабочий - долгий. Практически вечный.
Скальпель - моё оружие, незаменимое и неизменное. Ему всё равно, что резать - это лишь инструмент, но если вовремя не выпустить его из рук, инструмент становится частью. Пока что - временной, ну а дальше - слишком переменчиво, чтобы загадывать. Слишком изменчиво. Слишком ненадёжно и зыбко.
Скальпель режет - неотвратимо и чётко. А не всё можно сшить - сшивать ещё труднее, чем склеивать, особенно нити. И нет ничего отвратительней и больней ощущения расползающейся под пальцами ткани. То, во что ты вложил часть себя, всегда агонизирует так - пустотой, сжимающимся до точки на плоскости миром. Впрочем, мир вскоре разворачивается - но только до той самой плоскости. Мир двумерен. Этого достаточно, чтобы существовать.

Внезапная боль - которую надо было распознать именно как звук рвущейся нити, но, впрочем, это вполне мог бы быть знак болезни. Я ведь болен. По крайней мере, можно так считать. А можно и не считать. Кому как удобнее. Как удобнее ей - я не знаю.
Я хочу быть больным. Тогда можно всё списать на банальный бред, хотя это, разумеется, слабость. Но во время болезни ещё можно быть слабым - это ещё естественно, ещё не становится чем-то, кроме.

И не сказать, чего я хочу - выстрелы уходят в воздух, а я запрокидываю голову - кажется, сейчас закружится и я упаду.

"Я подтолкну тебя к краю бездны,
А потом удержу тебя за руку..."


Такие у неё шутки, у Леди Судьбы. Но, может быть, на этот раз не удержит - вдруг ей надоест.
На самом деле, Судьба эта - конечно же, часть меня. Я ведь не верю в рок и предопределение. Я верю в выбор, который для меня священен. И ещё я верю в ответы на пару простых вопросов, но это уже, как кажется, и неважно.

Я готов умереть и убить за неё, но сейчас в моде более прозаические вещи.
Меня несёт лиса. Через глубокие леса. По следу маленькой, маленькой мышки... Пробежала, хвостиком махнула - я едва успваю подхваывать падающее яйцо. Жаль, мыши не умеют разговаривать.
Им не разомкнуть порочный круг сомнений - из которого я надеюсь вырваться с каждым её словом. Или, быть может, своим.

Сон - последнее прибежище несостоятельного реала, и за это я и сам себя готов ненавидеть. Не прощён. Отпущен. Снисходительно треплет по плечу приятель, и советует положить на все лучший друг. Может быть, они и правы. А я цежу незначащие, обычно-банальные слова, обычный бред, не тянущий даже на художественность, вместо того, чтобы спать. Я хочу простого. Хочет ли она того же - или кто-то другой - как мне узнать. Я теряю каналы свяхи, и я опять брежу - несёт.

А спать надо... Надо.

Пусть миг-перед-пробуждением снова покусится на меня.

@музыка: "Мы бесстрашные" Флёр

@настроение: крайне тяжелое с псевдоалкогольным синдромом

@темы: я не сошёл с ума, чувства/эмоции, хрень и иже с ними, жизнь, долг

02:08 

"Дом Желаний", или немножко о маньяках и мне.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Собственно, Пожирателю Смерти пройти тест о маньяках сам Мерлин велел - по крайней мере, согласно расхожему стереотипу, мы именно маньяки... *шикает на соратников, тихо ржущих за углом. Отбирает палочки у более серьёзных.*
Но, видимо, всё дело в том, что у меня такой настрой. Провести, что ли, корелляцию между нахождением в дайри и уровнем шизанутости организма...

Как бы то ни было, вот:

Доктор устало смотрит на вас и говорит :"Ндааа, дорогой друг, интересный результат несомненно интересный...Итак-мой вердикт, вы полный шизо и больше всего напоминаете мне того самого..." Пилу!! Таак..Я провел самую праведную жизнь, проступков не совершал!!! Никого не ненавидела, на работу ходил..Чего вы мне кассетку суете какую-то?! Я не буду это смотреть! ААА!!"
Итак, позволь мне тебя поздравить! Джон Крамер, Архитектор, он же проста Пила, выпал тебе как результат. Уважаааю )) Вот прям ваще прям ваще уважаю )) Пила, что называется, ебошит не по херне, вставляет не по-деццки ) Джон Крамер, узнав, что болен раком, психанул, попал в аварию, но выжил, и с тех пор решил посвятить себя проверке человеческих сущностей. Испытания Пилы, прямо скажем, не из легких- не каждый пройдет ))))) Он считал, что люди не ценят свою жизнь и относятся к ней халатно, и что их надо насильственно от этого отучивать. Джон Крамер *гром аплодисментов* дамы и господа, проницательный, жэстокий и хладнокровный- полностью соответсвует тебе )
Пройти тест


Это похоже. Хотя не знаю, как насчёт проницательности - психолог из меня хреноватый, и это уже ясно всем, кто со мной общается. Могу рассчитать, догадаться.... Но чтобы понять - нужно достичь тождества, или хотя бы нужной степени бессонницы. Ибо не пью. Иногда так и тянет сказать - к сожалению.


Врач устало снимает очки, долгим и пронзительным взглядом смотрит на вас и делает только одно движение-мгновенно нажимает на красную кнопку у себя на столе )) Появившимся санитаром он орет дурниной:"Кого мне тут привели???!!! Этот человек один в один похож на..." Бицевского маньяка!!! Эмм... Эээ..Я не называл вас маньяком! Не смотрите на меня так косо!!!"
Бицевский Маньяк или некий Пичушкин Александр Юрьевич. Безвинная, казалось бы, такая фамилия, однако, помнению сотрудников МВД и ФСБ этот маньяк по жестокости переплюнул даже Андрея Чикатило. В 2006 году стало известно, что в Бицевском лесопарке орудует маньяк. Убивал он каждый раз разными способами: отвертками, топорами, монтировками, ножами, из пистолета-арсенал был покруче, чем полное вооружение в фар крае. Бицевский маньячина действовал как типичный визионер-то есть убивал всех без разбору. А на суде в лицо присяжным заявил: "Не поймали бы, я бы никогда не остановился, никогда. Спасли жизни многим, поймав меня", чем вверг в шок многих присутствующих на процессе, после он продолжил: "Все это время я чего хотел, то и делал… Вот уже 500 дней нахожусь я под арестом и все это время все решают мою судьбу — менты, судьи, прокуроры. А вот я в свое время решил судьбу 60 человек. Я один был и судьей, и прокурором, и палачом… Я один выполнял все ваши функции". После процесса, длившегося около 2ух месяцев решением кассиционного суда в 2007 г. Битцевский маньяк был приговорен к пожизненному заключению, но после ужэ к 25 годам заключения ))
Пройти тест


Н-да... А это уже характеризует банально степень асоциальности моей личности - так что, господа, бегите кто ещё не сбежал. Вот странно, кстати, - говоря это, я своим трусливым подсознанием рассчитываю на то, что кто-то скажет - "А вот я не боюсь, и вообще сейчас ты конкретно на себя гонишь". И останется. И наплюёт на то, что я маньяк и режу по живому холодным скальпелем. Потому что мне тоже иногда до чёртиков хочется на это наплевать.... И просто, ещё более банально, остаться.

@настроение: шшшшшшшшшш.....

@темы: удержать часть целого, убить всех людей, психология, маньячество, зло, я не сошёл с ума

01:38 

Мутное время

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Опустошённость - изнутри... Головная боль после истерического угара. Пепел после пламени и память после любви. После - вот то слово, которое является моим лейтмотивом сейчас.
После - потери....
Терять - всегда больно и...неприятно, даже в большей степени неприятно, чем больно, потому что с фактом потери свыкаешься быстрее, чем с тем, сколько обыденно-привычных мелочей теперь лишаются смысла. Протянутая рука замирает, касаясь воздуха...
Ко мне не придёт мама. Такое простое, детское слово - полузадушенная хлипкая надежда, что всё-таки протянут ладони, что будет понимание и то, о чём обычно пишут не только в книгах, но и на специальных ресурсах.
Я её ударил - это сказано слабо. Я очень жалел, что не могу убить свою мать - и понял, что мы окончательно стали чужими. Кроме денег и общей фамилии нас не связывает ничто... И это было бы больнее, если бы не всё к этому шло.
Я больше не возьму в руки свой телефон, не прослуживший мне и года. Глючащий и ненадёжный агрегат с довольно высокой скоростью функционирования. Чёрный с оранжевым, песни, слова, закладки - и пин-код, который остался моим достоянием, оборвав возможную связь по определению. Телефон пропал. То ли выпал из сумки, пока я выдирался из любящих лап, то ли в толпе пробирающихся к остановке кто-то воспользовался дождём и обстановкой. Теперь гадать бесполезно.

Но у меня есть ещё она. Лицо и голос, касания и слова. Есть то чувство... Фотография на столе - я весьма своевременно распечатал её, ведь электронного оригинала у меня больше нет. И больше не будет - поиск был бесполезен. Поиск - это практически всегда жест отчаяния, и если он кончается как-то иначе, чем - просто махнуть рукой и повернуть, пока ещё есть смысл, то это не правило, а редкое исключение, в котором стоит ещё разбираться.
У меня есть фотография - и я смотрю. Я смотрю, чуть скосив глаза - и уже засыпаю. Не знаю, хватит ли меня на ещё одно задуманное, но это покажет только опыт.

Я не буду преступно желать переиграть этот день. Всё для чего-то нужно - а мне нужно ещё и не отвлекаться на посторонние раздражители, обучаясь в МГИМО. Телефон, как известно, наиболее распространённый из них... Но грош цена такому "достижению". И тем не менее, я не буду желать переиграть.

Я буду желать сохранить то, что у меня есть. А дальше я как-нибудь и сам разберусь - как вернуть, и в чуть большем объёме.
То, что нас не убивает, делает нас сильнее...

Но это ещё не скоро. Скоро только сон, в который не должна вернуться серая муть.

@настроение: мутно-серое с проблесками сонности...

@темы: я не сошёл с ума, чувства/эмоции, хрень и иже с ними, пустота

16:05 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:39 

Ночная мозаика с недомолвками и раскрытиями

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Ночь, после достаточно насыщенного и достаточно сложного дня. Ночь после другой ночи, ночь после трёх с половиной часов сна - на прошлую. Но если не свалился на полпути, а дошёл, и не завалился спать, а что-то делал - то, может быть, это даже и логично. А если вспомнить, что следующую ночь я собираюсь вовсе не спать - то можно даже иронически хмыкнуть. Странная собирается картинка - впрочем, кто сказал, что мозаика должна непременно сложиться, причем именно так, как надо. Странный вопрос - кому надо? Бессмысленный, но отчего-то приходит в голову. А что надо - мне? Лично мне, даже не сегодня ночью... Мне - надо. Снова просто и снова сложно - очень легко потерять место стыка. А мне - надо. Чтобы было именно так, и чтобы - было, но просто хотеть и просто говорить "надо" - бесполезно, потому что всё равно не сможешь оставаться под масками всё время, и даже из мозаики, так бывает, выпадают отдельные элементы, и просвечивает фон. Разный фон... Совершенно разный. То, что мне - надо, видит сквозь. И сквозь маску, и сквозь мозаику, и сквозь фон. И маски, неужели я забыл сказать, становятся ненужны. Лёгкий контур - так выглядит мечта, так её кто-то рисует, а мне даже это слово кажется немного приторным элементом мозаики. Когда в нём нет ничего живого - знаете, вот никогда не любил и не понимал мёртвых бабочек. Хотя мечта - разумеется, не бабочка. В детстве я вообще боялся бабочек, особенно мёртвых бабочек, но и - вообще. Так что моя мечта не может ей быть - мечты ведь не берутся из ниоткуда-то, из просто так. читать дальше

@музыка: надрывный скребок и шкряб по душе где-то там...

@темы: полночный бред, копания глубоко, чувства/эмоции, я не сошёл с ума

01:53 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Анонимные мнения обо мне. Прошу не стесняться, всё без имён, так что на отношениях это не скажется.

Поднимаю темку - может, ещё кто смелый найдётся.
запись создана: 11.01.2010 в 16:43

@темы: психология, я не сошёл с ума

03:37 

Грецкие орехи на поздний ужин

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Методично расчленяю орехи.
Это зверски приятно - расчленять. Взять острый, чистый нож, с размаху всадить его в попку, вставить глубже, с силой повернуть... Услышать треск и наконец разорвать, нетерпеливо и жадно.
Я всё-таки маньяк, потому что у нормального человека эта фраза - в отрыве от контекста орехов - вызовет самое меньшее жуткое недоумение. Как максимум - желание скрутить маньяка и увезти в заведение с белыми стенами. Впрочем, я привык.
Я расчленяю орехи. Точнее, уже расчленил, и теперь поедаю их мягкую плоть, никуда не торопясь. Смакуя. Сегодня определённо я что-то сосредоточен на плоти. Но не скажу, что это плохо.
А она у орехов нежная. Не сравнить с теми, которые когда-то покупались мной в магазине и которые приходилось перебирать полчаса. Нет, это полноценные орехи - похожие на два сообщающихся мозга под тонкой черепной коробкой. Недаром они всегда помогали мне мыслить, даже будучи в ужасном качестве.
Сейчас - и подавно. Я чувствую, как мыслительный процесс активизируется и нервные импульсы бегут по аксонам к синапсам. В такие ночи не хочется спать. Хочется сесть и рассуждать о чем-то с умным и понимающим собеседником. Неразумного, злого и сиуминутного хочется тоже. По-прежнему. Но уже изящней и тоньше. Так тоже бывает.
Мозги хрустят в зубах, я перебираю их пальцами. И почти не вспоминаю рассказ Кира Булычёва из "Писем Ложкина". Да что там - в двенадцать (или сколько мне тогда было?) уже поздно верить в изначально заявленные как провокаторские рассказы, написанные от лица склочного пенсионера, увлекающегося "наукой". Грецкие орехи - разумные существа, отбросившие конечности и живущие идеальными парами. Общение без ограничений. Умное, понимающее и вечное. Пока, разумеется, не сожрут. Идеал интроверта.
Но я почему-то не хочу быть грецким орехом. Я предпочитаю их есть, и пока они исчезают во рту, оставляя мягкое послевкусие, в голове проносятся мысли.
Сюжет рассказа всё-таки не хочет уходить, болтаясь где-то на границе. Ну и пусть. Булычёв писал хорошие вещи, если проявить снисходительность и не считать девяностых годов. И я в виде исключения её проявлю. Мне слишком хорош сейчас, чтобы говорить и вспоминать о политике, даже в виде намёков и косвенных свидетельств.
Я просто лежу и ем. И да - спасибо всем, кто меня читает и что-то извлекает из этого. На самом деле, это неизмеримо приятно.

@музыка: хруст

@настроение: "-Профессор, а почему снег хрустит, когда на него наступают? -Это у снежинок хребты ломаются".

@темы: жизнь, книги, маньячество, пища, я не сошёл с ума

07:44 

здравствуй, мой диагноз!

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
хотя к этому отношусь с долей здоровой иронии, да. И нездоровой - тоже. И вообще, я сплю, а это - дикий гон с приоткрытыми глазами. На самом деле со мной всё в порядке, а оно... Ну, профессиональное Пожирательское. Плюс неоправдывавшеся доверие.

приобщиться к диагнозу

*засыпает совсем и окончательно. Будить, если придут авроры.*

@музыка: Алькор, Алькор, Алькор - под неё крепко спится...

@темы: я не сошёл с ума, убить всех людей, психология, полночный бред

18:28 

Пресыщение

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
После всей этой бурной активности, дискуссий на две страницы и персонажных переклинов чувствую себя выжатым фруктом. Что там фруктом - шкуркой от киви, которое я сегодня ел. Энергия вытекла, напор иссяк. А некоторые ещё удивляются, почему после насыщенного общения и встреч я следующий день лежу пластом в отходняке. Пока пустота не наполнится. Но оно того стоит.
И эти дни в дайрях тоже того стоят.
Но сейчас будет отходняк. Я не буду писать комменты, не буду читать дискуссии, лазать в свой днев и постить тупые тесты. Я буду отсыпаться в течение 12-15 часов. Я буду читать что-нибудь старое и увлекательное. Наверное.
Физически не могу отзываться на что-то. Даже задевшее. Так что можете считать вынужденной мерой. Хотя коршунам вроде как не положено "возрождаться из пепла".

Если заметите меня ближайшие дни в дайри - это не я, а призрак коммунизма.

@музыка: "Легенда о Вратах", мюзикл "Последнее испытание"

@настроение: усталость.

@темы: я не сошёл с ума, пустота

15:24 

Пожиратели не сдаются. 8-)

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
30.01.2010 в 01:38
Пишет Ирма Банева:

Перед сном.
30.01.2010 в 03:13
Пишет Julber:



URL записи

URL записи

@настроение: хмхмхм

@темы: посмеяццо, хрень и иже с ними, я не сошёл с ума

12:54 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Я, наконец, очнулся после вчерашнего мероприятия и выполняю обещанное. То есть - о вышеупомянутом мероприятии рассказываю.
повесть о концерте Ниэнны и сопутствующих обстоятельствах.

А сейчас я продолжаю квест собственно-личный - справляюсь с ситуацией и собираю себя в одно целое. Ну или относительно целое. Персонажные мотивации и слова ловиться отказываются, мотивируя своё наглое поведение моим неподходящим состоянием. Но чтоб я не справился - это нужно что-нибудь похуже. Пока "похуже" нет. Так что надо всё сделать. Потом может действительно не получиться.

Спать на потолке же я люблю читать дальше

@темы: социальное, места отдалённые и не очень, жизнь, другой фандом, долг, дела минувших дней, Арда, я не сошёл с ума

20:11 

страх

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Чёрт побери, и почему же уже несколько часов как мне страшно. Возможно, дело в разговорах с Ирмой о политике и будущем. Возможно, в том, что я беспокоюсь о судьбе своей посылки и том, что может из неё следовать. Возможно, просто в том, как я очнулся сегодня.
Не имею понятия.
Мне нужно видеть общение, отвечать на слова, что-то делать, чтобы не чувствовать этого страха. Вокруг пусто. И мне кажется, что дальше нет ничего. И не будет. Что дальше обрыв, падение, смерть.
Выбор.
Неужели это и правда выбор. Цель и ты сам. Мне придётся выбрать Цель, я для этого должен жить. На это указывает всё. Но мне по-прежнему страшно. Я не думал, что так может быть. Я не знал, что так будет.
А мне просто страшно. Прервать разговор, не стучать по клавиатуре. Почему, зачем? Не знаю.
Я хочу жить. Банально. Преступно. Глупо. Я хочу жить. Не просто ходить, дышать, совершать действия и писать анализы. Жить.
Мне страшно, что я не смогу. Что не выйдет.
Сжимает горло.
У меня же есть всё.
Наверное, всё же не всё.
Бред. Наверное, просто бред. Глупости.
Только некому мне это сказать.
Я утешаю, я дарю уверенность, но. "Но я твержу, что всё будет иначе. А кто бы твердил это мне?!"(с).
Неужели дальше ничего не будет. Совсем.
Это нелогично, неправильно, неразумно. Сгинь.
Не уходит.
Страшно.
....

@музыка: "Властелин ничего".

@настроение: страх необоснованный...

@темы: полночный бред, чувства/эмоции, я не сошёл с ума

23:10 

***

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)

@музыка: "Мы бесстрашные", Флёр

@настроение: болезненное

@темы: я не сошёл с ума, пища, жизнь, болезнь

19:05 

знаете-ка что...

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Пришла мне в голову занятная идея - хотя кому-то она может показаться тупой хренью, и с этим я ничего не сделаю. А идея пришла ко мне по ходу комментариев в посте со стихотворениями.
Всё очень просто. Есть я, есть вы, есть комментарии. Я - это я, а вы - те, кем можете себя обозначить в окружающем пространстве. Поболтаем, подействуем. Без излишней серьёзности, разумеется.
Ежу ясно, это не что-то большое, страшное и форумное. Просто действия и слова. Мне любопытно, на самом деле.
Не бойтесь, заходите.
Третий этаж, дверь тёмного дерева, мой небольшой кабинет. Только не путайте с дверью рядом - в допросном отделе не поймут.
Я там сижу, перебираю бумаги, на столе остывает чай, а за краем строгой папки не очень хорошо припрятана полупустая пачка печенья... Обычный такой, знаете ли, рабочий день - не очень обычный, конечно, обычно работы побольше, но всё-таки.

UPD. А я, похоже, вошёл во вкус... Вдруг кому ещё захочется так познакомиться. Я действительно не кусаюсь, а процесс интересен.
запись создана: 06.02.2010 в 21:36

@музыка: .............

@настроение: отчаянная надежда, но не к тому делу

@темы: ролёвки, мыслеизвращения, мир Роулинг, квэнта, Рудольф Лестранж, я не сошёл с ума

23:16 

А что я пишу?...

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
А, собственно, почему бы и нет. Мну как-то задумался.
Никого, кстати, убивать не буду. Но хорошо бы, если перед голосованием меня кто-то прочитал, и прочитанного было больше, чем один.

Вопрос: Коршун, ты пишешь...
1. тёмные сопли в сахарном сиропе  7  (41.18%)
2. тёмные сопли в кровавом сиропе  1  (5.88%)
3. психологические истории о тех, кто "за кадром"  8  (47.06%)
4. аналитический джен  1  (5.88%)
5. нечто аморфное ни нашим ни вашим  0  (0%)
6. свой оррригинальный вариант в комменты  0  (0%)
Всего: 17

@музыка: "Дан приказ ему на запад..."

@настроение: задумчиво-злобненькое

@темы: фикрайтерство, мнения, мир Роулинг, я не сошёл с ума

19:54 

Любопытная вещица

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
profileGrey Kite aka R.L.

Такую вот любопытную штучку придумали на дайри.
Вот здесь - подробности.

Конечно, птичка слегка сумасшедше выглядит... Но мне не привыкать.

@музыка: "Я - огонь", Алькор

@темы: я не сошёл с ума, хрень и иже с ними, техническое

01:00 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Не хочется ничего писать. Не хочется вчитываться в посты и комментарии, включаться в дискуссию, лазить по избранному в поисках интересных кусочков. Не хочется даже напрягать мысль, выталкивая какие-то слова, образы, переплетая их в нечто красивое само по себе.
Странное состояние - как будто что-то дрожит на грани, ждёт, так томительно, что опасаешься спугнуть и желаешь получить - одновременно. Такое... опасное и в то же время лёгкое.
Любопытно...
Я всё-таки больше люблю процесс, чем саму цель, по крайней мере, процесс больше заводит. Процесс больше вбрасывает в кровь, процесс даёт больше... Это такая игра.
Хочется сидеть и слушать это ощущение, закрыв глаза. Сидеть и слушать... А под закрытыми веками будет идти разговор. Образа с образом, личности с личностью. Даже если не вполне реально - не привыкать, я ведь и сам сейчас - грань, между собой и собой-другим. И не-реальность переходит в реальность, и не надо бояться - не надо, ведь ты нашёл, точнее находишь, точку опоры и будешь контролировать ситуацию. Теперь - будешь.
Сохранить это ощущение, хотя бы на пару часов. Лови то, что идёт в ладони... Лови. Лови то, что идёт, а не то, что ушло. В этом секрет.
Наверное, сегодня вечером я счастлив.
Ощущение не дошло до предела, когда бы пропало, заменившись иным. Нет. Оно дойдёт, но это будет другое. Это будет завтра - или чуть позже, а пока - мне хорошо. Мне спокойно.
И поэтому сейчас я закрою дайри, и потом разберусь с дискуссиями и ассоциациями. Я буду лежать на спине и слушать, понимая что-то на ощупь.
Нити, связывающие меня с кем-то... Вот, наверное, что такое растёт там, внутри, на самой тонкой грани.

@музыка: тишина....

@настроение: живу. знаете, я живу.

@темы: счастье - оно такое, чувства/эмоции, я не сошёл с ума

Гнездовье хищного птица

главная