• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
18:25 

мысли всмятку о соционике

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Соционика медленно, но верно поедает мой мозг.
Сначала всё это было не страшно. А вот теперь, когда вместо привычного "Не заставляй меня этим заниматься" моя мать слышит усталое "Сколько раз объяснять, что у меня ЧС болевая!", и свободное время я провожу за флегматичными размышлениями о социотипе Беллатрикс, уже потихоньку замахиваясь на Тёмного Лорда, я понимаю, что пришла пора...
Но выбора у меня как такового и нет - я же ЛИИ, мне только дай в руки объекты для анализа и инструменты. Начну препарировать объект с чистой совестью, а точнее - с полным отсутствием таковой. Так что придётся мне зарываться в соционику глубже, чтобы мои суждения носили более обоснованный характер... Зверёк-Обоснуй тихо смотрит из-за угла своими печальными глазами и просит соционику на прокорм. То есть, чтобы действия моих персонажей объяснялись ещё и ей. Ориджиналы-недописки ещё держатся, а вот ГП-вселенная личного ракурса потихоньку сдаётся.
За дверью что-то говорит мать. Предположительно отцу. Вечный вопрос - дуалы или нет? По тесту он Гамлет, но признаки Рейнина сходятся не все, а мать и без типирования такой ЛСИ, что даже мне страшно. Хорошо, что не Жуков. Эта мысль успокаивает меня немного, и я могу подумать, как сделать выбор между Достоевским и Гамлетом, типируя отца. По интертипным типировать не рискую, да и вообще мысли эти обычно держу при себе.
"Не дуализирован - не типируй вслух"(с)
Но соционика поедает мой мозг, так что результаты, пусть и непроизвольно, из меня вырываются.
Недавно смотрел с родителями "Место встречи изменить нельзя". Заявил, что Жеглов - Штирлиц, а Шарапов - Драйзер. Полудополнение им подходит. А потом сверился с таблицей, и заявил, что раз Варенька - не Джек, то с Шараповым у неё ничего не выйдет и поэтому в фильме такая концовка.
Бывает.
Возьмём систему и изучим её, а дальше посмотрим.

@музыка: "Я люблю того, кто не придёт...", Ночные Снайперы

@настроение: размышляторское

@темы: семейка Б, психология, зохавает мозг, жизнь, соционика, просмот/досмот

18:24 

И скучно, и грустно, и нечего больше писать...

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
В смысле - сижу здесь, точнее, лежу, и бездарно пялюсь в экран, сознавая своё экзистенциальное одиночество. То есть, выражаясь попросту, то, что другим здесь тупо нехрен делать и зря мои радужные надежды целый долгий день цвели и пахли. Впрочем, день - это уже рекорд, а расслабляться вредно.
Вот и приходится думать над тем, что ещё можно с этим всем сделать - причем вариант "бросить всё нафиг и прекратить страдать ерундой" отброшен как неконструктивный заранее.
А писать действительно больше нечего. Потому что вещь, которую бы имело смысл писать, за сегодняшний огрызок суток я не закончу - я, конечно, ангстер клинический, но писать подобное с дрожащей ручкой к часу "икс" - даже для меня как-то слишком. Хотя кому как, возможно. Ангст, как и юмор, вещь относительная - два года в фандоме убеждают.
Кстати, задался мыслью - а с какой даты считать стаж в фандоме. С фанфиков, притащенных подругой-снейпоманкой на старой дискете? А может, с песен Бочаровой, которые внезапно захотелось скачать? Или с первого захода на "АБ" и "Сказки..."? Блин, гадаю как в песне - "С чего начинается Родина".... С чего начинается фандомство. Глобальный философский вопрос - ни дать ни взять, проблема.
Настроение усугубляет и то, что последняя надежда на выполнение моей заявки в период фикатона гаснет с лучами заката. Собственно, солнце уже село полчаса как, так что фика или клипа я не дождусь. КП тоже не мою заявку выполняет... Видимо, у меня такая карма. Отвратительно-пожирательского характера.
"И вступить тебе по молодости в подпольную организацию, посадить там зрение, печень и себя (в итоге), а когда пройдёт пятнадцать лет, героически сдохнуть в бою за идею, поскольку помирать от букета болезней в больнице не будет тебе улыбаться..."
Как-то так.
Персонаж, впрочем, считает, что это ещё не худшая жизнь - ну, ему виднее. Это не меня по кусочкам склеивали после неудачного рейда...

Так живу.

@музыка: "Весна", Кошка-Сашка

@настроение: нет его... Откуда взяться ему?...

@темы: фандом, мир Роулинг, квэнта, жизнь, Рудольф Лестранж, фикрайтерство

22:49 

"Всё получилось не так, как хочется..."(с)

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Ничего не меняется, если смотреть по сути. Я всё-так же сижу - фактологически точнее, лежу - перед ноутбуком, флегматично открывая и закрывая окна браузера. Ничего не меняется. Обрыв разговора на неожиданном месте, обрыв мыслей на неоконченной фразе. Нехарактерная в последнее время - или, наоборот, черезчур характерная? - философия-по-жизни.
Ничего не меняется. Просыпаясь утром, ты уже знаешь, что ждёт тебя днём. Стандартными фразами отмечаешь день. Стандартно его завершаешь. Стараясь, на самом деле, не думать о главном.
Главное ждёт, оно на пороге, вот-вот подхватит порывом ветра, под которым я могу и не устоять - хотя вероятность этого и мала, даже слишком мала, чтобы. Просто оно - совсем рядом, и я всего через пару шагов столкнусь с неизбежностью. С тем, что снова станет привычным - вскоре после столкновения. С этим придётся как-то жить - но уже в полном сознании, потому что любая преграда имеет предел прочности. Ментальная - не исключение.
Смешно летают мысли.
И ничего не меняется от того, что эти слова поползут по экрану и через несколько минут встанут на свои места. Никто не обратит внимания - кому нужно? Зачем?
Я остаюсь. Остаюсь наедине с собой - самое привычное состояние. В нём очень легко - слишком легко, заманчиво легко, и мысли становятся такими чёткими и логичными, что я готов совершенно не засыпать. Днём - всё, что было ночью, выворачивается наизнанку. Стыдно и неприятно, особенно если ночью я позволил себе роскошь мечтать.
Мои мечты до смешного просты и до обидного несбыточны. Впрочем, мне не обидно. Я уже привык, хотя неизбежность ещё только вырисовывается передо мной смутными контурами.
В голове почему-то крутятся строчки.

"А мы с тобою уже далеко от земли,
Ты умеешь мечтать, я умею любить,
Ты любишь мечтать, а я люблю петь...
И наши страны давно стали одной,
Наши войны давно превратились в парад -
Ты так долго этого ждал, почему ты не рад?..."


А кто бы, действительно, знал, почему. Видимо, потому, что так, как хочется - всё же не будет. А если и будет - то через много лет, и я сам обещаю, не имея внятных гарантий будущего - настоящего будущего, а не суррогата и заменителя. Пусть шею той, голосом которой я представляю спетыми эти строчки, с неизбежностью оплетёт нить жемчуга, а запястье - изящный ремешок наручных часов, но мои мечты всё равно упираются в стенку. Я не уверен, стоит ли ждать меня - стоит ли ждать вообще кому-нибудь.
Я ведь не идеал и никогда не претендовал им быть.
Я всё и всегда подвергаю сомнению и разбору - скальпель логики беспощаден, и только когда я мечтаю, я откладываю его в сторону.
Но мечтать - бесполезно. Суть неизменна, и всё это - дом, книжный шкаф, тёплый плед и чай с пирожками, а может быть и детский голос - для других. Для тех, кому в этой жизни повезло чуть-чуть больше. На самую незначительную малость.

"Когда-нибудь кто-нибудь вспомнит за нас,
Когда-нибудь - всё непременно поймёт.
Когда-нибудь рухнет стена... А сейчас -
Ещё не начавшись, закончен полёт."(с)Ассиди.

@музыка: "Кто-то", Флёр

@настроение: размышления о раз

@темы: чувства/эмоции, психология, понимание, песни в голове, настоящее без будущего, копания глубоко, жизнь, долг

00:43 

Уезжаю... Покидаю... Рву нити...

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Вот и настал тот самый день. Точнее, ещё не тот самый - тот самый явит свой лик только завтра, а сегодня... Хотя постойте. Уже и по московскому, и по пока-ещё-моему времени - новые день. Так что - да, таки настал.
Я уезжаю сегодня.
Поздравляю сам себя, ну да. Учёба в Москве, радуждные перспективы, всё такое и даже больше. Люди, с которыми я давно хотел познакомиться поближе.
"Сегодня" начинается под аккомпанимент грубого семейного скандала, ну да это неважно. Никогда не было важно, а сейчас неважно тем более - разве что, в чисто практическом смысле. Я с усмешкой думаю, что многие бы пришли в шок, узнав, что меня куда более волнуют не душевные терзания отца и матери - чисто гипотетические, к слову - а то, кто же завтра потащит самый тяжёлый из двух чемоданов. Ну да, слизеринец. Махровый, чёрный и колючий. Уже не раз было сказано.
Нити рвутся и лопаются. Как будто их и не было.
И с тем, и с другим, и с третьим...
Единственное, чего и жаль - так это библиотеки. Собирал долго, всю сознательную жизнь, как-никак. Да, я вновь циничен. Ведь полагается уже заранее тосковать. А вот как-то нет этого.
Только отогнать, разве что, неуместные мысли - что будущее может оказаться ещё более небогато нитями. Ни в чём нельзя быть уверенным. И ни в ком.
Я уезжаю.
Или - приезжаю. Всё зависит от точки зрения.
Я хотел бы смотреть именно в будущее.
То, что мне не даёт это делать, должно быть отброшено. Это не обсуждается. Правда, только тогда, когда окончательно исчерпает свою полезность. Такая вот теория.


Короче, эта запись была затеяна только для того, чтобы сказать - некоторое количество суток я буду недоступен, ибо поезд и дальнейшие хлопоты. Если кому-нибудь оно интересно.
Вот, собственно, сухой остаток.

@музыка: "Чужие люди" Кошка Сашка

@настроение: стабильно-хреновое с проблесками

@темы: семейка Б, расставания и расстояния, новости, критические точки, жизнь

05:49 

Москва... общага... утро... ноут... бессмысленный и тусклый свет...

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Сижу.
Наконец-то покончив с пагубной привычкой лежать перед ноутбуком на ковре - сижу за столом и пользуюсь прелестями беспроводной сети. Испытываю мстительную радость, что сотовый оператор не зохавает мои деньги лишний раз - так что мобильный модем можно пока отложить не на самое близкое место.
В этом весь я - ловлю кайф от мелочи, когда все орут "не тому радуешься".
Радоваться в пять тридцать утра вообще достаточно затруднительно, но это другой разговор. И тут уж я сам виноват - не то что "назвался совой", а уже полноценный филин вырисовывается. Но ведь пишу же всё-тки - значит, сравнительный адекват налицо. Оправдаться поздним часом не удастся, ну да я и не хотел.
Факт - фактом: радость и предвкушение отсутствуют как класс.
Сентиментальные переживания - тоже.
Родители в ужасе, мне - по фигу.

Вышеупомянутый свет - льётся от экрана ноута. Собственно, не такой уж он и тусклый - но раз уж пришла на ум классика, значит, надо цитировать. Мы же тоже умные - ну, по крайней мере, к таковым себя с той или иной степенью обоснованности причисляем.

Жизнь... Вот она, идёт. Прошёл день рождения - а для меня это уже не Дата, как в детстве, и не подарки в виде книг, видеокассет и сластей. Обычный день - а вырождение началось ещё с того момента, как покупки мы перестали приурачивать к праздникам. И закрепилось - тупой мелочёвкой "в подарок", от которой мне хотелось не благодарить радостных дарительей, а запустить в них чем-то тяжёлым.
Обычный день - даже не праздник. Ну какой праздник в день беготни по инстанциям. Но ключевой фактор - я не захотел. Сам.

Я вообще не радуюсь. Ни свободе, ни хорошим условиям, ни ещё чему-то - кроме WiFi в этом отдельно взятом помещении.
То ли я слишком устал, то ли что.
А может быть, на самом деле сейчас черта проявляется гипертрофировано и всё пройдёт.

А я тоже пройду... Спать.
Всё остальное - завтра...

@настроение: зябкое...

@темы: жизнь, копания глубоко, критические точки

11:29 

пока-что-обрывок... МГИМОвская зарисовка.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Передохнуть - выдохнуть.
Подняв голову от учебника по французкому - я упорно сражаюсь с грассированным "р", но звук пока не склонен сдавать позиции. Интересно, что было бы, изучай я немецкий?.. Ну да в каждом языке - свои тараканы. А это была, по всей видимости моя карма. "Не пиши, товарищ, о чистокровках-аристократах - в МГИМО французский дадут." Но во всём есть плюс - на ролевой Люциус и Долохов перестанут ржать про себя за мой вульгарный англо-русский, что, убеждён, иногда делают. Только мне не показывают.
Но это при условии, что на игру у меня останется время. Его и на остальное-то еле хватает. То ли я свои силы переоценил, то ли недооценил вуз. А хрен, как ни глянь, один.
Сижу и дописываю упражнение.
Sa mere habite a Nice... Ta veste est claire?
Одна фигня.
И ни мысли - ни о войне, ни о мире. Даже о себе... Где-то далеко, на самой грани неважности и незначимости.
Сидеть, уткнувшись в учебник, и вести битву с чуждыми звуками, пользуясь краткой передышкой для нырка в дайрик, куда лучше, чем вести битву с собой. А ещё - с верой, надеждой и любовью. Если вам скажут, что они дочери Софьи - не верьте. Ум, по крайней мере здравый, такого не породит.
Так много всего. Так мало меня.
А я должен быть сильным, и я прорвусь - как иначе, не будь я Пожиратель с гордым именем. Оптимизировать время - и меня дождутся вирт, дайри, черновики в запертом ящике стола.
А мне ждать бессмысленно и не нужно. Souldn't want.
Но я не думаю об этом. Я сижу и повторяю французский.

@музыка: "Убить мать" С.Калугин

@темы: разум над чувствами, мир Роулинг, копания глубоко, жизнь, МГИМО

02:56 

"Всё получилось не так, как хочется"-2. Пошло и банально...

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
...как будто для американского фильма-сиквела название придумываю. А что тут придумывать. Действительно - сиквел. Одни и те же строчки вместо сюжета - и слова в качестве заменителя кадров.
Серии, как полагается, следуют одна за другой - поэтому в них не повторяются декорации. Всё-таки тот, кто снимает мою жизнь, не совсем бездарен... Хотя что я в этом понимаю. Сюда бы Ирэн - она и поняла бы, и разобралась. Эстет.
А мне её не хватает, хотя я и гнался за ней по всему возказлу после того, как она подарила мне на прощание лимонные дольки. Хотя было много чего - до фига всякго, и даже больше.
Видимо, дружеские отношения отличаются от прочих чем-то на самом деле особенным.


А я сижу, одолевая сон - но не слишком, завтра и таак рано вставать.
И пишу, непонятно зачем и непонятно, для кого - кому интересно будет всё это читать? Посмотрел бы я на таких идиотов.

Пепел шуршит под ногами и осколки крустят. Переживать как-то бесполезно, да и не в моём это репертуаре. Просто глотнуть - не подумайте, чистой воды! И забыться сном - крепким, конечно, и краткми, ведь не выходит иначе.
Всё случилось не так, как я планировал и хотел, но к этому мне уже пе привыкать. Сонливость бьёт по лицу наотмашь, заставляя чуть ли не падать со стула. Кто бы сказал мне, что со мной вё на так - меня и так среследашю В
Мы - в рамках ограничений, к рамках разный кодов. А расшифроке они не поддаются - то ли нет желания, то ли ключа.
Я всегда был холодным и склизким - и люди почему=то от этом забывают. Только преод по теории политики - напомнил, да и то: что мне скажут просто фамиилии?
Да и ненужно. Со своими проблемами ПС - я их ещё увижу, и увижу не раз.

Увидеть её - сложнее.
Почти невозможно.
А надежда - это тот самый пепел.

Писать что-нибудь - но опять захватит круговорот учёбы и сопутствующей жизн? Вторая сторона уюта - Обыденность... Да.

Я думал... Нет, я с этим не спорил - ни разу. И если вынуть этот нить - вообще не будет бойцов...

Я один на один с собой, и хуже этого нет - в этом смысле хорошо, что я засыпаю. Очень хорошо.

Надежда - пепел, шуршащий под ногами, но почему-то так иногда хочется поверить. И чтоб верили мне. И не просто - а кто-то конкретный. Потмоу что это значит, что я ещё жив, ещё не перешё в категорию отрицательного.

Но это - наверное, только мечта. Только розовый слон (розовый... невольно вспомнишь о её персонаже), а я ведь люблю - по идее - чёрных и камуфляжных зверей.
Логикой здесь и не пахнет, а я это знал.

@музыка: "И только поверишь в Эдем, благодать - всё обрушит удар судьбы. Если хочешь что-нибудь потерять - полюби..."(с)Fleur

@настроение: неясность уплывающего разума, обострённость слов на излёте бодрствования

@темы: я не сошёл с ума, чувства/эмоции, разум над чувствами, понимание, полночный бред, пепел надежд хрустит под ногами, зло, жизнь

04:18 

"Но если ты хоть ненадолго однажды забудешь о боли..."

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Собственно, просто не хотелось плодить в записях сериал и зашладить "Всё получилось не так, как хочется - 3". Тем более, что может создасться нездоровое впечатление, что я захожу/возвращаюсь в дайри только ради пьяного/сонного/хрен разберёшь какого бреда на тему личной жизни и сопутствующих факторов.

Что ни скажешь - всё будет выглядеть нелепо и пусто. Поэтому лучше молчать. Хотя, собственно, если пришёл - то "А" уже сказано, значит, по логике вещей должно быть и "Б". Так что сериал не сериал, а последствия будут.
Ведь всё действительно не так, как хочется. Собственно, в жизни своей моменты, когда всё было наоборот, можно по пальцам пересчитать, но почему-то обращать внимание на это я стал только в последнее время. Видимо, влияет контраст - когда тебе какое-то время стабильно, а потом хреновато, воспринимаешь это более философски, чем когда тебе хорошо, а потом - не просто хреновато, а без всякой ваты и прочих смягчающих и стелящихся материалов.

"Я вложу в твои слабые пальцы сверкающий скальпель..."

Страшненькую песню спели девушки. Причём, поворачивать её можно с разных сторон - и с обеих она не слишком-то смотрится.

Судьба - вот та баба, которая поёт эту песенку в моём подсознании. Потому что опускать до такого уровня её - это будет слишком подло даже для меня, а сам я всё-таки не настолько отморозок. Ну и такую досадную мелочь, что песня поётся от лица женщины, тоже учитывать стоит. ;J

Скальпель легко вкладывается в мои пальцы - он им подходит. Он им привычен - родной инструмент, противящихся попыткам себя конфисковать и сложить в ящик. Не рабочий - долгий. Практически вечный.
Скальпель - моё оружие, незаменимое и неизменное. Ему всё равно, что резать - это лишь инструмент, но если вовремя не выпустить его из рук, инструмент становится частью. Пока что - временной, ну а дальше - слишком переменчиво, чтобы загадывать. Слишком изменчиво. Слишком ненадёжно и зыбко.
Скальпель режет - неотвратимо и чётко. А не всё можно сшить - сшивать ещё труднее, чем склеивать, особенно нити. И нет ничего отвратительней и больней ощущения расползающейся под пальцами ткани. То, во что ты вложил часть себя, всегда агонизирует так - пустотой, сжимающимся до точки на плоскости миром. Впрочем, мир вскоре разворачивается - но только до той самой плоскости. Мир двумерен. Этого достаточно, чтобы существовать.

Внезапная боль - которую надо было распознать именно как звук рвущейся нити, но, впрочем, это вполне мог бы быть знак болезни. Я ведь болен. По крайней мере, можно так считать. А можно и не считать. Кому как удобнее. Как удобнее ей - я не знаю.
Я хочу быть больным. Тогда можно всё списать на банальный бред, хотя это, разумеется, слабость. Но во время болезни ещё можно быть слабым - это ещё естественно, ещё не становится чем-то, кроме.

И не сказать, чего я хочу - выстрелы уходят в воздух, а я запрокидываю голову - кажется, сейчас закружится и я упаду.

"Я подтолкну тебя к краю бездны,
А потом удержу тебя за руку..."


Такие у неё шутки, у Леди Судьбы. Но, может быть, на этот раз не удержит - вдруг ей надоест.
На самом деле, Судьба эта - конечно же, часть меня. Я ведь не верю в рок и предопределение. Я верю в выбор, который для меня священен. И ещё я верю в ответы на пару простых вопросов, но это уже, как кажется, и неважно.

Я готов умереть и убить за неё, но сейчас в моде более прозаические вещи.
Меня несёт лиса. Через глубокие леса. По следу маленькой, маленькой мышки... Пробежала, хвостиком махнула - я едва успваю подхваывать падающее яйцо. Жаль, мыши не умеют разговаривать.
Им не разомкнуть порочный круг сомнений - из которого я надеюсь вырваться с каждым её словом. Или, быть может, своим.

Сон - последнее прибежище несостоятельного реала, и за это я и сам себя готов ненавидеть. Не прощён. Отпущен. Снисходительно треплет по плечу приятель, и советует положить на все лучший друг. Может быть, они и правы. А я цежу незначащие, обычно-банальные слова, обычный бред, не тянущий даже на художественность, вместо того, чтобы спать. Я хочу простого. Хочет ли она того же - или кто-то другой - как мне узнать. Я теряю каналы свяхи, и я опять брежу - несёт.

А спать надо... Надо.

Пусть миг-перед-пробуждением снова покусится на меня.

@музыка: "Мы бесстрашные" Флёр

@настроение: крайне тяжелое с псевдоалкогольным синдромом

@темы: я не сошёл с ума, чувства/эмоции, хрень и иже с ними, жизнь, долг

03:15 

Серая жизнь серого призрака серого коршуна

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Общность? Пустые слова, сказанные уже столько раз, что перестали быть истиной - вязнут, а, точнее, я вязну в них. Когда-то красивые сравнения, отточенная ткань слов и вплетённое туда жгучее желание идти-вслед значили для меня так много и били верней стрелы. Но - прошло. Осыпалось серым пеплом - по плечам и в ладони. Бессмыслица, набор фраз и штампов, кочующих от одного к другому, от одной к другой... А я - на заднем плане. Не я - другой-я, совсем другой, много старше и много умнее. Он стоит в углу, рядом пустое кресло с бархатной обивкой, панели тёмного дерева тонут в сумеречной темноте, и сам он тонет - я не вижу лица, а только выражение глаз. И ещё руку - и бокал вина в руке. Похоже, красного. А я не пью - совсем не пью, и иногда это всё же несколько досадно. Особенно, когда другой-я смотрит из тени, а из ладоней бесконечно сыплется серый пепел...

Потрясающая ясность сознания - в столь поздний час такого не бывало давно. Я не хочу думать о том, что будет, когда я проснусь - и не хочу думать о том, как буду засыпать. Серая пустота подступает и колышется, уже не напоминая грань между двумя сторонами - или между непониманием и пониманием. И нет ни капли тепла, чтобы поставить заслон - ни капли тепла, чтобы остановить и удержаться, ведь это не грань, это болото, в котором нет ни жизни, ни смерти. Нет мечты, нет времени, нет ничего. Есть серые призраки.

Сегодня ветер кусал меня за лицо - играясь, покусывал, давая понять, что не причинит вреда. Уходящий осенний ветер заигрался и решил вспомнить прошлое - и даже потянул за руку, приглашая на танец. Только я давно этот танец забыл, я не помню ни музыки, ни слов, ни движений. Я серый призрак, а призраки не танцуют - но даже серому коршуну, дымчатому хищнику - или падальщику, тоже, вопреки стереотипу, не позор - не под силу танцевать с ветром. Это дело других... Я могу спорить с ним, и могу говорить по привычке - точнее, позволять переносить мой голос - но и только. Это контроль, но это не власть и тем более не высшая форма власти - управление через слияние.

Как много мыслей. Ни о чём и обо всём. Серые призраки кружатся вокруг монитора, напоминая о моих же словах, вернувшихся бумерангом, и о алых смайлах, осыпавшихся жухлыми листьями. Напоминая о том, что я назвал залог будущего - единственную нить, соединяющую то, что есть сейчас, с тем, что может быть после. У меня ведь нет прошлого. Каждый раз я вырываю его из себя, запрещаю помнить и живу настоящим. Я проклят бесконечным настоящим-без-будущего - я не обещал и мне никто не смел обещать.

Но кто-то посмел. Девочка с ясным взглядом, которой так хочется верить. И которой я - не хочу и не могу поверить до конца, просто потому, что единственное, чего я боюсь сейчас - что её не будет. Очень смешной и очень злой замкнутый круг. В центре которого - мечта, устремленная в будущее. Очень смешная - но по-другому смешная - мечта. И очень тихая, такая, какую бы мог - если бы захотел - представить себе полуседой человек с бокалом вина.

Мечта - пропуск в будушее из настоящего. Время серых призраков закончится - их сметет зимним ветром, злым и снежным, бесцеремонным и не умеющим понимать, как и танцевать. И я спрыгну со ступени во влажный снег, и посмотрю - в глаза. Я их найду - почему-то я в этом уверен. ...если всё - будет.

Серая жизнь, бесконечный морок, в котором и всё остальное кажется только мороком и отражением. И можно поверить во все, что угодно - чем более дикое и оскорбительное, тем лучше. Чёрный - вернее серого, и ему уже некуда собирать темноту и грязь.
И анонимный "друг" из контакта, и бросившая мне в лицо моё коронное слово - может быть, они правы?

Я не хочу быть серым призраком, я хочу вырваться и спастись, иначе мой мир навсегда - надолго, очень надолго - станет трёхмерным. Измерение времени, числимое четвёртым, из него исчезнет. Серый морок, серые улицы, серое небо.

И кровь. Единственное условно-яркое пятно - из-под глупо и случайно сковырнутой коросты, не желает останавливаться. Наверное, утром я обнаружу на своих пальцах запекшиеся следы. Красное на сером.

Кровь, морок и ожидание. Всё хуже, чем было, но лучше, чем может быть - и пока судьба не замкнула кольцо, я могу это зачем-то писать. Я могу думать о живой нити, соединяющей разорванные времена - и о моих неукл.южих для этой нити пальцах. И о куче всяких нелепых, но вроде бы важных вещей, из которых по-настоящему имеет смысл только одно слово, но то, что часто применялось - хотя я всегда избегал пустого трёпа на эту тему - становится очевидностью и банальностью.

Слово, в котором точки. Чёрные точки на сером.
Залог жизни - принятый или нет.

@музыка: "И кому теперь молиться, и кого проклинать, Кто затеял эту травлю, кто науськал собак? И у кого теперь спросить, если правду сказать Может только лёд зеркал да проклятый Враг?"(с)Элхэ Ниэннах

@темы: хрень и иже с ними, настоящее без будущего, жизнь, квэнта

22:54 

После долгого перерыва...

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Но всё-таки я возвращаюсь - ситуация не успела, да и не успеет, дойти до степени "реки, в которую не входят дважды". Хотя от обилия вновь заинтересовавшего меня и от желания зайти посмотреть и отметиться ко всем, к кому только можно, голова уже идёт кругом. Но если это предвыходной вечер, если получилось вынырнуть из потока личных дел и требовательной учёбной рутины - то последствия не будут особенно фатальны.

...Когда нарушаешь распорядок, ощущаешь себя вырванным из времени, и многое кажется возможным по какому-то бесшабашному ощущению - а почему бы и не решиться?
Я сегодня пропустил день занятий - нет, не прогулял, куда уж мне с моим фатальным "везением" истинного Пожирателя? Тело, высосанное эмоциями, отказалось подчиниться без дополнительной подпитки. И я послушался тела - а иначе было бы уже чревато. А таперь просто сижу перед ноутбуком и думаю о том, что такое уверенность в будущем и откуда она берётся. В промежутках между всеми остальными делами в сумасшедшем, активном интернет-пространстве и мыслями сиюминутного рода.

Но рассуждать об этом я здесь, вопреки обыкновению, не стану - ну а что, надо же временами и нарушать традицию, тем более, что я ведь практически обещал меньше думать. По крайней мере, на определённые темы... А мысль изречённая, к тому же, есть ложь. И мысли пропадают, сменяясь просто возможностью не сомневаться - и нежеланием это делать, хотя бы какое-то время, на которое хватит моей натуры.


Лучше я скажу о другом.
О бессмысленности и беспощадности идейно-моральных дискуссий.
Общаешься, допустим, с человеком - тебе интересным, неординарным, по всему судя - или просто за таковым наблюдаешь. А потом выяснятся, что он, допустим, за бурых, а ты - за малиновых. И пускай тебя бесят пафосные и ужоссные истории и стихи о Великой Малине, а его бурые "неоднозначны" и не всегда так уж рады своей победе... Но это ничего не меняет, потому что есть хорошо и плохо, есть традиции и есть мнение автора. И результат один - по больше-то части: разбег в разные стороны неубеждённых и не стремившихся, на самом деле, убедить. Не стремившихся либо в силу понимания бесполезности, либо в силу игры на своё ЧСВ. И прекаращение общения и чтения - что поделать, идея и мораль, и все, кто не с нами, сгорят в огне. Или не сгорят. Но им же хуже.
И пользы никакой, и остаётся неприятный осадок - вместе с нежеланием что-то обсуждать кроме как с друзьями и соратниками. Куда лучше, если обсуждается что-то объективно-интересное, и не происходит соскальзывания в убежденческую плоскость - но это мало кому доступно, и таких людей вполне можно уважать. Что я и делаю.

А дальше идёт просто накатившее и наболевшее. Возможно, задевающее.
читать дальше

@музыка: "Диспут", (с)"Последнее испытание"

@темы: жизнь, зло, идеи и идейное, копания глубоко, фандом

04:04 

Есть, над чем подумать... , или Нам здесь жить

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Это очень чёткий и пробирающий насквозь тест. И поэтому я не комментирую. Делайте выводы сами.

Равнодушный голос за вашей спиной произносит... Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!
image Поэтому не будет вам иного ада, чем тот, в котором мы выросли. Вы слишком хорошо понимаете этот мир, и он для вас - идеальная антиутопия. Со всей его ложью, продажностью, заткнутыми кляпами или прикладами ртами тех, кто пытался рассказать о том, что увидел и понял... Вы тоже поняли. И лучше всего - молчите себе в тряпочку, дешевле обойдется, а здесь и без того постоянно чего-то не хватает - денег, воздуха, понимания, свободы... Да какое там "не хватает" - и не было никогда. Вы - представитель потерянных поколений, провалившихся в зазор между двумя эпохами. Выхода нет, пощады не будет, эта бетономешалка под названием "21 век" сметет все на своем пути, пережует, перемелет, и выплюнет сухой остаток, в виде которого и придется существовать всю оставшуюся жизнь. Как бы вы ни крутились, как бы ни старались - глас вопиющего в пустыне не слышан даже на пресловутые пять шагов, он тонет, разбивается во всеобщем заговоре молчания. Потому что молчание - золото. Кто знает, что будет дальше? Вы, наверное, знаете, ибо вы и сами - часть всего происходящего, как бы временами не хотелость стать выше, или хотя бы просто - в стороне. Идущий в толпе и осмелившийся хотя бы просто остановится и подумать будет затоптан. Но все же - у вас есть шанс. Вы знаете правила игры, вам известны некоторые взятки и многие взяточники. Может, вы способны что-то исправить, хотя бы попытаться... Вопрос только в том - хотите ли вы этого?..
Пройти тест

@настроение: мечта под соусом сна и тревоги навеянной

@темы: разум над чувствами, оппозиционеры, социальное, жизнь, тесты

00:37 

Возвращение №2, или Очередные незаданные темы...

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Если так пойдёт и дальше, то придётся составлять график периодичности появления (прилетания?..) Серого Коршуна в сеть и разгребания им всего, что накопилось. Причём разгребать целиком не получается по понятным причинам - ибо лень и многокомментов. Я плохо включаюсь в уже активно идущую дискуссию, потому что пока я формирую развёрнутую реакцию на корневой пост, обсуждение от моих мыслей отходит довольно существенно, и вот она, развилка - то ли включаться, то ли вываливать своё там, где уже вроде бы и не надо, то ли вообще, прикинув затраты энергии, пойти лесом. Чаще всего верх одерживает вариант номер три.
Что, собственно, и не удивительно.

Но по крайней мере, отмечаться я буду, и списывать меня со счетов активности пока рановато - если кто-то из любезных ПЧ и не-ПЧ поспешит/поспешил это сделать. Ибо тяга к колбасе неистребима что однажды начато - да не будет брошено, но да, таки довольно вкусно временами этим заниматься. Начал понимать, почему дневники в некоторых кругах зовут "уютненькими" - с разными подтекстами. Что, видимо, так или иначе, но символизирует.

Как обычно, полупотерянная нить мысли выводит прихотливой дорожкой. И вряд ли туда, куда надо.
А я пишу фанфик. Причём, увы, не обещанный белладольф с обоснуем и всем комплектом, а нечто до крайности странное и даже - входящее, правда, только в моём воображении, - в подобие цикла. В оправдание скажу лишь, что сие пишется очень недолго, размером мини, и осталось чуть менее половины. Не знаю уж, как к этому отнесутся, но выложу я сначала здесь. Во избежание. Просьба всех набежать и приготовиться к лютому, бешеному рецензированию. ;J

Как-то так.

....

А знаете ещё что, уважаемые ПЧ и не-ПЧ?... Со мной происходит явление до крайности странное - я просто улыбаюсь. Слабонернвным гражданам просьба при известии не падать со стула, пытаясь это представить. Но, тем не менее - я улыбаюсь, а по экрану бегут строчки текста с редкими пятнами смайлов, и от этого становится странно-тепло, и это тепло не имеет ничего общего с пледом, накинутым на плечи. Поверьте опыту - не имеет.
Я улыбаюсь, и за окном - зима, но меня это не волнует, потому что у меня есть её улыбка и её голос, и она сама - маленькая девочка со взглядом волчицы, которую, может быть, и непросто любить, но об этом я не жалел ни разу.
И хочется заснуть, шепнув самому себе - "Всё будет хорошо", и впервые за долгое время снова поверить. Наплевав на рамки и классификации, в том числе прочитанную сегодня. Просто заснуть, чтобы на губах осталась эта улыбка.
Je t'aime, Nimfa.

@музыка: "Так хотелось сказать - с добрым утром, привет, с добрым утром"(с)Звери

@настроение: а вот то самое.

@темы: чувства/эмоции, творчество, счастье - оно такое, критические точки, жизнь

00:54 

Окидывая здоровым взглядом реальность, размышляю о вечном

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Собственно, расплата за целый вечер вдохновенного ползанья по интернету была соответственной - подавляющую часть вчерашнего дня пришлось провести в полубессознательном состоянии, а половину сегодняшнего - в спящем. Но, как бы то ни было, кажется, всё позади - вместе с тем самым, неповторимым и вдохновенным состоянием лезущей вверх температуры, когда сознание свободно, летит вперёд и ещё отплёвывется от препятствий.

Так что результатами я доволен - а период медленно, но верно подходит к концу, и я вынужден буду опять включаться в режим, ритм и прочее, нагоняя и навёрстывая, потому что перерыв свалился на меня типично некстати и косо, но сейчас это практически не имеет значения - сейчас ещё можно, сейчас время ещё не вышло.

Совсем другой вкус времени - время, которое не просто ощущается "нераздельным", а время, которое стремишься продлить, задержать и растянуть по своему решению. Первое - это ритм жизни. Второе - воля разума и сознательный выбор. Таков сделан, что скажешь... Я уже как-то раз делал нечто подобное, и не всегда последствия были однозначны. И теперь - я тоже беру на себя ответственность за течение собственного времени. Времени, самовольно отведённого на раздумья, и времени, когда я могу ощущать где-то там кусочек тепла, неразрушимый хотя бы в эту единицу времени, которую я продлеваю своими усилиями - точнее, своим решением и своими словами.

Ну а что до заголовка темы... Что может быть более вечного, чем время? ;J

@музыка: "Сияние", Флёр

@настроение: вышеописанное

@темы: философские вопросы, настоящее без будущего, жизнь, болезнь

00:48 

Вот тебе и добрый детский праздник...

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Собственно, откопал в интернете довольно смешную игрушку... Тем не менее, хотя посмеяться есть над чем, что-то у меня и это вызывает пессимизм. Лечиться пора...

Здравствуй Дедушка Мороз!

    Меня зовут Рудольф. Мне 17 лет! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты
есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я
сижу в убежище и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до четыре часа. Когда я её не слушаюсь, она бросает в
меня наушники и частенько попадает мне прямо в ухо =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "Он уже почти не помнит молитв". Мой папа
работает разведчиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Ёбанутый таракан" и заставляет меня чинить его отношения.
Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мёд и гавно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть
в фишки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Рудольф, а Штырь! Это очень обидно;-(. В общем,
Дедушка мороз, если ты не дрянь, то ты поймёшь как мне отвратно. Дорогой Дедушка мороз - красный палец, забери меня
к себе или вышли мне наушники. Ещё сделай так, чтобы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег
на секс. Любимый Дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь, на новый год я найду под ёлочкой тепла.
Дед Мороз, пойми как мне отвратно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне яма.
Помни, что я верю в тебя, крыса!

Написать Письмо Деду морозу можно здесь

@настроение: сдохнуть нах.

@темы: жизнь, посмеяццо, праздники, хрень и иже с ними

03:25 

Муть.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Муть. Да, муть. Совершенная ясность сознания - при такой же полной ясности своей несостоятельности, своей неполноценности. Своей ненужности. Другие получают... Нет, не всё - но больше, на что мог бы рассчитывать ты. Надеяться, конечно, глупо, но всё-таки надеялся. Всё-таки ждал, жил, и заставлял себя дышать, улыбаться, усмехаться и рассуждать - потому что оболочке всё-таки давало силу жить то, что внутри. Не до конца, конечно - внутри у меня намешано много чего, но что-то настоящее, светящееся и важное. Разумеется, теперь это кажется глупостью. Теперь это постараются забыть, как будто никогда и не существовало. Мне останется молчание, и треск разрыва - на грани слуха. Что-то рвётся - и я не знаю, что это, но знаю, что скоро уже будет поздно.

А чинить третий раз я уже не смогу. Не стану.

Можно найти, можно искать - в этом нет ровным счётом никакого секрета, как и в том, как можно истолковать некоторые мои контакты. Другое дело, что друзей я для таких целей вообще считаю низким рекрутировать, но ведь кто сказал - друзья?.. Не исчерпываются этим контакты. Но я не буду.

Я не буду искать и бросаться с головой в омут - бесполезно. А год пришёл к повороту, как сказал когда-то один удав, только для меня это не весна. Для меня начинается зима... начинается... Кончается.
Уйти. Уйти бесповоротно, окончательно, рассмеявшись напоследок. Нет, не от мечты - не от человека... Этого я не смогу и на это я не пойду. Всё-таки я не бросаю то, что мне нужно и важно.
Проблема в том, что теперь жизнь перестаёт к этому относиться.
Я закрываю глаза.

"Kiss mt eyes and lay me to sleep..."

...навсегда. Навсегда. Господа, всё было прекрасно.

@музыка: "Весна" Кошка Сашка

@темы: жизнь, итог, настоящее без будущего, пустота, чувства/эмоции

05:02 

Флэшмобный вопросник.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Однако, и я, и я... Сами подходите, господа ПЧ и не ПЧ, будет любопытно))) Условия просты - вы отмечаетесь здесь, я даю вам вопросы, а вы отвечаете на них в своём дневнике. Надеюсь, этот флэшмоб будет поуспешней.

Пишет Sammium:
09.12.2009 в 23:26


Тэм, Серый Коршун ака Р.Л., научное любопытство - наше всё)) Я тоже страдаю этим недугом - поэтому вот вам вопросы.
1. О чём плачут чайки?
2. Почему снег мягкий, а град - твёрдый?
3. Летаешь во сне - значит, растёшь. А к чему снится копание ямы?
4. Сколько Пожирателей Смерти нужно, чтобы выкрутить четыре лампочки?
5. Как исчезают сплетни?

URL комментария

И вот мои относительно разумные ответы.
1. О том, что люди не могут понять, что на самом деле они не плачут.
2. Потому что снег ловят на руку, а град бьёт по голове. И ещё убивает куриц, ага.
3. К тому, что сам в неё попадёшь. А в каком из смыслов - сами решайте. ;J Ответ - чистый глюк на автоматизме.
4. Шестеро. Четыре партийных функционера будут выкручивать, лидер звена - координировать выкручивание, а шестой по заданию разведотдела будет писать главе разведки отчёт. :)
5. Умирают от недостатка кислорода.



А ещё у меня очень замёрзли пальцы. Холодно, а я опять, похоже, болею.

@темы: хрень и иже с ними, флэшмоб, жизнь, вопросы и ответы

09:17 

Матан и жизненные обстоятельства

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Я всё же прорвался сюда из дел и зачётов - ненадолго, но важно не это. Если бы было важно только это - ну разумеется, я не стал бы.
Через полчаса мне надо идти - подготовка не ждёт, ведь меньше чем через неделю зачёт по математике, и если я его не сдам, то придётся распрощаться с тэгом "МГИМО" и с соответствующим заведением, так что Квочкины опять будут кормить меня едой и вздыхать охи. Хотя само семейство математички и технаря-компьютерщика мне нравится и иногда я жалею, что живу не у них - но к чему жалеть о том, чего всё равно бы не было и быть не могло. Тем более, что приятное в малых дозах нередко приедается или становится ядом в больших.
Зачёты, зачёты... Позавчера чуть не вышел из дома в очках - усмехнувшись памяти первоначального безвременно почившего глюка про Рудольфа. Но, впрочем, ни мне, ни ему очки не идут - тем более, у Лестранжа не было ноута. Хотя, подозреваю, в работе нацразведотдела ноут бы весьма помог. ;J Всегда знал, что воображение заведёт не туда. Но очки я всё-таки снял вовремя, и к лучшему - на улице такой мороз, что с запотевшими стёклами я бы дорогу в универ не нашёл.
...говорю о глупостях. О мелочах. В принципе, хороший выход, когда не хочется говорить больше. Ведь опять же мимо пройдут и только пожмут плечами. Что же сделать. Своих тараканов лучше прятать от публики, даже если это не тараканы.
А мне надо идти и жить. Жизнь включает в себя подготовку к матану и французский язык в качестве автобусного чтива. А ещё она включает весь набор дейтсвий, которые положены. "Привет, пока, три смайла, принять приглашение, удалить сообщение". Всё очень просто, если только не останавливаться. Ненавижу, если честно. Опять тот же самый процесс, только в его прерывании я на этот раз весьма неуверен, хотя ни в какую депру это меня, разумеется, не вгоняет. Я не верю в депру. Я верю в отчаяние - вот это со мной бывало. Верю в муть, и вер в настоящее-без-будущего. Я верю в реальное, липкое и пережитое. Такие дела.

А отец сегодня прислал картины в оцифрованном виде. Отец хорошо рисует - хотя правильней говорить "пишет" - и этим вполне можно восхищаться. Он пишет в абстрактном жанре, этакий сюрреализм - в противоположность тем работам, которые выходили из-под его кисти во времена Союза. Может быть, живопись ему поможет - хотя эффект заметен и так. Нет, всё-таки я не перестану и не перестаю любить отца, несмотря ни на что - хотя уже думал, что всё это прошло.

художественное творчество А.Г.Багмета
А мне уже пора. "Ещё увидимся - во сне"(с)М.Цветаева

@музыка: "Сто лет одиночества" Белая Гвардия

@настроение: пустое и вяленое

@темы: МГИМО, Рудольф Лестранж, долг, жизнь, настоящее без будущего, семейка Б

09:17 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:24 

Промежуточное

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Такая небольшая заметка на бегу.

Господа, если вы видите меня в дайри днём, и я при этом не пишу и не комментирую, то одно из двух. Либо у вас глюк :-D (что маловероятно) либо я забрел сюда с телефона. И ввиду некоторых ТТХ данного девайса не могу с его помощью полноценно участвовать в дайри. Только читать. Так-то.

А сейчас я зашёл в универ. Ну традиционно - вспоминайте все мои преступления и мои кровавые политические убеждения. Ибо вторая часть зачёта по английскому грядёт.
Уф.

@темы: МГИМО, жизнь, новости

06:39 

выползка вялого хишнега

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Наконец-то я нашёл в себе силы заползти в дайр и что-то в нём начать писать. После субботнего мероприятия я получил ударную дозу как впечатлений, так и общения, так что организм лежал пластом и переваривал, а разговаривать я мог только с узким контингентом из двух человек. И то потому, что эти люди находятся не в одном со мной помещении, а довольно таки далеко.
Но сейчас всё вроде бы более-менее рассосалось и уложилось. Опыт был интересным, из него, при желании, можно извлечь достаточно. Правда, чего я пока не знаю - так это того, желаю ли я повторения ситуации, или всё-таки не совсем. Я интроверт и не переношу давления, а ещё всё-таки мой организм не приучается к алкоголю (что, кстати, наверно и к лучшему). Хотя, конечно, я несомненно люблю послеполуночные разговоры о всяком.

Зато вчера был предпоследний день моего первого семестра. Если не считать того, что по английскому мне не хватило пяти процентов, и я был отправлен на пересдачу в феврале - всё остальное более чем нормально. Февраль - тоже не столь уж страшно, поскольку историю я знаю хорошо, и значит вторую половину января смогу с чистой совестью вместо судорожного заучивания имён и дат посвятить языковой подготовке. Я прорвусь. Не будь я Пожиратель. ;J

Но сейчас я расслаблен и испытываю странное чувство свободного течения времени. Пусть даже на день сломанные рамки - это уже что-то, хотя, разумеется, не счастье. "Счастье - лишь призрак, который никто не догонит..." И я к этому отношусь уже философски. А надо брать себя в руки, надо что-то такое делать... Надо заканчивать сборы - всё-таки, сегодня отъезд, как-никак... Сейчас.

Да, я действительно уезжаю. В Пятигорск, о чём уже говорилось довольно давно как о планах. Уезжаю, как положено экстремалу-самоубийце, на автобусе, который будет тарахтеть по российским дорогам около суток. Но цель того стоит. По крайней мере, я так думаю.
Но дело в том, что интернет у меня - проводной, и пока я в Москве, для меня это выгоднее, чем всякие "Йоты", но этот факт означает и то, что с моим отъездом возможность регулярного выхода в сеть и тем более в дайр у меня пропадёт. Хотя если понадобится - я её найду. Так что моего творчества не лишитесь - тем более, любимая бета будет неподалеку.

С Новым Годом, господа!

@темы: хрень и иже с ними, жизнь, МГИМО

Гнездовье хищного птица

главная