• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я не сошёл с ума (список заголовков)
14:22 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:32 

Кстати!

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
В тему "разделения по факультетам" и вот этого поста-размышления, которое о том же, но ассоциативно с фандомами.
Вспомнилась старая развлекушка, в которой я когда-то не стал участвовать по мысли что "конец немного предсказуем". Но сейчас увидел одно мнение... Словом:

На какой бы факультет вы, господа, определили бы меня, будь вы Шляпой? Только честно, без оглядок на квенту.:)
Голосование желательно с обоснуем, а то опять буду тихо шизеть, глядючи на.

Вопрос: Итак, Р.А.Багмет...
1. Гриффиндор! 
11  (19.3%)
2. Рэйвенкло! 
26  (45.61%)
3. Хаффлпафф! 
10  (17.54%)
4. Слизерин! 
4  (7.02%)
5. кнопго на потыкать 
6  (10.53%)
Всего: 57

@темы: вопросы и ответы, мир Роулинг, посмеяццо, я не сошёл с ума

14:30 

Декларативное псто номер какой-то там

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
А, не пошло бы оно всё.

Буду писать, что думаю. Хотя, разумеется, слова даже для личного употребления взвешивать стоит.
Но просто надоело каждый раз, открывая окно новой записи, думать о том, как на эту новую запись отреагируют окружающие, они же постоянные читатели, случайные гости, монстры, нелюди и прочие.
К драклам драным, это мой дневник, я его для себя завёл, помнится.


А вообще снова приступ нежелания общаться с людьми. !Внезапно.
Иногда испытываю громандное отвращение к социальным контактам.
Серьёзно задумался, прочитав статью на википедии про синдром Аспергера. Особенно про своё "счастливое детство".

@музыка: рандомное

@темы: социальное, психология, техническое, я не сошёл с ума

20:51 

О вечере и планах

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Ноутбук всё-таки пора отдавать в ближайшую ремонтную мастерскую. Экран без видимых причин покрывается рябью и по нему растекается жемчужная белизна. Иногда с оттенками, но суть не в этом, а в том, что как раз без видимых причин - а такого уже давно не было, но какие бы меры предосторожности я не предпринимал, ноут всё равно оказывается хитрее. Мой ноут - настоящий слизеринец, правда, отрицательных факультетских качеств в нём всё же больше.
Из за этой, *ласково* техногниды два с половиной часа я валялся на диване, похрустывая вкусной нездоровой пищей. Так что, господа ПЧ, вам ясно, кто во всём виноват.
Единственное, что хорошо во всём этом - интернет-зависимость (точнее, дайри-зависимость) потихоньку проходит и контролируется сознанием.

Смотрел, кстати, "Морских дьяволов" с матерью. Уже четвёртый сезон по ТВ.
Мне почему-то всегда нравился этот сериал, хотя о российском кинематографе я говорить обычно не люблю, ибо опасаюсь выразиться очень некуртуазно. Особенно о той части киноиндустрии, что штампует сериалы о трудовых буднях ментов и бандитов а также прочих брутальных одиночек и олигархов с золотой молодёжью. При участии "звёзд", разумеется, которые вспыхивают и гаснут, как бабочки у лампы. Или более известных, которые только мешают восприятию сюжета своей известностью.
Но вот здесь всё как-то более-менее. Не сказать, чтобы действительно отлично, но мне нравится - при общей "брутальности" сюжета он как-то не теряет жизненности, а патриотическая направленность не вырождается в лизание задницы существующему режиму. Какой бы всё же режим не был, а страна есть страна. "Я так люблю свою страну - и ненавижу государство"(с). Впрочем, о ненависти к государству речи там нет, да и не думаю, что это нужно - плюс банально бы не пропустили.
Так что мне просто симпатична команда четырёх "морских дьяволов" - трёх мужиков и одной женщины, каждого со своими достоинствами и недостатками. И ещё периодически появляющийся полковник госбезопасности Пригов, как же без него, этого неприметного человека в гражданском. Без прочих людей - появляющихся даже на эпизод - тоже никак, разумеется. Не бывает лишних деталей. А когда в одну простенькую серию укладывается три острых социальных вопроса при том, что "как бы песня совсем не о том" - это тоже отдельно прекрасно.
Один сюжет - из вчерашней серии - хочется переделать в фанфик про Организацию. Благо, сюжет неплохо ложится в контекст и персонажи заменяются легко и непринуждённо.
Не хочется мне ангста, господа и товарищи. Ни в жизни, ни в фикшене... Пока что.:) Просто потому, наверное, что ангст этот сидит на задворках сознания вечно и постоянно.

@настроение: так себе

@темы: жизнь, мнения, техническое, фикрайтерство, просмот/досмот, я не сошёл с ума

03:21 

Некоторым моим желаниям, кажется, только это может помочь;J

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Любопытная картина. И интересная "инструкция" - собственно, практически то, что я уже неоднократно думал на эту тему.

08.09.2010 в 22:39
Пишет tetroka:

Исполнитель желаний

У Макс Фальк утащила Исполнитель желаний с Инструкцией по примененю.
Обязательно вначале прочитайте инструкцию!
И все будет замечательно!
А Исполнитель, кстати, и сам по себе хорош, его так интересно разглядывать! :chups:

Оно самое

URL записи

@темы: картинки, мыслеизвращения, я не сошёл с ума

03:07 

И, наконец, с рождением меня.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Ровно восемнадцать лет назад был ничем не примечательный день в стране, где уже некоторое время как никому не было до других дела. Если честно, даже как-то не хочется это представлять. Наверное, в квартире было холодно, а ещё шли дожди и это была среда. Больше сказать как-то и нечего.
Ровно восемнадцать лет назад, в шесть часов утра и несколько минут по новокузнецкому времени - а, значит, прямо сейчас - родился ребёнок, который потом вырос с меня. Именно так будет вернее всего сказать.
Оказалось, что доктор, который осматривал мою мать во время беременности, был с юмором - я это заметил только вчера, листая в очереди медицинскую карту. В графе "рекомендации к беременной" он, разумеется, написал - "больше гулять, не потреблять алкоголь, есть фрукты..." и "готовить приданое". Даже немного жаль, что добрый доктор - с которым, к слову, отец был знаком через своего друга, почему всё так и получилось - всё-таки в конечном итоге ошибся.:)

Ровно восемнадцать лет назад это всё было.
А ещё в этот день когда-то было принято прибираться в сараях и погребах, чтобы не завелась гниль. Что же, я всегда прибирался в свой день рождения. Гнили не было, но и порядка, в конечном итоге, тоже.
У такого, как я, бумаги появляются чаще, чем уничтожаются.
А ещё семьдесят два года назад в СССР спустили на воду ледокол "Иосиф Сталин". Что как бы намекает.


Теперь я совершеннолетнее существо. Что не может не радовать. Правда, теперь привилегия голосовать кажется мне не столь желанной, как в пять лет. Даёшь революцию.
Спасибо всем, кого я узнал за этот год. Вы замечательные люди, даже если сами не до конца подозреваете об этом и даже если наши пути в чём-то разошлись.

Короче, здесь можно меня поздравить.
Это дико восхитетельно, когда поздравляют люди.:) Может, через пару лет я даже привыкну.

@настроение: спокойное и прекрасное

@темы: я не сошёл с ума, счастье - оно такое, праздники, новости, жизнь, даты

21:31 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:58 

"И скучно, и грустно, и некому руку подать..."

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Сижу и не знаю, что бы написать такого общественно-полезного.

Разумеется, стремиться к апстене по поводу конкретного косяка я уже перестал, за что спасибо замечательным людям.
Но после этого в голове образовалась некая забавная пустота - всё одинаково не привлекает. Вопрос "а кому это надо?" прочно лидирует в списке прочих вопросов.
Смысл как будто предлагает собрать себя заново на манер мозаики.

Заторможенные реакции - только час назад понял, что некий Nezabudka1704 есть зарегистировавшийся на дайри внезапный товарищ из стольного Кемерова. Потому что цифра его дня рождения навсегда напоминает фееричный Всерос двухгодичной давности.
А вообще, у меня с утра была температура 36,3 и я, пока не вырубился, пил горячий сладкий чай, завернувшись в суровый советский плед. Колючий и маскировочных цветов.

Кажется, что ещё должно пройти время, прежде чем я смогу снова не стыдиться написанного собой. При том, что я умею учитывать свои ошибки, шлейф имеет свойство тянуться.

Фильмы, политика, фандомно-ролевые мысли... "А кому это надо?"

Почитать бы что-нибудь по истории, но только вот что.

@музыка: "Иллюзии", "Голландия"

@темы: болезнь, жизнь, зохавает мозг, пустота, хрень и иже с ними, я не сошёл с ума

20:49 

Разговор с персонажем....

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
...или потоки сознания - это заразно.

смотрю - в потолок, на стеллаж, на пол, на шторы... но не в глаза тебе... ты сегодня опять пришёл. И значит, молчать нельзя.
Зачем, я не знаю, опять вовне сидишь так - чуть-чуть вдали. Мы были - одно, и ты был во мне, и вместе дорогой шли, и если я брал бумагу и лист, то вместе с тобой писал, и если скользил я по склону вниз, ты часто меня спасал, а впрочем, порой и толкал туда, где пропасть бурлящий ад... но только известно, что никогда я б не захотел назад, в то время неясных мечтаний днём и снов, когда свет угас... мне, кажется, нравилось под дождём... но нравится и сейчас. Я больше не помню, забавно так, каким я когда-то был, но, в общем, достоин ли тот простак, который во мгле парил?... А ты говоришь, что напрасный труд, что просто я стал иным, и слишком давно был наложен жгут, и всё это - только дым. Я вены свои отворил тебе бесстрашно... чтоб был живым. Я просто не знал, что в твоей судьбе есть место другим, иным. Я просто не знал... и просил учить, хотел быть совсем похож на...вас? как я только пытался жить на ощупь, и волей дрожь давил, чтобы просто не слышал ты, чтоб было всё как должно... А всходы давали свои плоды, сливались два "я" в одно. ...А я так любил говорить с дождём, по пальцам текла вода... Молчишь? да, мы, собственно, не о том. Я всё понимаю, да. Я знаю, я больше совсем не тот, но я вместе с тем - не ты... как там говорил Соломон - "пройдёт", а можно ли мне - пройти?
ты знаешь, я предал тебя... нет сил смотреть в пустоту внутри. И я приходить тебя не просил - хотя бы не говори, хотя бы... не трогай висок рукой, я знаю, что ты устал... ну что ж я за человек такой, зачем ты ко мне пристал?... я делал ошибки, я мнил себя достойным почти во всем, но мне далеко до тебя-тебя - ну как до Луны пешком, как до оазиса посреди Сахары.... и как теперь могу оправдаться я? погляди! метался я словно зверь, мечтая сквозь землю навек пропасть, мечтая о пуле в лоб... и страхи вокруг разевают пасть, и душу несут как в гроб, и кажется - режут напополам, ведь я был не столь хорош, и летом читал только разный хлам, цена ему медный грош, а не изучал что-то целый день в пыли и бессонных днях... никчёмности прочно ложится тень, и я превращаюсь в прах.
удавка на горле уже совсем почти не даёт дышать... я заплутал среди прежних тем, и я... не могу... решать. Под сотнями взглядов стою один как прежде - игла внутри - а прежде мечталось, что - до седин... что буду... как говорить, уже не помню, смотрю вперёд, распахнутые глаза... "расплата!" гром мечется и орёт - но ты говоришь "нельзя".
не хочешь оставить... в меня ты врос, я верить так не хочу. Я столько позора тебе принёс, мне это - не по плечу. Пусть скажут сто раз, что достоин я - уже не поверить, нет... а люди? сумеют простить меня? какой-нибудь есть ответ?
ты просто протягиваешь бокал, естественно не пустой... как странно - тебе я не наливал, ты носишь его с собой? ты мало теперь со мной говоришь, умней и взрослей меня... и мне остаётся поверить лишь, что - знаешь? - день ото дня я приближаться могу к тебе, ловить и малейший знак, ведь есть что-то общее же в судьбе, раз мы повстречались так?
а я был наивен, и чем плачу... тобой? или чем другим? мне надо бы было сходить к врачу - кажусь я совсем пустым... но что-то опять прорастает сквозь, упрямо, как и всегда... и ледяной этот тает гвоздь, сквозь пальцы течёт вода...
я плачу. Как камень душа мертва, но может быть будет жить. Как страшно болит теперь голова... тебе ли меня учить искусству на время забыть про боль, чтоб делу не помешать... но если возможно - прости...те. Дольф.
А мне себя - не прощать.

@настроение: схожу с ума

@темы: Рудольф Лестранж, квэнта, стихи, чувства/эмоции, я не сошёл с ума

18:32 

Иллюстрация на полях.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
11.08.2010 в 14:50
Пишет Fionna Argentis:

Танатические устремления. Откуда это берётся.
(с) Irene Feroce

Как мы обычно реагируем на неприятность, отвержение, потерю? Мне кажется, что естественная реакция - это свернуться в клубок, "окуклиться" и печалиться, может быть, даже плакать. Печаль и плач, ощущение горя - это здоровая реакция психики на резко изменивщиеся условия среды, позволяющая откорректировать свою картину мира.

Но бывает, что человек, с которым приключился какой-то трабл, ощущает не печаль, а весьма болезненное, даже невыносимое чувство, которое можно условно обозначить как желание провалиться сквозь землю: что-то вроде смеси вины, стыда, негодования, страха, агрессии, - словом, отрицания, жгучего желания сделать свершившееся небывшим, стереть память.
Иногда в таком состоянии люди даже убивают себя.

Понятно, что если такое ощущение испытывать регулярно, будешь всеми силами избегать рискованных ситуаций, чреватых неприятностями, тем самым серьезно ограничивая свою свободу действий.

Причина этого явления, как мне представляется, лежит в специфичной автоматической реакции родителей на проблемы ребенка: когда мама на рассказ о неприятностях говорит что-то вроде "а вот если бы туда не пошел - ты бы ни с кем не подрался". Или "был бы ты осторожнее - не разбил бы коленку". Или "учил бы как следует - получил бы пятерку, а не тройку". И тому подобное.

Родители нередко даже не считают это каким-то требованием или давлением - так, типовая реакция, фигура речи, такой вот способ проявления сочувствия. Но что означают эти фразы для ребенка? С одной стороны, "с неприятностями ты неприемлем". С другой стороны, "существует другая реальность, где другой ты /хороший, осторожный, предусмотрительный/ приемлем".

Реакции родителей, как известно, интроецируются - т.е. ребенок начинает относиться сам к себе так, как к нему относятся родители. В итоге, попав в неприятную ситуацию, человек остро чувствует собственную неприемлемость, отсутствие права на существование, по сути - внутреннее требование умереть.

URL записи


Всё именно и абсолютно так.
Но с этим сделать я ничего не могу. Действительно искренне считая, что если я не выдерживаю определённые требования, то этим показываю, что недостоин иметь право.
Тем более, что если я недостаточно хорош, за что меня любить или ценить. Разве что идеализировать.Лично я, без достижений и помощи другим людям, нахрен никому не сдался, и всё это - неистребимая подсознательная уверенность, что в основе взаимоотношений людей лежат товарно-рыночные взаимоотношения. Да, этим я дискредитирую себя уже не только как ролевика и автора, а как человека с убеждениями.

@темы: я не сошёл с ума, психология, идеи и идейное, зло

18:24 

Иногда они сбываются.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Я имею в виду мечты.

Уже год как я мечтал о том, чтобы увидеть где-нибудь проникновенный клип на песню "Рейхенбахский водопад", с кадрами советской экранизации ШХ. (Только - большая просьба: не надо в комментах шерлокосрача, я допускаю, что у нас много где никанон, но от этого фильм мне не начинает нравиться меньше. И - да, я уважаю/люблю историю Англии, если что. И несмотря на.)
Разумеется, наличие накала чувств было очень желательно. Я ощущаю себя вообще в этом плане нечтом странным "с крестом и голой жопой", поскольку с одной стороны, я вижу что "это - любовь" (в несентиментальном смысле слова), а с другой - секса я тут не представляю никак, как и всех этих поцелуйчиков и что ещё так любят некоторые господа слэшеры.
Впрочем, об этом (с долей иронии) я когда-то давно писал вот тут.

Но я отвлёкся. Речь-то о клипе. Который всё-таки существует.
Правда, он не вполне отвечает первоначальному требованию, сочетая в себе кадры советского фильма и соответственного ему английского. Английскую как-то, если мне память не изменяет, смотрела по телевидению моя мать и я чуток вместе с ней - мне понравилась обстановка (я вообще люблю историю Англии и антураж, я уже говорил), но сами герои - увы, нет.
Впрочем, это оказалось не столь важно, хотя и несколько обидно. Потому что клип передаёт настроение, с каким я обычно слушаю эту песню.

На дневнике Caitlin O*Shannessy я нашёл это :
сам клип
Надеюсь, вам понравится.
Хотя, не скрою, что ещё больше я был бы рад, увидев видеоряд, взятый полностью из советского ХШ. *меланхолично задумывается, почему в ПЧ нет людей-клипмейкеров*

@музыка: "Рейхенбахский водопад", Йовин

@темы: просмот/досмот, песни в голове, мнения, другой фандом, видеовсякое, я не сошёл с ума

21:43 

Внезапное стихотворение

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Экспромт в мрачном стиле, даже сам не вполне ожидал от себя такого.

посвящается смс-сообщению И.Л.

По Лондонскому времени... Конечно, дорогая.
По Лондонскому времени - ну как я мог забыть.
Сверяем путь по Гринвичу - до ада и до рая,
Сверяем путь - ведь всякое в дороге может быть.

Часы негромко тикают, скользят по липкой коже.
Часы негромко тикают. Секунды отсчитав,
В одиннадцать по Гринвичу убийцей стану тоже.
И кто сказать посмеет мне, что в чём-то я не прав?

"По Лондонскому времени" - подмигиваешь дерзко.
Дрожит луна на лезвии, скользит тенями плащ.
Движеньем одновременно рассчитанным и резким
Ступаешь ты на улицу, как опытный палач.

Безумная и страстная, азартом кровь согрета,
А я азартно-холоден, но всё-таки жесток.
В туманном мокром мареве хреновенького лета
Срезаем плод негодный мы и рвём гнилой листок.

Ночные стынут улицы, туманны ночи летом -
По Лондонскому времени, британский колорит.
Мы были Тьмой, и, может быть, когда-то будем Светом -
Нам скучно, значит кто-нибудь сегодня вновь убит.

@настроение: на шаг от изменённого состояния сознания

@темы: стихи, зло, ассоциации, Пожиратели Смерти, я не сошёл с ума, Белла&Дольф

16:48 

Всё в порядке, на связи Коршун

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Вчера был какой-то сумасшедший день.
Сначала я до утра обсуждал с сестрой Ирмой концепцию Игры в книге "Тим Талер, или Проданный смех" (отец, сцуко, куда ты дел книшшку?..), причём это весьма напоминало укур и вообще началось со слэша в данном произведении - его наличия/отстутствия. Собственно, итог укура можно посмотреть здесь, и я весьма рекомендую. Полезно взглянуть на знакомую литературу под новым углом, тем более что я до тринадцати лет перечитывал "Проданный смех" раз пять или шесть.
Я тоже туда собираюсь написать что-нибудь умное.
Но, как бы то ни было, на рассвете я отправился вздремнуть. Спал, прямо говоря, отвратительно, ибо некие уроды позволили себе тусоваться под окнами с пивом и громкой музыкой. Обычно я мало обращаю внимания на внешние раздражители, но они что-то были чересчур раздражающи. Через несколько часов пришлось встать, принимать душ и вообще приводить себя в порядок, ибо наконец-то собирался на встречу с Ирэн. Покрутился ещё и вокруг матери с вариацией классического вопроса "А не выгляжу ли я в/с <рандомный предмет имиджа> как идиот?" и отправился. Погода выдалась неплохой, по крайней мере солнечные очки служили скорее имиджу, чем прямой функции.
Несколько часов общения неожиданно изрядно вымотали, хотя я был, без сомнения, рад. Ирэн выглядела великолепно - впрочем, она всегда так выглядит, даже надев что-нибудь экстравагантное (и - нет, голубые чулки в мелкую сетку не считаются "чем-либо экстравагантным" уже долгое время как), общение было насыщенным, кафешка в ТЦ - уютной, словом, всё как обычно и как водится, и какое-то ленивое спокойствие и благорасположение было разлито в воздухе. Единственное, чем я сильно загрузился - так тем, что не знаю, какое бы мероприятие осуществить в ДР, чтобы день совершеннолетия не прошёл зря. Но у меня ещё есть время, в конце концов.
Мы общались насыщенно, а потом расстались на скамейке у небольшого фонтана.
Как раз уже был вечер, следовательно солнце жарило как следует, и, может быть, на эмоциональную опустошённость и недосып наложилось ещё оно, но, как бы то ни было, я шёл и думал о разном, в основном о фандомно-политическом, но сейчас точного контекста уже не помню, а жаль - глюки бывают порой весьма продуктивны.
На моём пути встретился магазин, после магазина я завалился домой и узнал, что отец поссорился с матерью (опять проклятая синусоида), попробовал примириться, но ушёл из его комнаты ни с чем, хотя обошлось без криков.
Хотел было заняться английским - но буквы упрямо от меня ускользали, и вообще я решил, что легче информация будет усвоена на диване. На моём замечательном зелёном диване и вышитой подушке. Где я и заснул спустя полчаса.
Разбудил меня около одиннадцати вечера звонок от Ники, на который я ответил... и с философским пренебрежением к действительности завалился спать дальше. Снилось мне, впрочем, что-то очень странное - сначала, до звонка, эротическая мистика в подробностях (впрочем, первая девушка, пухленькая брюнетка с филологическим или философским образованием была весьма, весьма неплоха - и даже во сне умудрилась в меня влюбиться, потом доставая звонками; чорд, и откуда узнала мой домашний номер), а потом, после - какой-то пафосный и суровый эпос про эльфийских лордов - да-да, тех самых, разлива моей толкинистической юности. Правда, первого-из-первых ака нолдорский гений всех времён и народов там не было, я точно помню. Зато кто-то из его сыночков отметился - но чтоб я уже сейчас помнил суть.
Короче, проснулся я в пять утра с диким желанием ЖРАТ, кое было исполнено. После ещё часов трёх чтения - конкретно чтения "Пирамид" Пратчетта - я решил волевым усилием отрубить пока что инет и заняться языком, ибо я Пожиратель или где? А Пожиратель должен компенсировать время, проведённое в праздности, что бы ни писали любители оргий.
Так что полдня я занимался, около пары часов назад выполз в инет, и ныне полон энергии осуществить всё обещаное и ответить на неотвеченное, что уже какбэ начал.
Вот.:)

@музыка: "Песня рядового", "Белая Гвардия"

@темы: жизнь, хрень и иже с ними, сны и глюки, места отдалённые и не очень, книги, я не сошёл с ума

02:52 

Сон разума рождает... что именно?

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Гнать в скайпе товарищ умеет талантливо, тем более - на пару со мной. Страх и ужас Организации - надо будет когда-нибудь написать такой фик. И в том, чтобы обсуждать нашего Лорда, Страху и Ужасу (это уже очень похоже на оперативные псевдонимы) нет равных. Может, потому, что один из них - начальник разведки, а другая - его доверенное лицо. Или потому, что оба - фееричные укурки и альтернативно одарённые. Правды никто никогда не узнает. Только выбор.

А началось всё просто с куска перловки, мимо которого не могли пройти Пожиратели:
...
[4:56:41] Monty: Снейп не мог жить так как онж ил, потому что первую часть жизни он любил Лили, но потом Темный Лорд завладел всеми его мыслями и он полюбил его, он владел его мысмлями и стал второй любовью. Но Вторая Любовь убила Первую Любовь, поэтому Снейп не мог.
читать дальше

@музыка: тишина

@настроение: спо-кой-но...

@темы: полночный бред, социальное, мир Роулинг, квэнта, имени нашего Лорда, зохавает мозг, братство маньяков сексуального и асексуального, Пожиратели Смерти, я не сошёл с ума

22:52 

Дождя и социальности псто

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
У нас сейчас гроза. Дождь барабанит по стеклам и крыше, истошно завывает сигнализация автомобилей под окнами - это всегдашнее дополнение, уже ставшее привычным.
Правда, гром отгремит уже через пять минут - я это отлично знаю.
Зато дождливо у нас с самого утра - двадцать два часа назад ливень с грозой случился впервые за три дня, радостно смывая пыль, накопившуюся под солнцем. Плюс шестнадцать, переменная облачность, и дождь, начинавшийся ещё дважды за сутки, не считая происходящего сейчас. Дождь - это вообще погода, при которой возникает множество мыслей, даже если в основном лежишь на диване, глядя в потолок и не желая общаться с внешним миром. Лето у нас в Новокузнецке всегда практически бывает жарким - в резко-континентальном климате очень высокая амплитуда температур между зимним и летним периодом. Выражаясь по-русски, а не по-научному - очень холодная зима (до -40 и чуть ниже) и очень жаркое лето (от +35/40 и чуть выше). И дождь у нас даже не столько прохлада, сколько свежесть, хотя выдаются и прохладные дни. Дождь просто прибиывает к земле всё то, что радостно выбрасывают в воздух заводы.
Но это лето у нас не такое жаркое, как бывает обычно.
И когда я пишу такое, чувствую себя слегка виноватым перед теми ПЧ, которые сейчас страдают от жары, засухи и дыма пожаров.
Как будто бы получил право на то, что мне не особо и нужно, что для меня лишь приятный бонус, а для кого-то - даже весьма острый вопрос. Ведь, в конце концов, для нашего климата жара действительно привычна.

А вообще, сначала, надо признаться - когда всё только начиналось - я слегка иронизировал над москвичами-"неженками", которые и зимой жаловались на холод, когда я удивлялся довольно тёплой погодой (ещё бы, не ниже -30), и летнюю жару считают аномалией. Но чем дальше, тем острее мне хотелось - в принципе нерядовая ситуация - извиниться, и застревали в горле слова, когда я читал в интернете сводки от очевидцев и слушал новости. Всё-таки ситуация действительно нерядовая, и всё это напоминает мне репортаж из какого-нибудь "филиала ада" - а последние заявления российского руководства только придают сообщениями инфернальности.
Так часто бывает с событиями - вроде бы, не происходит ничего особенного и не верится, что нечто происходит в действительности, только не рядом. Не верится, что история действительно может твориться на твоих глазах - не верится, но хочется, чтобы именно так и было. Это одновременно страшно и захватывающе - страшно, потому что все эти процессы вовлекают в свою орбиту очень и очень многих людей, и захватывающе по той же самой причине - как наблюдение за стягивающимися в одну точку нитями. Нитями социальной напряжённости в данном случае. Ведь происходящее действительно пахнет социальным конфликтом, если подумать - сегодня в моём Избранном кто-то уже спрашивал, почему москвичи не выходят на улицы. Самое интересное, что ответ был - потому что физически невозможно... То есть если бы не условия на грани возможностей человеческого огранизма - вышли бы; логичное следствие.

Погодные условия не стоит недооценивать - в том числе их влияние на политическую сферу, через экономику и социалку. Сейчас, конечно, мировая экономика, и недостаток продовольствия, например, можно восполнить за рубежом, но вопрос в качестве того продовольствия и, самое главное, в том, что на это продовольствие нужны будут деньги, а деньги эти должны быть получены за счёт сокращения средств на другие отрасли. Или за счёт повышения налогов, впрочем, в нашей стране это отнюдь не лучший вариант, учитывая материальное положение большинства населения. Какой бы ни была власть, намеренно уничтожать свой электорат ей не может быть выгодно, но вот наплевательское отношение к данному электорату власти, как правило, аукается.
Сейчас, правда, население страны в основном интертно, но инертно оно скорее в силу "как бы чего не вышло" - побуждения сидеть на попе ровно, пока есть зарплата/пенсия, материальный уровень вроде бы хоть и медленно, но растёт, а ужасы девяностых ещё свежи в памяти и никому не хочется их повторения, о чём постоянно почти поминает моя мать. Моя мать - умная и сильная женщина, но в девяносто втором-девяносто третьем году жить сначала беременной, а потом и с мелким ребёнком на руках... этот стресс наложил на неё отпечаток, и теперь, когда хотя бы мельком поминаем о революции, мать шикает на меня - мол, неужели хочешь, чтобы было опять как в девяностых?
Комментарии излишни.
Но если возникнет настоящая угроза - физической смерти, голода, болезней. Даже сейчас, судя по посту у rakugan, в Москве и около от аномальных погодных условий погибают люди, а власти не делают ничего, чтобы им помочь или хотя бы уменьшить атмосферу нервного напряжения и страха. И если на это наложится взлёт уровня преступности в связи с реформой милиции, экстренно переименованной новым законопроектом в полицию... (Вот, к слову, мнение человека из Избранного, работающего в данной сфере, со ссылками на законопроект и обсуждение). То социальный конфликт может действительно вызреть.
И злые насмешки касательно попыток сбежать в "Россию, которую они потеряли" - это только первые ласточки.
Не стоит думать, что я хочу хаоса - хотя моё отношение к существующей власти дело известное. Но чем-то всё это должно кончится... и если кончится ничем, если первый же дождь смоет напряженность и недовольство, как их и не было - то это будет слишком похоже на лопнувший воздушный шарик. Грустно и неприятно, а в будущем может случиться и что посерьёзней.
День, когда исполняется два года со дня начала последней "локальной войны", воленс-ноленс наталкивает на подобные мысли.

Всё будет зависить от людей, от того, что они будут думать и делать со своей жизнью.
А у меня за окнами уже закончился дождь - как-никак, я писал этот пост ровно сорок пять минут по компьютерным часам.

@музыка: шум дождя

@настроение: странное

@темы: анализ и синтез, жизнь, мнения, политика, я не сошёл с ума

16:50 

В преддверии.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
и несмотря на обстоятельства.
Значит, так... *прокашлялся*
26 августа, чуть меньше, чем через месяц, у некоего Коршуна, известного в узких кругах также как см.аватарку, день рождения.
По этому поводу решено стать немного наглее обычного и вывесить список желаемого. Поскольку я живу очень далеко от большинства господ читателей, то и желания у меня по большей части виртуальные, хотя почту, конечно, никто ещё не отменял. Мало ли. :shuffle:
Вообще, конечно, я всегда предпочитал прочим подаркам книги. Если вспоминать прошлое. И с подарками в этом плане мне везло - ни разу не подарили книги, которая была бы скучна или неинтересна, даже когда меня награждали в школе за учёбу и достижения. А может быть, дело просто в том, что что-то дарили мне (кроме родителей) отсилы два человека (ручки/фломастеры/шампуни от тётки и бабушки не в счёт), поэтому и разочарований избежать удалось.
Жаль, что я сейчас в Новокузнецке - если б не академ, то 26 августа я уже наверняка был в Москве. Впрочем, об этом - не стоит, нечего думать в сослагательном наклонении, да и не уверен, что кто-то в Москве потащился бы ко мне прямо-таки с подарками.

Словом, чего я хочу...
читать дальше
запись создана: 03.08.2010 в 16:57

@настроение: собираюсь

@темы: вишлист извращенца, новости, жизнь, я не сошёл с ума, даты

15:49 

О моих глюках, или квента в разрезе

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Давно надо было написать. Обязательно к прочтению тем, кто желает яснее понять суть квенты и присутствия альтер-эга в одной со мной личности и физоболочке.

Сейчас вот читал один пост - какой, не так важно, просто там упоминалась некоторая ситуация.
Ситуация, которую я даже намечал штрихами кое-где, но которая, как и некоторые другие моменты биографии, осталась непрояснённой в творчестве и прямых впечатлениях. Это только упоминание, но я начинаю представлять...
И я удерживаюсь едва-едва, потому что чувствую, что меня накрывает. В последнее время я этого отчего-то боюсь. Впрочем, что там "отчего-то" - я знаю причину. Когда меня накрывает... читать дальше

Словом... я боюсь, что меня накроет и выберусь я с огромным трудом, а сейчас мне этого нельзя. Невыполненные обязательства, недописанный текст, незаконченный редизайн. То есть много того, что кажется важнее "просто" воспоминаний.
И мне нужно это сделать, а ещё нужно будет уже начинать заниматься вплотную. Не знаю ещё, в каких темпах, но разберусь с этим.
Впрочем, если кто-то скажет, что наоборот, мне нужно качественно всё прожить и так далее - я с удовольствием послушаю аргументацию. С учётом обстоятельств и того, что до 14 августа я должен дописать по крайней мере приличный околополитический текст, за который мне не будет стыдно, и касается он как раз моего "опорного времени".

@музыка: "Раймон Седьмой", Канцлер Ги

@настроение: наболело

@темы: сны и глюки, психология, мир Роулинг, квэнта, информационное поле, зохавает мозг, Рудольф Лестранж, я не сошёл с ума

23:21 

Продолжая разговор

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
*читая дайр того автора, у которого утащил стихотворение*
М-да... А может быть, это действительно таки белладольф? Стихотворения по тэгу "чистая кровь" кагбэ намекают - и если попервоначалу я подумал, что это совпадение, то далее - нет сомнений.
Надо же, повезло мне в кои-то веки найти неплохую лирику про Пожирателей.
Чую, что выцеплю оттуда и пару-другую ассоциаций с ОТП-номер-два.

Мда, что называется - полюбуйтесь, на что отвлекается Дольф вместо своих прямых служебных обязанностей.
Мать мою.

@темы: фандом, мир Роулинг, зохавает мозг, Пожиратели Смерти, я не сошёл с ума

19:43 

Сеанс психологической обнажёнки

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
...не то чтобы я думал о себе постоянно плохо.
Нет, я знаю, что у меня есть мозг, что у меня есть люди, которые что-то во мне ценят, что я даже сделал что-то творческое и небездарное.
Но вполне может прийти некто (нет, не с улицы, из моего окружения), и сказать свои слова.
После которых я задумаюсь и пойму, что мой мозг никому нахрен не сдался, люди вполне найдут себе заменитель, а в творчество любой более-менее талантливый человек плюнет и не заметит. И вообще, меня по плану с этим миром и рядом не стояло.
Вот как сейчас, например.
"У тебя нет ничего своего - ни идей, ни мыслей, ни достижений".
Я знаю, что мне чего-то не положено, и это я знаю точно, а вот что мне положено... этого я не знаю. Поэтому самооценка и принимает вид колеблющейся - я слишком неуверен в том, что всё это кому-то надо, а если оно надо только мне - то какой в этом смысл?
Вот такая, если задуматься, страшненькая комбинация между наследием старой эпохи, требующем всеобщего и сопричастности, и "новыми веяниями", закрепившимися в словах отца "надо добиться успеха".
Интересно, как это всё могло бы выглядеть с точки зрения сценарной теории.
Хотя не всё ли равно.

Вот и качаюсь я, как маятник идиотский.
Общаться опасаюсь с людьми, которые "выше" меня - которых я сам так воспринял, потому что на кой я им-то сдался. Хотя другие общаются - и ничего.
И вообще это восприятие себя как человека, которому надо добиваться. Постоянно. Иначе уже не совсем человек, а "добиться" - нельзя, потому что любое достижение после сладкого мига триумфа тут же обесценивается, и - в шею, в шею, арбайтн! А если не добиваешься, просто живёшь, осваивая своё, в потоке информации - то чувствуешь себя ещё более неполноценным, и это вскоре не преминут подтвердить.
Отсюда и метания между двумя способами обработки информационных потоков.
И - да, никто не будет любить меня за просто так. За исключением одного прекрасного товарища, которая вообще, как мне иногда кажется, свалилась в это время-пространство из будущего, вот и имеет другой склад психологии, и со свойственным человеку будущего идеализмом любит некоторую эпоху российской истории.
Но это ведь совсем отдельный вопрос.

Сеанс на этом закончен.

@настроение: бля

@темы: жизнь, зло, психология, семейка Б, я не сошёл с ума

04:58 

lock Доступ к записи ограничен

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Гнездовье хищного птица

главная