Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я не сошёл с ума (список заголовков)
02:34 

Кое-что о праздничной дате.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Чувствую себя несколько нехорошо - вероятно, ещё отзвук позавчерашнего, но и сегодняшнее уже начинает влиять.

Мне не нравятся эти поздравления с днём рождения герра альтер-эга.
Откровенно говоря, тяжело это читать - да, возможно, слишком серьёзен. Но неуютно - всё равно. Поскольку нет ничего особенного в том, что ты делаешь - просто есть вещи, которые можешь сделать только ты, и если ты хорош в чём-то одном, то другой хорош в чём-то ином. И можно уважать (даже частично восхищаться) за это - тем самым другим - только это мало что меняет или не меняет вообще ничего, когда играть приходится на твоём поле. Вспомнить стоит цитату из канона: "Похоже, что он был не слишком высокого мнения о самом себе". Это не значит самоуничижения, как некоторые могли бы подумать; просто... ведь, на самом-то деле, что особенного в том, чтобы делать своё дело с максимальным КПД?
Возможно, я пристрастен. Всё равно этот акцент на интеллектуальном превосходстве и предусмотрении всего вокруг - от него становится неуютно. Хотя понятно, что не о человеке здесь речь везде вокруг, но об образе, созданном в фандоме. Как и в случае акцента на инфернальность, перекочевавшего прямиком из канона. Лучше инфернальность и около, конечно, чем женская жалость, но лучше не смотреть на восхищение ни в одном аспекте. Ни в одном. Не нужно это восхищение, фанатство и капанье слюнями. В тени люди обычно выбирают быть не просто так; и отнюдь не всегда здесь стоит искать травмы и анамнез в виде деревянных игрушек.

А в связи с днём рождения самим по себе имею сказать ровно две вещи: я благодарен за то, что однажды в марте Оберштайн без предупреждения обосновался в моей голове в качестве третьего альтер-эга; и я не собираюсь от данного вида взаимоотношений с персонажем отказываться, тем более только потому, что в фандоме "Легенды" есть люди, активно эксплуатирующие образ. Это неважно.
Важно произошедшее и важно то, что продолжает происходить.
И то чувство при просмотре сериала, когда делаешь предположение - и оно осуществляется.
И глюки с тем, в чем нет повода для гордости, как и повода пострадать, но что является неотъемлемой частью. Вообще, полное принятие без попыток использовать "Ваниш" или парочку-другую стереотипных образцов. Это не хорошо и не плхо; это есть - и это важно. Всё просто в моей жизни, на самом-то деле.

Ну и напоследок - неплохо бы отметить тот день, когда Союз капитулировал во время битвы при Вермиллионе. :) Поскольку благо Рейха - превыше всего. Не говоря уже о такой мелочи, как снятие угрозы прямого попадания по флагману с последующим разлетанием ещё-не-кайзера и его начштаба по вакууму.

...в принципе же, конечно, сегодня выпью. И чуть больше и разнообразней обычного поем, а также возможно что-нибудь напишу - связанное с. А вот картинки и тосты - лишнее с моей стороны.

@музыка: нет

@настроение: подходящее для написания чего-нибудь острого, но вот чего

@темы: квэнта, даты, герр О, Легенда, я не сошёл с ума

22:48 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:24 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Я просто вспоминаю.

...он хотел умереть сам, по своей воле. Эвтаназия - законная или не совсем; я только молча кивнул матери, когда она приняла собственное решение. Я не вправе осуждать её ложь-во-спасение - я был не вправе, поскольку основная ответственность ложилась на её плечи. Не на мои, значит, моё отстранение от проблемы было просто фактом. Но он хотел умереть сам. И я, зная об этом, попрощался с ним - насовсем, отпуская всё, что ещё оставалось внутри. Осенним вечером в Новокузнецке. Я осознал, что у меня больше нет отца - у меня есть только память о нём, и в памяти есть добро и зло, а что перевесит - покажет время. Мне было больно, но я не требовал, не просил и не ждал жалости, поскольку в ней нет смысла.
А сейчас - его действительно больше нет. 15 апреля биологический носитель прекратил своё существование. Я смотрю на электронную копию свидетельства о смерти и не чувствую ничего.
Только любопытство - лёгкое - осуществила ли мать его желание. Крематорий и прах на ветру?.. Скорее всего, нет. Она захотела сохранить что-то для себя - она всё-таки любила его, а любовь пробуждает чувства собственника. Впрочем, я не верю в то, что для биологического тела есть какое-то значение - просто об этом он говорил, ещё когда его разум был ясен. Когда тень болезни только едва коснулась его... или даже раньше? Я не помню, когда он упоминал об этом в последний раз - но первым точно было одно из наших посещений кладбища.
Кстати, эти посещения я никогда не любил.
Когда мне было пять лет, я сидел на балконе. Лил дождь, а я просил у мира, чтобы этот дождь не кончался ещё дольше, чтобы вода залила дома по окна первых этажей. Это было бы не только забавно - это позволило бы мне не ехать на кладбище. Я не боялся мёртвых... и не боюсь. Это только тела. Но мне было тягостно стоять там и слушать, как говорит отец, как он подталкивает меня к могилам и обращается к мёртвым своим родителям, словно бы думая, что они могут услышать. Отец, который всегда ехидно шутил на религиозные темы и не упускал случая пройтись по некоторым "гумманитариям"... некоторая нелогичность, ощущаемая мной ещё в раннем возрасте. И было тягостно обмирать от страха - эмпатия, что делать, а в детстве и особенно от родителя слишком трудно ставить щиты - чувствуя, как отец ищет дорогу к этому участку и у него сжимается сердце: вдруг опасный склон всё-таки обвалился или сломалось старое дерево, и теперь могил больше нет? И тягостно было добираться потом до "материнского" участка и слушать, как она под явным отцовским давлением что-то вспоминает о собственной родне. Моя скрытная мать. Что я, в сущности, знал и знаю о ней?.. Очень мало; меньше, чем об отце. Практически чужой мне человек - мы сошлись уже после моего раннего детства на почве того, что могли рассказать друг другу, но не отцу. Страшно было, когда я в первый раз услышал, как ей может быть тяжело - мне было лет двенадцать - и первой реакцией было "нет, нет, нет!". Функционал - часть семьи и никак иначе, ведь "мы, трое"... и угроза целостности была тем, что в раннем возрасте взрастило мою паранойю, ещё на чуть-чуть, но заросток оказался приличным для дальнейшего.
Нет, это не значит, что мать я не воспринимал или относился плохо. Просто... она была, как нечто, что должно существовать в мире, нечто неизменно-стабильное, над чем можно тихо подсмеиваться вместе с отцом, но и что нужно - вместе с ним же - беречь. И то, что может, если нужно, сделать всё чётко и ясно. Но эмоциональный контакт и участие в формировании моего сценария... я вынужден отрицать данные вещи.
Поэтому семьи у меня не осталось ещё прошлой зимой, на самом деле... с матерью отношения скорее приятельские, укреплявшиеся с моего одиннадцатилетия и появления у меня ряда секретов. Приятельские, и она ещё цепляется за меня. Больно, но... с этим придётся что-то делать.
А отец умер. Окончательно и бесповоротно - уже теперь.
Интересно, что будет теперь со всем... документами, картинами, дисками? Тот "документ", который висел на стене его (бывшей моей) комнаты, никто в здравом уме и не посчитает завещанием, тем более, что кузену моему (мужику сорока шести лет, на минуточку) нафиг отцовские записи и рисунки не сдались. При такой разнице в возрасте у меня с кузеном не могло быть контакта, разумеется (даже его дети старше меня минимум на два года), но немного о сфере его интересов я осведомлён. Мать, в принципе, тоже.
Скорее всего, мать решила всё это оставить мне на лето. Разбираться во всём оставленном.
Что же, наконец я найду те записи касательно "фамильного древа" и его воспоминания.
Потому что рассказ, планировавшийся на 29 марта, так и не был написан ввиду неспособности припомнить матчать о деде, без которой план рассказа - всего лишь пустые фантазии, под которыми, возможно, и нет почвы... а жаль, если нет, потому что очень хотелось.
И вообще, надо было лучше запоминать рассказы отца, или включать диктофон, хотя эти рассказы всегда заставали меня внезапно. Потому что теперь, как это абсолютно понятно, неоткуда их взять, кроме собственной памяти. Впрочем, это не печаль. Я просто вспоминаю и анализирую.

Всё действительно очень просто.

@музыка: тишина

@настроение: внезапно решил

@темы: семейка Б, психология, дела минувших дней, я не сошёл с ума

05:53 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:48 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:40 

Флэшмоб с вопросами.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Мне задают по пять вопросов - я честно на них отвечаю.
Приходящим в комментарии задаю те же пять вопросов, а они постят это у себя - либо тут же в комментариях.

от troyachka
читать дальше

от KatrinMort
читать дальше

от * Canis Major
читать дальше

от Венделин
читать дальше

от Nat-al-lee
читать дальше
запись создана: 04.04.2011 в 05:33

@темы: идеи и идейное, я не сошёл с ума, флэшмоб, вопросы и ответы

03:16 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Дожил. Сижу, пытаюсь писать фик про Оберштайна и политику. Не AU, а чисто по канону, точнее, одному фрагменту. А то фандом уже заставляет терять последние остатки веры в человеческую разумность и логичность. Только Чиора, сидящая рядом - сейчас, впрочем, уже несколько не-рядом спящая - эту веру поддерживает, поскольку даже без моих объяснений ряд мотивов и прочего улавливает, а не ведётся на то, что, вообще-то, для канонных персонажей предназначено, или, тем более, не предназначено, а просто соответствует именно их, тех персонажей, мышлению.
В частности, это по вопросу о "нашей уютной военной хунте" - стихийно сложившийся в данной квартире локальный мем, подразумевающий генштаб Нойе Рейха. Забавно, конечно - когда я смотрю на адмиралов просто так (а лучше - вообще в клипах), то это одно дело, а когда наблюдаю за ними "изнутри образа", совсем другое... Что логично, вполне логично.

А в принципе, насколько же восприятие людей расходится с моим собственным. Например, касательно внимания к себе как к биологической единице человеческой популяции. Да, я не человек, в таком разрезе, хотя как по мне - так для человека в полном смысле этого слова и должно быть характерно умение подняться над страхом и отбросить его. Хотя это уже, в моем случае, не столько осознанный каждый раз акт, сколько сформировавшаяся жизненная установка. Бояться за себя и своё функционирование не умею, что не отменяет, впрочем, желания сохранить тело в рабочем состоянии, всё-таки хочется ещё иметь возможность что-нибудь сделать полезное для родной страны. Но желание избегать, по возможности, боли/смерти/риска не значит иметь страх перед этими понятиями и не иметь готовности пойти на них при необходимости, если данная необходимость всё-таки возникнет. Ещё до того, как я прочитал "Дюну" и ознакомился с тем, что есть "Литания против страха", подобной формулой уже пользовался - с тех пор, как учился входить в помещение, где взгляды и мысли пронизаны ненавистью и презрением, не меняясь при этом в лице. Это было в школьные времена, и всё глубже с того времени входило вовнутрь, доходя до установки.
В чем, собственно, разница между установкой и комплексом?
Комплекс - это "и хочется, и колется, и мама не велит". В целом - источник моральных терзаний и ОБВМ. Такой вариант, как правило, соблазнительно принять касательно вещей, которые воспринимающий не может понять/осознать, поскольку для его структуры личности подобные детали явились бы чужеродными, стали _осознаваемым_ препятствием и источником того же самого комплекса.
А установка - это просто некий принцип, вполне естественно встроенный в общую структуру личности и как нечто, мешающее процессу жизнедеятельности, не воспринимающийся. "И, кстати, это совершенно нормально" - выражаясь словами одного сериального персонажа.
Когда ты долго и упорно убеждаешь себя, что твоя жизнь ничего не значит, а на самом деле ждёшь, что придут и убедят, что значит, значит, ещё как, и вообще сейчас утащим и откомфортим по самые помидоры - это одно дело. А когда не видишь в том, что жизнь твоя ничего не значит, проблему, а товарищей убеждающих воспринимаешь исключительно как приятный бонус, наличие которого радует, но без которого было бы всё равно неплохо - дело совсем другое.

И вообще, сегодня как раз вспоминал и рассказывал Чиоре, как в одиннадцать лет читал свою медицинскую карточку с самого начала и по ходу действия выяснил, что, в целом-то, существовать меня было не должно, и то, что в итоге оно - живое и шевелится, не убив в процессе родов ни себя, ни мать, явилось, судя по всему, даже для врачей несколько...неожиданным. Третья беременность и единственная удачная. Плюс воспаление лёгких в раннем детстве, от которого при всех прочих равных я имел неиллюзорный шанс стать маленькой могилкой, если бы отцовский знакомый не согласился положить ребёнка в нормальную больницу бесплатно (на дворе была середина девяностых, для тех, кто не в курсе).
В общем, данные факты - как и анализ ситуации вокруг меня - подтолкнули к закономерному выводу: моё существование является случайностью и ничего, как отдельная человекоединица, в этом мире я не значу и ожидать не могу - поэтому и из социальных контактов исключён, как "лишняя нить в гобелене судеб". При этом стремление что-то сделать для Родины ещё с семи-восьми, кажется, лет поселилось в моей голове. Потом данная установка ушла в подсознание, и ей было суждено всплыть только около со временем, уже перед моим последним школьным годом. И в принципе сейчас я вполне искренне считаю, что должен отдать свою жизнь на благо реализации идеи/стратегии - причем, замечу, не в буквальном смысле (хотя - "Да, если потребуется", всё-таки), а в плане тождества жизни и функции до их полного слияния в одно целое. Личная заинтересованность в профите от процесса отсутствует, впрочем, и так - хотя в подобное, разумеется, трудно поверить. Как и в то, что решение такое принято не из-за неудовлетворенности, вызванной "проблемами со здоровьем" и их последствиями. См, в общем-то, когда начали впервые посещать ребёнка мысли о судьбах Родины и около. Хотя след этого в установке есть, но... вторично, а не первично, хотя при случае "разыграть данную карту" мог бы. Если всерьёз необходимо.

Собственно, к чему я?.. Читатели у меня умные, сами, полагаю, поймут - если начал разговор я именно что с герра альтер-эга. Одну тему, правда, затронул только косвено, но подход уже наметил, тем не менее.

И, разумеется, надеюсь, что как "красивая поза" написанное воспринято не будет. Хотя оправдываться бесполезно, что более чем понятно - не желающий верить человек не поверит.
Ах, ну и аватарка к посту долженствует какбэ намекать.

@музыка: "Позови меня гулять в небесах", Дарена

@настроение: такое, хм, вот

@темы: психология, копания глубоко, герр О, Легенда, я не сошёл с ума

19:01 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:14 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:38 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:05 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
С добрым утром... в плане, что уже вечер, а я проснулся только минут 30 назад. Учитывая, впрочем, на что меня пропёрло вчера и как всё выглядело до этого в моей голове, отходняк в виде двенадцатичасового сна (при том, что обычно таки сплю меньше, особенно в нормальные дни) выглядит вполне естественно. Пожалуй, даже не буду себя за него ругать. Не буду.
Правда, на почту сегодня не успел, хотя надо было - и очень рассчитываю, что посылка от матери ещё не отправилась назад по адресу в Новокузнецк (в воскресенье почта, естественно, не работала - а то бы вчера после приезда из Москвы зашёл). Правда, сообщу матери о происходящем со мной я явочным порядком, то есть сделав всё, что запланировал - когда ситуация войдёт в нормальное русло. Её нервы мне ни к чему, матери сейчас и так слишком достаётся. Жалеть не умею, хотя бы таким образом...обеспечиваю.

Сейчас, по идее, стоит заняться чем-нибудь важным, отложив Легенду. Поскольку интуиция, которой я привык доверять, подсказывает сделать ряд дел до следующего персонажного переезда.

@музыка: нет

@настроение: пытаюсь прояснить сознание до конца

@темы: жизнь, семейка Б, я не сошёл с ума

01:17 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:12 

Если уж мне херово, то...

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
...пусть время не совсем зря пропадает.
Вывешу свой фик с белива. Наконец.

Тем более, что в таком состоянии лучше понимаешь - всем критикам не угодить, а писать "с рюшечками" - ещё более рвотно, чем попытка что-то съесть сейчас.
Хотя чуть-чуть лучше мне правда стало.
Продолжение в комментах, в общем.

Название: Осознанная необходимость
Автор: Grey Kite aka R.L., он же Серый Коршун
Бета/гамма: отсутствует
Рейтинг: PG-13
Размер: маленькое миди
Пейринг: Джеймс С. Поттер/Роуз Уизли
Жанр: angst, POV
Отказ: материальной выгоды не извлекаю.
Цикл: "Двадцать пять лет спустя" (6)
Аннотация: война – это реальность, но скоро подойдёт подкрепление. И всё закончится.
Комментарии: написано на февральский фест редких пейрингов «I Believe».
На момент действия Джеймсу 27 лет, а в Британии - гражданский пиздец.
Предупреждения: смерть персонажа, война/политика
Статус: закончен.

И будет сон устал, и будет верен Фрейд,
И глупый твой телефон забудет все номера.
Забьёт тупой металл дыханье слабых флейт,
И ты забудешь сон, что приходил вчера.

И будет счастье – блеф, и будет сказка – муть,
И ты пройдёшь босиком, откроешь в ванной кран…
К тебе придёт твой эльф, и разорвёт тебе грудь,
И это будет финал твоих придуманных стран.
Олег Медведев


читать дальше

@настроение: плохо с тушкой, но чуть с просветом

@темы: "двадцать пять лет спустя", мир Роулинг, политика, фикрайтерство, я не сошёл с ума

03:01 

А тряхнём-ка мы стариной...

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
В общем, попёрся как-то я на Драббл-фест по Толкиену. На предмет "посмотреть" - будучи шокирован одной маловменяемой заявкой и надеясь, что для выполнения найдётся что-то приличное. Ну да, какбэ Коршун не отрицает своей некоторой причастности к этому фандому, которая, правда, ввиду коршуньего малолетства в тот период, похожа на страшный сон (настолько мне сейчас стыдно за свою наивность и неумение выражать мысли чётче). И нашёл таки заявку по себе - благо, что идею валиэ-фема как-то обсуждал с одной милой девушкой по укурке.

Читайте, словом.

Название: Утешение
Жанр: drama
Размер: драббл (663 слова)
Пейринг: Варда/Ниэнна, упоминается Варда/Манвэ, Намо/Мелькор, Варда/Мелькор.
Рейтинг: G, всё-таки.
Предупреждения: фемслэш, слэш - чисто формально, впрочем, всё равно Валар - духовные существа в итоге конечном и автор не представляет их за этим самым. :alles:

читать дальше

@музыка: аудиокнига про гестапо (хехс)

@настроение: приходит в норму

@темы: фикрайтерство, другой фандом, Арда, я не сошёл с ума

04:16 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
...когда-то мы с отцом смотрели по телевизору аналитические передачи и передачи дискуссионные. И большое впечатление производил на меня - ещё до того, как я узнал, как называется профессия подобных интересных людей и захотел стать одним из них - малоприметный лысый человек, которому явственно старались не давать "слишком много" слова. Отец высказывался покруче, боюсь, если бы он вёл блог в ЖЖ или дайри, то там с периодичностью возникали срачи по поводу корректности и отсутствия пруфлинков.
Юный же я даже периодически размышлял на тему, как что-то ещё о данном теле-фигуранте узнать. Да, интернета в семье Б не предвиделось ещё несколько лет.
Собственно, к чему это я?

А к тому, что сейчас, периодически натыкаясь в интернете на материалы с участием С. Кургиняна и читая в данный момент его же весьма интересную статью, понимаю, что моя юная интуиция всё-таки не ошибалась. И это приятно.

Надо будет поискать ещё его материалов "на ознакомиться".


а о "полиции" ничего говорить не буду. принципиально же.

@настроение: неплохое, несмотря ни на что

@темы: я не сошёл с ума, семейка Б, политика

19:33 

Пусть будет флэшмоб.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Ибо он опять начал хождение по избранному.

Задавайте мне вопрос или задание, и я отвечу голосом вслух, а записи буду вывешивать в дайри. Естессно, при наличии инета и времени.

*а пока убегаю в магазин, жрать хочется*

@темы: флэшмоб, я не сошёл с ума

04:10 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:48 

А вот меня проассоциировали.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Практически чувствую этот образ даже. Странно так... Ищу в себе, может, там и правда оно.

Пишет vija:
23.02.2011 в 19:27


Grey Kite aka R.L.
Не то утро, не то вечер — не разобрать: в этом городе дыма больше чем воздуха, и дым — звенит. Словно монеты о мостовую, словно железный прут об ограду. Здесь много оград. Здесь столько оград, что можно сложить лабиринт — ещё один, помимо того, что уже есть.
У лабиринта толстые кирпичные стены и тонированные окна. Здесь живут люди. Здесь они уходят в дым. А иногда дым уходит из людей, и тогда видно, как пустеет пальто — вот только что был человек, а теперь — нет человека, есть только одежда, которая живёт сама по себе.
В лабиринте много труб, но никто не знает, где же завод, что он производит и что выходит из его медных труб.

Дзинь.
Воздух звенит.
Люди сливаются в мутный поток. Поток льётся по мостовым, циклирует по лабиринту. На трубе сидит ворон и смотрит вполглаза за людоворотом.

В сердце лабиринта день и ночь работает завод по производству свечей, которыми никто не пользуется.
Дым — к дыму.

Но на крыше завода горит
неразменная свеча.

URL комментария

@настроение: сознание просыпается и начинает поиск

@темы: ассоциации, я не сошёл с ума

13:43 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Я больной. В прямом смысле этого слова. Хотя, кажется, выздоравливаю.
К вопросу о том, почему не показывался и опять пропал.

С температурой и больным горлом затруднительно что-то делать, даже если это чисто компьютерное - от компьютера начинает болеть голова.
И вообще болит всё, растекаясь - самое отвратительное в болезни, что не можешь себя собрать, организм сопротивляется и хочет лежать, а ты, как дурак, ему мешаешь. Нет, в результате я таки проспал целительным сном много часов а потом применил ещё один, последний пакетик лекарства. Сейчас отвисаю.

И - да, лучше бы стал лечиться сразу, а не надеяться что это всё само пройдёт, зато я в итоге всё-всё сделаю и буду прекрасен. Это уже к тому, что "любой ценой" и всякое такое. Нет, не любой, о себе тоже заботиться надо время от времени, и тогда-то всё будет получаться, но славные примеры(ТМ) и долбёжка со стороны общества людей не даёт до конца осознать данную простую мысль. А вообще, славные примеры прекрасны, но мне резко расхотелось !внезапно умирать, разве что от передозировки свинца в организме, чего бы тоже лучше не, пожалуй.

В общем, дайри - это потом, когда разберусь с остальным, сиречь работой и текстами.

Зато Ирма вчера нашла мне ещё фоток ЛП - больной разум радуется факту пополнения багажа аватарок, одну из которых в целях самоудовлетворения не могу не применить. Несмотря на то, что это ну не самое важное опять же.

@музыка: "Ни роду, ни племени", Галатея

@темы: новости, жизнь, болезнь, цветок душистых прерий, я не сошёл с ума

13:54 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
В современном мире не принято быть убеждённым.

Нет, ещё позволяется иметь своё мнение - с постоянными оговорками вроде "ИМХО", "разумеется, я не...", "не подумайте, что..." и "у меня есть друзья - ...". С оговорками, издержками и выражением лица человека, привыкшего ни к чему не относиться "слишком серьёзно". Относиться слишком серьёзно - значит, ущемлять права остальных и ограничивать себя. Пожалуй, основное, что ещё считается более-менее приличным из убеждений - что ещё сохранилось как приличное и получающее признание - это "оставьте меня в покое". Не трогайте мою свободу неповторимой личности. Не лезьте в мою жизнь. Не контролируйте, я ведь имею права.

В общем, демонстрация убеждений в современном обществе - дело рискованное. Если ещё не показывать, что относишься к ним "слишком серьёзно", то можно сохранять отношения с приличными людьми и вести лёгкое, ни к чему не принуждающее общение. В противном случае для приличных людей сразу же станешь опаснейшим мудаком. Поскольку не признавать, что "все мнения одинаково правильны" и "каждый говорит только о частном имхо" - непристойно. Так не поступают в обществе, вы же понимаете, правда?

Убеждения приравнены к некритически воспринятым догмам, по сути. Противоречащим объективности, а "объективность до упора" перестаёт быть полезной, ведь задача объективного подхода - в конечном итоге, найти истину. А иногда приходится "выбирать сердцем", потому что объективно доказать можно и одно, и другое с одинаковым успехом, и либо выбираешь сердцем в итоге, либо становишься типовым приличным человеком, для которого нет ничего правильного и неправильного. Есть только то, что можно доказать, и "слова, слова, слова...". Остальное как-то неприлично, и стоит задуматься - имеешь ли право на всё это. Всё-таки сейчас такое время, когда все всё понимают.

Самыми же распространёнными становятся "либеральные убеждения-лайт" - по сути, та же каша из некритически воспринятых символов и выражений, разбавленная некоей общечеловеческой этикой. А противоречие ему требует, ввиду доктрины объективности и "каждогосвоегомнения", учёта слишком многих факторов, с которыми не так-то легко справиться. Что вполне удобно, но что не тянет оценивать - а то ведь сам попадёшься в ловушку "необъективности", в которую уже попался сегодня утром. Умение расставлять ловушки тоже есть черта приличного современного человека. Образованного, имею в виду.


...начинаешь ценить тот род общения, когда тебя могут, в принципе, опровергать, скептически парировать и давать контраргументы, но не предавать осмеянию и обесцениванию то, что является ценностью. Это - в сравнении - лучше, хотя и отдаёт мазохизмом частично, да и "я уже не уверен, что завтра мы сможем друг друга понять". Потому что это как будто не принадлежит современному миру в его приличном срезе. Скорее, более ранним временам, недаром крутятся в голове предреволюционные и довоенные аллюзии.
И тут я, пожалуй, склонен согласиться с ними, что дело в получении широкими слоями возможности обсуждать то, в чем они не вполне разбираются - откуда и выработка соответствующей позиции касательно мнений, убеждений и "не трогайте меня". Но точно сказать пока не могу.

@музыка: нет

@настроение: такое же

@темы: я не сошёл с ума, разум над чувствами, копания глубоко, идеи и идейное

Гнездовье хищного птица

главная