Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я не сошёл с ума (список заголовков)
11:22 

О расслаблении организма, а также чуток о квэнтах и глюках.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Вот заявки свои, которые взял для феста, я очень люблю, они обе совершенно прекрасны и подходят под фанон и строй мыслей, но после неудачных попыток очень трудно именно что переделывать, особенно когда перед тем посещало настоящее вдохновение, что на самом деле не столь частая вещь для меня теперь. Слишком о многом приходится думать, и расслабиться не получается. А чтобы писать, между тем, надо забыть о мире вокруг, отвлечься от него, чтобы тебя окружало определённого рода спокойствие. Никого, ничего, только ты, темнота и слова, которые рождаются где-то в этой темноте и потом проявляются на листе бумаги.
Расслабляться же мне на самом деле очень трудно, несмотря на то, что, казалось бы, большую часть времени я провожу лёжа или полулёжа, за ноутбуком. Но это только кажущееся, хотя энергия так действительно экономится (не забывайте, что я достаточно мало питаюсь теперь, даже ремень на брюках приходится затягивать туже). Моё тело неуловимо напряжено и всё время готов к опасности или угрозе. Поэтому даже сон во многом есть защитная реакция - вот почему мне так трудно бывает проснуться, особенно в нервной обстановке. Сон защищает, как бессознательное состояние, и я по сути остаюсь в нём усилием воли, а потом - пересып во всей красе. И обратно - засыпать мне тоже трудно, даже ещё труднее, поскольку этого уже не сделать волевым усилием.

Но вот вчера я попытался расслабиться. Днём, вытянувшись на диване и почти не укрываясь одеялом. Я даже не думал, что буду спать. Просто попробовал принять удобную и достаточно свободную позу, и при этом дышать размеренно и спокойно. Закрыв глаза, не думая ни о чём особенном, и единственное, в чём состояло усилие воли - это в отстранении от происходящего вокруг.
И ещё я попытался войти в резонанс со своим вторым альтер-эгом. Осторожно, разумеется - я и сам испытываю некоторую робость, какую в самом-самом начале питал и к пожирательскому начразведки, и к тому же знаю, сколько времени и прочего должно пройти, прежде чем информационный поток начнёт функционировать нормально. Можно считать меня свихнувшимся окончательно, но считаю и буду считать, что в отношении с личностями в мозгах главное - доверие. А у параноиков, связанных с безопасностью, с доверием сами понимаете, как, даже если и видно, что я - один из немногих, не считающий обоих кровавыми палачами соответствующих режимов. Поэтому просто попытался, в общем, легко... и неожиданно перед глазами, как раз в этом почти расслабленном состоянии, начали появляться картинки, в виде силуэтов на тёмном фоне, но тем не менее окрашенных слабым цветом. В помещении с яркой лампой без абажура и некрашенными стенами явно, кстати, проводился допрос... только кого и когда - разумеется, понять не получилось. Было ещё несколько смутных картинок, но дальше я пока пробовать не рискнул. Хватило и того, что я снова поверил в способность свою глючить вот так. А потом... я просто заснул. Прекратил это и заснул. Проспал я где-то часов восемь с хвостиком, заснув что-то вроде около пятнадцати, но чувствовал себя бодрым и готовым к тому, чтобы мыслить и действовать. Даже тело отдохнуло - а до этого весьма болели плечи, не знаю даже почему.

В общем, эксперимент приятный, только... только всё равно мало я и плохо это умею.

@музыка: нет

@настроение: вот такое вот, представьте.

@темы: квэнта, психология, сны и глюки, цветок душистых прерий, я не сошёл с ума

09:06 

Размышлительное.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Забавно, что столь многие считают меня исключительно ебанутым ПС-райтером. И из этого исходят все остальные предпосылки. Как то - если человек ПС-райтер и при этом не кается при каждом удобном случае, что пишет про моральных уродов, не разделяет их идеологии и вообще осудил преступления против человечности в третьем абзаце, - то человек бесчеловечное скотинко или же не понимает ценностей ввиду каких-то причин. Или же, если человек ПС-райтер, не кается и не понимает истинных ценностей, то он автоматически делает ПС хорошей и правильной стороной в любом тексте и варианте. Никаких исключений.

А, в общем-то, интересно составить список фактов, которые люди не знали про некоего Коршуна. Или знали, но пропустили мимо ушей.

Как же хочется, на самом деле, поговорить о моем "25 лет спустя". Потому что то, как я вижу их, как я представляю себе детей третьего поколения, не имеет ничего общего с фандомными образами, нужными ради пейрингов в основном. Они все какие-то очень, слишком живые, дети пост-вара, которым отпущено не так много времени на спокойную жизнь, потому что тучи собираются снова. Как сторонник политического обоснуя, не могу не видеть шаткой земли, на которой выстроен поствоенный режим "доктрины лояльности". Там, под внешним благополучием, намешано столько всего, что голова порой идёт кругом от напряжения, которым искрит околовластная среда тех годов. При этом, если разбираться, то "государственник" Поттер мне симпатичнее как сторонников Реванша, так и ястребов либерального лагеря, но ведь тем, у кого уже сложилось обо мне мнение, это ничего не скажет и не изменит, хех.

И хорошая новость для тех, кому надо политического фикшена. Я редактирую "В коридорах власти темно". В планах: исправление стилистическо-грамматических ошибок (выполнено), выпиливание энцы и замена её психологизмом (в планах), допиливание двух глав, в середину и в конец (в процессе). Чёрт, как же меня всё-таки прёт Роуз, кто бы знал... она просто прекрасна, она очень сильный человек. Жаль, что писать "Ветерана" - историю её случайной встречи с "преступником", он же Каа из вышеупомянутого миди - мне сейчас не к месту совершенно. И, конечно, судьбу Тэм Элленфорд следует где-нибудь осветить более подробно. И зачем я написал четыре страницы вчера, теперь же не отверчусь заканчивать. Потому что и она - совершенно замечательный человек, повторюсь, даже более замечательный в некотором роде, чем Каа, в смысле Рудольф Лестранж.

А ещё два фика на белив-фест, которые тоже на околополитическую тематику и про второе поколение. Я маньяк, которого интересует эта тема, эти условия и эти люди, которые не имеют к фандомному мейнстриму отношения, несмотря на то, что среди них (моего второго поколения) есть и нетрадиционно-ориентированные, только выпячивать это нарочно просто не тянет.
И да, опять подтверждается правило - когда Коршун хочет написать мини-пвп, из этого вырастает драма на двадцать страниц.


А может, дело в том, что "истина проста"(с) - позитивная деятельность работает лучше негативной. Угумс, надо было едва не дойти до полусуицида, чтобы осознать то, о чем мне говорили ранее.
Возможно, если я буду писать и не заморачиваться, то это со временем произведёт то воздействие, которого хотелось бы, хотя совершенно не тешу себя при этом надеждой на принятие этих идей, слишком уж они и правда... немейнстримные.

...и не стоит ли ввести специальный тэг про "25 лет спустя"?...

@музыка: тишина

@настроение: ну-с, попробуем...

@темы: "двадцать пять лет спустя", информационное поле, мир Роулинг, политика, творчество, фандом, фикрайтерство, я не сошёл с ума

08:41 

"Оттого голова легка - нет звезды ещё в небе и нет закона пока..."

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
В общем, недельное - точнее, чуть более недельное - молчание заканчивается.

О моем возвращении, выборе, вопросах и благодарностях

Я не закрываю эту запись.
Но есть личности, которых я не хотел бы у себя видеть.
Поэтому прошу консультации по созданию чёрного списка. А также прошу моих ПЧ, не подающих у меня голоса, и тем более - не имеющих дневника на дайри (кроме Nezabudka1704, которого я лично знаю ИРЛ), написать мне. В случае, если не напишут и не отметятся - будут считаться пособниками ононимуса и удалены из списка ПЧ.

Да, со временем я учусь фехтовать лучше. ;J

@музыка: OST к "Утэне"

@настроение: тихо и пусто в хорошем смысле слова

@темы: жизнь, новости, социальное, я не сошёл с ума

20:52 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:37 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Я получил по мозгам, понял, как и что надо делать, но уже и сегодня никуда не поеду. Видимо. Просто сил нет, да и рискую свалиться на полдороге. Хотя сейчас усталости и не чувствую.

А вообще, конечно, выбираться иногда надо, а сегодня уже среда.

В общем, если кто-то хочет меня видеть - пишите в умыл.


Про творчество; местами идейное не-политическое

@музыка: нет

@настроение: устал... блин.

@темы: я не сошёл с ума, чувства/эмоции, творчество, идеи и идейное, жизнь, долг

01:59 

Конец эпопеи

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Коршун с крейзи-смайлегом на роже и температурой 37,2 включил комп, врубил инет и восстанавливает вкладки.

Правда, вырубая ноут, злой и нервный Коршун забыл о черновиках, ввиду чего какой-то набросок, похоже, пропал. Надеюсь, "Холодное утро" и "Без страха" откроются нормально, чтоб уж дописались скорей. Как и тегст пралавгуд. (А то ориджи, да).

Парацетамол выпил, надеюсь подействует. И что я в этой Москве такой больной, дома зимой болел только в деццве. В общем, хер, а Коршун не сдохнет.

Но сейчас, наверное, таки поспит, а то до высокой степени похуизма мне ещё далековато. ;J

Пожелайте удачи и не заболеть. Ок?

@музыка: да ну

@темы: жизнь, болезнь, я не сошёл с ума

23:17 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:54 

Фильмокнижное.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Что-то у многих в Избранном и ПЧ появились такие штучки, как "Я смотрю 100 фильмов в этом году" и "Я читаю 100 книг в этом году". Вроде как с желательным числом и для повышения общего культурного уровня.

А я вот как-то в раздумьях.
Во-первых, я люблю пересматривать и перечитывать, есть такое дело, и порой даже делаю это дважды-трижды в год (ага, в прошлом году смотрел "Освобождение" целых три раза, а "Стакан воды" два, ну да эти фильмы прекрасны даже при сотом пересмотре, как мне кажется), так что возникает вопрос, учитываются ли только новые фильмы и книги, или и старые тоже можно читать и оценивать по соответствующей шкале.
Во-вторых, я всё-таки интроверт, что бы некоторые ни думали, и мне достаточно трудно заниматься своеобразной рекламой. А может, это и не интроверсией связано, в принципе - это качество, что на долгое несение горящего факела в виде флэшмоба или какой-то подобной исключительно на общество играющей вещи меня не хватает. Для меня важнее дело, чем то, как оно потом представлено, или человек, а не то, что у меня с ним ассоциируется, если в общем.
Ну и в-третьих, есть то, о чем я уже писал (или просто говорил?) - в общем, то, что читаемое мной или смотримое являются для многих людей чем-то вроде критерия оценки и площадки для далекоидущих выводов. Как и музыка, как и одежда. По тому, что ты читаешь и смотришь, или наоборот, не читал/не смотрел, делаются определённые выводы о твоей сути, что мне как-то не по душе. Да, я могу удивиться, что собеседник не читал/не смотрел того или этого, и даже начать горячо советовать, но никогда не буду делать на основе этого обобщающих выводов. Угумс, а ещё я слушаю и Олега Медведева, и Otto Dix, и Fleur, и всякое по мелочи что дадут, и даже не страдаю ввиду этого когнитивным диссонансом. В общем, есть иррациональный страх, что фильмы и книги могут сказать обо мне что-то не то.

Ввиду этого я реально в раздумьях. Вешать, не вешать... а то кто-нибудь узнает, что я мешаю кетайские порномультеги с советской классикой и внесёт меня в свои собственные расстрельные списки. ;J Или ещё что-нибудь.

Выскажитесь, что ли, господа-товарищи.кн

@музыка: "Пятьсот весёлый", Олег Медведев

@настроение: то же

@темы: книги, мыслеизвращения, просмот/досмот, флэшмоб, я не сошёл с ума

21:37 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:40 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:43 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:34 

Дожили.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Товарищи ПЧ, скажите мне что-нибудь хорошее. Да, от меня такое слышать очень !внезапно, но тем не менее.

Может, даже напишу что-нибудь небольшое и не фичное.


читать дальше

@музыка: тишина

@настроение: зуб пытается болеть

@темы: социальное, пустота, чувства/эмоции, я не сошёл с ума

23:07 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Зуб - после трёх таблеток анальгина - уже не болит. Завтра депульпация.

Дементоры, кажется, отпустили мой мозг, стало словно бы легче дышать.

Заваливаюсь спать.

Топ на БФ отправлен. Пусть будет то, что будет.

Хотя писать я по-прежнему пока что не могу, как и думать о реальной политике. Второе даже несколько хуже первого.

И прошу прощения у читателей. Отчаяние иногда срывает у меня башню и я могу пойти на провальную операцию в неподходящее время... тьфу, альтер-эг; в смысле, сделать что-нибудь нехорошее.

@настроение: медленно, медленно

@темы: хрень и иже с ними, болезнь, я не сошёл с ума

03:20 

О неопределённости.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Вот же - хочется написать о чём-то важном и интересном, но как-то не находится нужных слов. А самое важное - это то, о чем вообще, по моему мнению, неразумно говорить в дайри. Ещё мысли постоянно заглушает тревога - декабрь мчится к концу, билеты куплены, проблемы же катятся снежным комом. Всё-таки сегодня последний день решиться на то, чтобы запостить вишлист - а то несколько дней размышлял, достойно ли чего-то ещё просить в подарок на таком фоне, когда мне даже жить негде по сути. И не лучше ли, если кто-нибудь подарит подарок не потому, что я попросил, а потому, что хочется сделать мне приятное - просто так. Хотя это тоже кажется странным - с чего бы кому-то что-то для меня хотеть. Ещё один комплекс, а именно то, что хорошего и признательного отношения к себе ждать нельзя, что за дружелюбием должно скрываться "да пошёл ты нах" при первой возможности. Базовое недоверие к миру, кажется, это называется так - хотя оно у меня не с детства, оно сформировалось потом.

Хочется написать что-нибудь важное... даже дописать "Холодное утро". Но степени неопределённости вокруг меня заглушают всё остальное, как фоновый шум. Отремонтировать ноут. Потыкаться ещё в несколько мест. Оформить окончательно на бумаге свои мысли о политической обстановке и планах. Оплатить долг по сим-карте МТС и сменить тариф. Интернет, с которым тоже надо будет что-то делать. Человек, с которым надо обязательно успеть встретиться до отъезда, но о котором тоже мешают думать остальные проблемы.

Неопределённость - пожалуй, худшее, что можно придумать. Чёткий план - это совсем не обязательная вещь, я умею действовать по ситуации, но если эта ситуация очерчена, а не представляет собой тёмное пятно, маячащее на горизонте. Правда, решимость действовать не меняется, я буду действовать всё равно, потому что так решил ещё в ноябре, и это тоже средство минимизировать неопределённость. Выбор - как об этом было написано в одной интересной книжке. Выбор, как минимизация хаоса неопределённости вокруг нас. Что ты будешь делать, даже если ничего не будет. И поэтому даже несмотря на, мне всё равно нужны люди, с которыми увидеться в Москве, и нужны слова, чтобы написать кое-что важное - хотя бы попробовать, поэтому я всё равно собираю себя из пепла и костей... Стараюсь. Что могу.

Только это всё равно не имеет общего со спокойными и привычными тревогами зимнего времени.

"Праздник, коего нет с тобой никогда..." - воистину. Уже несколько лет как.

@музыка: "Праздник", Олег Медведев

@настроение: странное - переходное

@темы: я не сошёл с ума, творчество, праздники, жизнь, долг

03:53 

Однострочники. + Круг БО-2

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Четыре однострочника, помещаю их к себе с опозданием.
UPD.-7 второй круг Больших Ожиданий, участвую со сдержанным интересом.
+ один внезапный однострочник с круга ПС.

UPD.-6. - круг интересный, заявки странные. Мой вклад.
UPD.-5 - что-то пишу их всё меньше. Четыре с круга джена, он же "без любви".
UPD.-4 - три с последнего круга.
UPD.-3 - новая порция выполненного по Пожирателям.
UPD.-2 - в круге, посвящённом Пожирателям Смерти, я не мог не поучаствовать - вот и результаты.
UPD. - Я продолжил страдать этой фигнёй - прошлой ночью к доведённому какой-то заявкой Лестранжу прилетело вдохновение.
Так что - новый круг Однострочников



Круг Больших Ожиданий

Круг Л.

Круг Пожирателей Смерти

Круг О.

Круг Без Любви.

Круг Альтернативной Реальности.


Круг Больших Ожиданий - 2.
читать дальше

БО-2-356 Сириус Блэк/Беллатрикс Лестрейндж
"Враг навсегда остается врагом,
Не дели с ним хлеб, не зови его в дом,
Даже если пока воздух миром запах,
Он, хотя и спокойный, но все-таки враг.
Если он, как и ты, не пропил свою честь,
Враг не может быть бывшим, он будет и есть.
Будь же верен прицел, и не дрогни рука,
Ты погибнешь, когда пожалеешь врага."

читать дальше

БО-2-298 Рита Скитер | Пожиратели. Журналистская профессиональная этика. NH!
читать дальше

БО-2-7 Алекто Кэрроу. Детская любовь к брату.
читать дальше

БО-2-230 Любое чистокровное семейство с длинной родословной, "Есть в старом парке чёрный пруд", можно в эпиграф. NH!
читать дальше
запись создана: 05.04.2010 в 03:35

@музыка: молчание

@настроение: философское

@темы: фикрайтерство, творчество, новости, мир Роулинг, Рудольф Лестранж, Пожиратели Смерти, Белла&Дольф, я не сошёл с ума

20:26 

О заскоках в общении

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Для меня вылезать со своим мнением - штука опасная. Хотя вроде бы и не думаешь, что оно, это мнение, может вызвать резкую негативную реакцию, порой. Но со мной вообще получается часто, что - казалось бы - говорю корректно и желая разобраться, даже без крайностей в именах и лицах, а гражданами это воспринимается как наезд в тяжёлой форме и склонность к излишним обобщениям.
Мне об этом даже как-то умыл писали, и тогда несоответствие между представляемым и воспринимаемым вынесло в депрессняк надолго. И даже не знаешь, собственно, к кому обращаться с вопросом "Доктор, это лечится?" - то ли к себе, то ли к окружающим личностям. Но это сейчас, видимо, опять будет воспринято, как наезд.

Да, я не отрицаю, что имею склонность выражаться резкими фразами, но растекаться каждый раз мыслию по древу с применением всего арсенала вежливости - не выход, всё-таки. И тоже может навести на мысли о том, что это я так изощрённо издеваюсь. В общем, можно процитировать один из эпиграфов авторства Жвалевского&Мытько: "Хочешь мира - готовься к войне. Хочешь войны - готовься к войне. Короче, хочешь не хочешь - а война будет".

Конечно, сбежавших ПЧ и не желающую подавать руку общественность не вернуть, но может быть кто-то сможет понять, в чем тут дело и не тимное ли это.

И ещё одна неприятная особенность - написать человеку, с которым были некоторые трения, или который поддерживает отношения с человеком, с которым я их более не поддерживаю, мне стрёмно. Потому что не знаю, какую дистанцию держать с этим человеком и какую манеру выбирать. В конечном итоге, первый пункт, только вид на яйца по диагонали. И вот читаю я дневник, или думаю на тему иного общения, но боязнь сделать что-то не так и быть в результате действительно, а не умозрительно посланным далеко и надолго, отшибает желание таких попыток напрочь. А тут и время идёт.

А втайне хочется, чтобы споры были по существу, не становясь срачами, чтобы читатели читали и комментировали, чтобы я сам читал и комментировал, но чаще всего торчишь гвоздём в заборе и не знаешь, что сказать и каким образом, потому что дистанция не определена, может, к тому же ранее не сошлись в толкованиях по какому-либо вопросу, а ещё и недоброжелатель ошивается где-нибудь в области того же места. А если скажешь - то "жила была девочка, сама виновата"(С).

Так и живу. Кстати, до кучи подозреваю у себя невроз навязчивых состояний, особенно с учётом сегодняшнего, но с приступом удалось справиться. А это... просто чтобы прочитали. Может, что-то легче станет. Тех, с кем у меня есть "счёты" и пресловутый недоброжелатель одного и друг другого в анамнезе - просьба либо плюнуть и забыть, либо как-то пояснее показать свою реакцию. А то ко всему ещё потихоньку добавляется паранойя ака профзаболевание. Будущее.

@музыка: нет

@настроение: не даю прорваться отчаянию, в общем успешно

@темы: копания глубоко, социальное, психология, фразы, я не сошёл с ума

08:18 

О зелёных насаждениях и меланхолии

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
До сегодняшнего утра у нас за окном было дерево.
Не совсем за окном, разумеется, но если смотреть из окна моей теперешней комнаты или из окна гостиной, а то и с балкона - то его вполне видно. Немолодое дерево, укрывающее клонящейся кроной проход на узкую полуулицу - пешеходную дорожку, прижимающуюся к домам. Другая сторона улицы - за дорогой для автомобилей и своеобразным "пустым пространством", плавно переходящим на протяжении в гаражи. В общем, оно было - нависало с высоты, как некий символ, знакомый почти с детства и уцелевший даже после "плановой реконструкции" двора.

Но утром, когда ещё не взошло солнце, я выглянул в окно, ожидая просто отдохнуть взглядом после напряжённых мыслей. Сначала даже не поверил глазам. У дерева отпилили половину, а заодно покромсали то, что отпилили, причем не сказать, чтобы аккуратно. Может быть, конечно, виноват сильный ветер и прогнившая древесина, тем более, что шума в тёмное время суток не было слышно. Но даже в этом случае явление вызывает усмешку - невесёлую, разумеется.
То место теперь выглядит голым, даже несмотря на то, что где-то с полчаса назад пошёл снег. Белый, пушистый и хлопьями. Не первый, но первый зимний.

Защитником окружающей среды не являюсь, но неуютно и очень странно теперь будет идти по тому пути, если вообще захочется.

Может быть, это реальность как бы намекает мне, что здесь и правда нечего больше любить и беречь. Ирэн говорила, что каждое место в городе напоминает о событиях - но это не столь важно, а вот места "родные"... стоит им изменится, меняется и ощущение.

А ещё почему-то вспомнилось, что лесная фиалка, подаренная сестрой Ирмой, всё-таки умерла. Однолетние растения, они такие.

В общем, какой-то грустный пост получился.

@музыка: нет

@настроение: меланхолическое

@темы: жизнь, зелёный друг человека, я не сошёл с ума

23:29 

Об одиночестве много и о премьере чуть-чуть

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Если бы не новый тариф за оплату телефонной связи, то одним часом разговор с Ирэн бы не ограничился. Ещё бы, через две недели самое время. Правда, событий в жизни, как оказалось, и нет - просто череда повторяющихся дней, заполненных занятиями разной степени полезности. Любопытная закономерность - чем больше впечатлений, тем вроде бы более усталым себя чувствуешь, но энергия течёт в крови и заставляет вновь ощущать себя живым и на что-то способным. И обратно, чем меньше впечатлений, тем меньше некой жизненной силы, поток времени словно бы расползается и становится трудно сделать лишний шаг. Видимо, это и есть пресловутый "жизненный тонус".
Нам обоим тесно здесь. Когда она говорит - я слышу рассказ о себе, отражённый как в зеркале. Я понимаю то, что ощущает она, потому что те же ощущения отражаются во мне. Чуть иначе, в других оттенках, но схоже по сути.
Иногда мне кажется, что мы - просто две одиноких души в одном городе, которым здесь тесно, и именно в этом причина нашей связи. Просто одна душа услышала другую и продолжала пытаться услышать, пробираясь к центру - медленно, не торопясь и не желая спугнуть. И постепенно раскрывая себя.
Просто две одиноких души в одном городе, который можно любить, но в котором уже нельзя жить. В котором пусто и в котором словно бы тянется за тобой шлейф чьих-то взглядов.
Если всё действительно так, то другой город, другие впечатления и другие люди способны стереть эту связь. Не хочется верить и не хочется думать об этом, но мысли снова и снова возвращаются к подобному исходу. Самое худшее, что я не чувствую себя вправе - до сих пор. Вправе звонить, писать и вообще делать то, что делают люди, связанные друг с другом. Всегда сохраняется что-то неравновесное и зыбкое, как будто Ирэн на самом деле не существует, что я только придумал её, чтоб была. Что-то вроде чувства руки, протянутой к витрине - и именно поэтому кажется, что связь может быть стёрта. Целых две проблемы вместо одной.

Да, это грустный пост.

А на премьеру завтра решили не идти. Отложим до выходных, а заодно - до оттока из кинотеатров быдлозрителей с детьми и пивом. Тем более, что в этом году новокузнецкий "хм"-фандом состоит только из нас двоих. Лучше тихо и со вкусом. Хотя бы посмеяться. "Помирать - так с музыкой".

@музыка: нет

@настроение: грустно

@темы: жизнь, просмот/досмот, чувства/эмоции, я не сошёл с ума

17:27 

Написалось вот.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Предупреждения: оридж; меланхолия; параноики могут углядеть аналогии, но на то они и параноики.
И вообще, мутно сие и глючь.

Прозрачно-белое и тёплое что-то.

пока держит тебя за руку, то все путем,
как отпустит - блюешь и корчишься под столом
Лемерт


читать дальше

@музыка: тишина

@настроение: никакого нет

@темы: я не сошёл с ума, чувства/эмоции, творчество, ориджинал

22:53 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Терпеть не могу людей, которые не воспринимают ни иронию, ни малейшее с ними несогласие, зато гордо встают в обиженную позу и вместо того, чтобы в чем-то разобраться, хлопают дверью.
Именно "перебивка" эмоционального фона - она же в просторечии "неадекватный первоначальному тону ответ" - меня больше всего выбивает из колеи, как результат - нерезультативный вечер и новый виток рефлексий.

Вокруг меня столько обидчивых личностей, шопесец, а кто-то ещё потом удивляется, что я извиняюсь чаще положенной нормы временами. Хотя извиняться-то как раз надоело.
Но и правда, похоже, моя попытка пообщаться с людьми с каждым разом приносит всё больше жертв. При том, что я просто стараюсь быть искренным и не лицемерить, и общаюсь сообразно состоянию, которое у меня на данный момент - и если оно достаточно весёлое, а не мрачное, то как раз бы, по идее, господам читателям и радоваться, но нет. И выискивают у меня какое-то ёрничанье, какой-то мат - которых как правило не лежало и рядом, хотя что-то близкое может и было - впрочем, людей, считающих за откровенное попрание общественной нравственности фразу "шопесец", например, мне трудно назвать очень адекватными.

И ещё люди, оперирующие "общеизвестными истинами". Ага, давайте мне факты для начала. В общем-то, как и везде. Но меня подводит то, что я никогда не претендую на истину в последней инстанции, и не ищу себе оправданий в возрасте, дипломе и прочих вещах, стараясь показать себя единолично имеющим что-либо или право на что-либо, хотя мог бы - но не делаю, потому что не считаю по-настоящему правильным и рационально-верным. Но, видимо, в парадоксальном сознании, особенно женском, это всё меняется местами, хотя дальше тему развивать не буду, ибо не хватало мне только ещё гендеросрача вдобавок ко всему прочему.

Может быть, конечно, я разучился говорить с людьми, всё может быть - вообще ведение этого дневника стало менее художественным в последнее время. Но вопрос, конечно, кому что нужно, хотя иногда кажется, что люди просто отгораживаются таким образом от чего-то, не соответствующего их представлениям. И тоже становится неясно, зачем писать интересные вдумчивые посты, вроде последнего такого - про соционику - потому что после выясняется ровно то же самое, и ровно так же впечатлительные люди хлопают дверью. Хотя в таких постах я всегда более развёрнуто и вежливо пишу.

Ну не нравится - так продолжи дискуссию, начни разговор, или нравится - согласись, или непонятно - спроси, а с ходу кидаться на амбразуры на кой овощь-то.

Впрочем, по ходу, надо вести днев с маской на лице и преувеличенной серьёзностью, отвечая на каждый коммент чуть ли не простыней. Тогда ведь на другое жаловаться будут - на то, что это слишком по-девичьи или может на распыление.

Никогда не знаешь, что людям не так. Неприятно это. Очень. Опять. Опять эти странные люди, бегущие с тонущего корабля, который же сами потихоньку грызли...

@настроение: плохое

@темы: жизнь, социальное, психология, пустота, я не сошёл с ума

Гнездовье хищного птица

главная