Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
22:53 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Терпеть не могу людей, которые не воспринимают ни иронию, ни малейшее с ними несогласие, зато гордо встают в обиженную позу и вместо того, чтобы в чем-то разобраться, хлопают дверью.
Именно "перебивка" эмоционального фона - она же в просторечии "неадекватный первоначальному тону ответ" - меня больше всего выбивает из колеи, как результат - нерезультативный вечер и новый виток рефлексий.

Вокруг меня столько обидчивых личностей, шопесец, а кто-то ещё потом удивляется, что я извиняюсь чаще положенной нормы временами. Хотя извиняться-то как раз надоело.
Но и правда, похоже, моя попытка пообщаться с людьми с каждым разом приносит всё больше жертв. При том, что я просто стараюсь быть искренным и не лицемерить, и общаюсь сообразно состоянию, которое у меня на данный момент - и если оно достаточно весёлое, а не мрачное, то как раз бы, по идее, господам читателям и радоваться, но нет. И выискивают у меня какое-то ёрничанье, какой-то мат - которых как правило не лежало и рядом, хотя что-то близкое может и было - впрочем, людей, считающих за откровенное попрание общественной нравственности фразу "шопесец", например, мне трудно назвать очень адекватными.

И ещё люди, оперирующие "общеизвестными истинами". Ага, давайте мне факты для начала. В общем-то, как и везде. Но меня подводит то, что я никогда не претендую на истину в последней инстанции, и не ищу себе оправданий в возрасте, дипломе и прочих вещах, стараясь показать себя единолично имеющим что-либо или право на что-либо, хотя мог бы - но не делаю, потому что не считаю по-настоящему правильным и рационально-верным. Но, видимо, в парадоксальном сознании, особенно женском, это всё меняется местами, хотя дальше тему развивать не буду, ибо не хватало мне только ещё гендеросрача вдобавок ко всему прочему.

Может быть, конечно, я разучился говорить с людьми, всё может быть - вообще ведение этого дневника стало менее художественным в последнее время. Но вопрос, конечно, кому что нужно, хотя иногда кажется, что люди просто отгораживаются таким образом от чего-то, не соответствующего их представлениям. И тоже становится неясно, зачем писать интересные вдумчивые посты, вроде последнего такого - про соционику - потому что после выясняется ровно то же самое, и ровно так же впечатлительные люди хлопают дверью. Хотя в таких постах я всегда более развёрнуто и вежливо пишу.

Ну не нравится - так продолжи дискуссию, начни разговор, или нравится - согласись, или непонятно - спроси, а с ходу кидаться на амбразуры на кой овощь-то.

Впрочем, по ходу, надо вести днев с маской на лице и преувеличенной серьёзностью, отвечая на каждый коммент чуть ли не простыней. Тогда ведь на другое жаловаться будут - на то, что это слишком по-девичьи или может на распыление.

Никогда не знаешь, что людям не так. Неприятно это. Очень. Опять. Опять эти странные люди, бегущие с тонущего корабля, который же сами потихоньку грызли...

@настроение: плохое

@темы: жизнь, социальное, психология, пустота, я не сошёл с ума

13:54 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Замкнутый круг. Не появляюсь в дайри - потом судорожно появляюсь, открываю вкладки из Избранного, валюсь спать или начинаю разговор в скайпе - опять не появляюсь в дайри. И становится стрёмно здесь появляться - особенно если с одной стороны это самое появление, а с другой - чтение и размышления, трудные разговоры с матерью, в ходе которых сдерживаешься, чтобы не срываться на крик, политика и жизненный путь. Словом, вещи серьёзные и интересные - хотя на самом-то деле, в дайри тоже много интересного есть, да и новости, плюс человеческие контакты. Но тем не менее долое непоявление - судорожное чтение - новое непоявление - и так далее и так далее.

Хотя о чтении и мыслях - важный момент - я не жалею и не собирался, но такие "перекосы" не сказать чтоб нравились. Как-то и правда успевать бы, а так и не получается нащупать временной балланс между разными видами занятий. И что с этим делать?

Возможно, это и оттого, что спать стал именно ночью в последнее время - всё-таки совиный режим казался более удобным, чем "обычный".

В общем, все кто меня читает - прошу извинить за невнимание, кто меня не читает и у кого я просто в читателях - ну, может, зайдут и увидят.

А ещё сегодня праздник и надо бы поздравление написать.

@музыка: "Отпуск", Олег Медведев

@настроение: смутное

@темы: жизнь, идеи и идейное, новости, техническое

09:48 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Мда. Если уж пропадаю на какое-то время - надо хотя бы в записях отвечать, что ли.

Но, в общем, видимо, организм не идиот, в отличие от меня, и энергию хочет беречь - хотя мне лично это как-то не особенно нравится (не думаю, что кому-то тоже бы понравилось проспать одиннадцать часов, а в итоге получить хондроз, потому что ночью холодно, а заснул-то !внезапно и без одеяла). Но, используя самоматюки и "Фастум-гель" удалось оклематься, да ещё и почитать что-то полезное.

В общем, вчера я просто был - не считая сна - несколько занят, так как с утра подорвался встречать Ирэн в наш аэропорт, а чтобы доехать до аэропорта, надо было в 5:30 утра прийти на автовокзал, откуда, собственно, туда ходит специальный автобус. Разумеется, так рано транспорт ещё не ходит, а если ещё учесть, что надо бы перед уходом позавтракать, принять душ и собраться, то нетрудно догадаться, в какое время я встал, прибавив время, необходимое на "через десять минут точно поднимусь с этой *** кровати!".
Собственно, сама авантюра закончилась успешно - за исключением того, что в пресловутые пять утра цветы купить было негде, а прошлым днём я их покупать не стал, потому что такие цветы, как в наших киосках, вянуть начинают уже через сутки, что было бы явно некомильфо.
Там, конечно, среди встречающих была её мать - но то ли просто не до того ей было, то ли такой был выбор (что нравится меньше), в общем, узнала она меня только когда мы с Ирэн обнялись у дверей.
А дальше я помогал дотащить вещи до их квартиры, где и остался на некоторое время - собственно, как и собирался, хотя и было некоторое опасение, не оставят ли меня за дверью при очень уж остром желании подруги выспаться. К счастью, не оставили. К тому же ещё и накормили - правда, яблоки после гречки с мясом и зефира в шоколаде в меня как-то так рано утром уже не лезли, но это так, лирика. Московские фотки Ирэн замечательны - она вообще принадлежит к тому роду людей, которые будут выглядеть фотогенично абсолютно в любых условиях, в отличие от меня. Особенно, если она в своём готичном имидже.
Вообще, у них во ВГИКе, по ходу, гнездо девиантов, поскольку нормальные люди себя так не ведут. В общем-то, я сам себя считаю нормальным с очень большими оговорками, но всё же, всё же. Впрочем, смотреть на это интересно, как и слушать об этом, а пребывать в соответствующей среде явно не моё - несмотря на то, что пишу, к "людям исхуйства" себя не отношу ни в коей мере, как и к "высокоинтеллектуальной"(ТМ) тусовке. Хотя когда она будет смотреть фильмы, нужные для выполнения заданий, я всё-таки постараюсь напроситься в гости. Одно дело тусовка, другое - шанс положить в копилку что-нибудь хорошее и/или интересное. Как я думаю.

А завтра у меня первое занятие с преподавательницей по французскому. Кстати.

@музыка: Соти, "Диоксиновый принц"

@настроение: да так

@темы: жизнь, места отдалённые и не очень, социальное

09:31 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Отчаянно не-захотелось куда-то вообще идти, ибо сыро и неприятно, да и Избранное недочитано, но напомнил себе о предшественниках(ТМ), ввиду чего отбываю на занятие, потом - в рейд по магазинам.

А мать вчера купила абхазские мандарины, что не могу не считать, однако, знаком от реальности - учитывая, что в дочитанной позавчера книшшке данные мандарины вполне себе фигурировали.;J

*уходит*

@темы: цветок душистых прерий, пища, жизнь

05:30 

О занятии английским, семейных хрониках и политических перспективах

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Пинаю себя писать хотя бы о жизни - ну и о творчестве, может, будет, чтобы не забывать. Если я напишу, как в моём, хм, сознании, два разведчика устроили обсуждение своих "хозяев" - точно ведь читающие меня пальцем у виска покрутят и читателей у этого дневника ещё убавится.

Словом, я теперь хожу к преподавательнице заниматься английским. Сегодня опять пойду, осталось только задания сделать, которые она мне с собой дала - всё-таки вечером спал за бессонную ночь. Она вообще женщина оказалась неплохая, да и идти к ней недалеко. Впрочем, теперь для меня "недалеко" - совсем не то, что означало это слово ещё год с хвостиком назад, так что двадцать минут вообще воспринимаются лёгкой прогулкой. Новокузнецк вовсе не крупный город - я уже лет десять так не думаю, конечно, и от радикального патриотизма малой родины избавился - но всё равно немного грустно идти по полупустым улицам. Очень спокойным таким.
В квартире у Натальи Александровны живут собака - большая, с шерстью песочного цвета и спокойная, и ещё две полосатые кошки, по кошачьему обыкновению глядящие на посторонних людей, как на говно. А в целом там опять же спокойно и тихо, а моя главная проблема, если это кому-то ещё неизвестно - как раз то, что в новых обстоятельствах мне трудно найти тему и слова и говорить свободно, что уж говорить об иностранных языках. Там я этому учусь, ну и естественно рекомендовано пополнять словарный запас - не спорю и сожалею, что от отца мне передался ряд недостатков, но не передались два его главных таланта - талант к рисованию и талант к языкам. Хотя первый, возможно, просто не развит - а второго не лежало рядом, остаётся только, чтоб её, тренировка. Правда, может быть, отец хвастал, утверждая, что догнал за полгода занятий тех его одногруппников, кто учил в школе английский, по уровню знаний - но в то время, когда он мне рассказывал о своей жизни, я не замечал его намерений такого рода, да и врать мне, одиннадцати-двенадцатилетнему, когда ещё не было известно даже, кем я собираюсь стать после школы, не было логических оснований.
А вообще, интересно было бы здесь рассказать что-то из "легенд" отца - хотя живой слог передать не удастся, но хотя бы сверить и проверить, получить информацию. Многое я от отца усвоил некритично, хотя многое и перерабатывал сам.
В частности, меня интересует история, случившаяся с моим дедом будто бы - по рассказу отца, но для того, чтобы восстановить это, мне необходимы листы с отцовской "историей нашей семьи", включая списки родственников и биографические краткие справки, а куда оно делось после ремонта, я не проследил. Надо проверить в ближайшее время.

А вообще, занятия языком с преподавательницей, в отличие от аналогичной попытки два года назад, не вызывают отторжения или сожаления о потраченном времени. Тогда, ещё бы, я был весь в "деле" - политическая активность в ролевом чате поглощала моё внимание, благо, что темы подготовки к "УиУ" достались интересные и читались легко. Какие уж там походы после школы к старой репетиторше, право слово, тем более, что требовалось платить 400 рублей в час, и отец чуть скандал не устроил по поводу предложения матери сделать мне занятия два раза в неделю - так оно и заглохло.

И ещё, надо сказать, я поражаюсь революционерам столетней давности. Они успевали не только читать столько литературы, но и изучать языки, быть в курсе событий и заниматься собственно деятельностью. До такого уровня мне, боюсь, ещё пилить и пилить, но я ни в коем разе не собираюсь останавливаться на достигнутом.

@музыка: "Бтр-батор", Крыс

@настроение: приподнимается

@темы: семейка Б, места отдалённые и не очень, идеи и идейное, жизнь, долг, дела минувших дней

23:12 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Такое ощущение, что выпадаю из реальности.

Не получается написать адеватный коммент или нормальный пост с мыслями, как собирался. Спал сегодня двенадцать с половиной часов, и то значительную часть из них не спал, а просто дремал с закрытыми глазами, не имея сил открыть их и начать что-то делать.

Чувствую себя действительно живым, только покуривая в скайпе траву с Чиорой. Вслух. Да. Пару часов с хвостиком. А потом всё возвращается. Затык с творчеством, хотя снова надо/хочется, и ГФ почти начались. Нет, я не жалуюсь, но это всё странно. Очень странно. Окружающая реальность как в тумане. Вроде бы не болею, нет - хотя голова порой пытается.

Такое у меня было в апреле, если помнит кто. Сон долгий, из которого не хочется выбираться, молчаливое чтение избранного, попытки что-то написать по проекту, оканчивающиеся неудачей. Это неправильно. Так не должно быть.

Устроить мобилизацию, вопрос - как. Всё упирается в этот вопрос. Не спать долго - так получаю сползание в неадекват, пусть лёгкий, но всё равно, хотя приучать организм полезно. Вообще, он у меня слишком слаб для моей жизни, и это опять же неправильно.

Почти ничего не ел целых два дня. Вареники тогда, кажется, съела мать. А, впрочем, неважно, опять же.

Кокон и никого вокруг. Только живой голос Чиоры помогает проснуться.

Ненавижу эту запись заранее. Впрочем, надо постараться. Выплыть. Надо бы.

@музыка: нет

@настроение: мутное

@темы: болезнь, жизнь, хрень и иже с ними

12:54 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Меня трясёт. Реально трясёт. Какой тут сон, уже о сне речь не идёт, ни в одном глазу.
Я ведь и не ожидал даже, на самом деле. Не ожидал.
Что дверь открыта - так душно, хотя уже холодные деньки приходят...
Это вообще была не борьба. Это было смешно. Так смешно, как... если бы не было так грустно.
Я знаю, знаю, это рак, это последняя стадия, рука не срастётся, дикие дозы обезболивающих и ложь во спасение. Мать, мать, зачем ты лжешь, зачем продолжаешь... я всё знаю, но как раз поэтому тут нет ничего. Я уже попрощался с ним вечером того дня, когда всё узнал от матери, из больницы - окончательно и бесповоротно, окончательней, чем двадцатого августа, в день, когда это существо подняло на меня руку, а я закрывал собой ноутбук с недописанным текстом. Я знаю, это существо, внутри, в мозгу, я ведь был прав, когда говорил, что что-то съедает его. Что-то маленькое, с клешнями. У меня уже с того времени не осталось никаких чувств.
А сейчас - медленные движения, тупой взгляд, недумающий. Это страшно, очень страшно. Небритая седая морда человека, которого я в когда-то привык видеть аккуратным, выбритым и ухоженным, кому в шестьдесят давали сорок пять максимум.
И принтер. МФУ. Когда его увезли в больницу, я прокрался в комнату. Мою бывшую. Это был мне подарок, на четырнадцатилетие, МФУ для работы - струйный принтер-сканер-копир. Увез бы в Москву - да большой. И ведь не пользовалось это существо им. И не собирается. И не будет, пока не умрёт - сидит ведь у себя, сидит, глядя в одну точку или иногда в телик, ест бурду, не делает ничего...
А сейчас - подошёл, заскрёб ногтями, постарался поднять, выронил. Я ведь сразу не понял - зачем, почему, что оно делает на моём пороге. Права была Ирма - щеколду надо... но я же привык, что оно безопасное. Почти. Уже.
"Не трожь". Тупой взгляд. Тупой взгляд, попытка ухватить хоть что-то. Нет ничего, ничего не осталось, кроме условного рефлекса собственности. Даже из речи... Только в ответ на моё "это подарок мне! родители мне подарили" вырвалось глухое - "никто не дарил тебе ничего никогда", почти невнятное. Страшно. Тянул за провода, пока я просто держал МФУ на полу, а когда переставил я на диван - просто дёрнул, оторвал себе USB-провод и ушёл, торжествующе-злобно посмотрев. Надеюсь, с принтером ничего не случилось. Очень надеюсь. Это же хрупкая техника. Там провод... сложный. Его отец когда-то делал, а существо попробовало сломать. USB я куплю, какая проблема, в любом магазине за 150 рублей. Так что это и правда смешно. Но меня трясёт. Потому что... чёрт, господа, товарищи, люди - я за эвтаназию. Эвтаназия - выход разума, запертого там. Выход. Потому что ничего не осталось. Я ненавижу это существо, нет - испытываю брезгливость. Неприятно, противно, даже запах другой. Почему его нет со мной. Он не был идеальным, никогда не был, но... чёрт, ведь эта болезнь развивается долго, может и много лет, раз уже терминальная стадия и метастазы в мозг.
Нет, меня не надо жалеть. Всё кончено. Просто сейчас у меня руки перестанут трястись, я пойду на кухню и съем чего-нибудь.
И всё. Только не жалейте. Хотел бы жалости - рассказал бы ещё тогда, три недели назад.
А сейчас - просто эта история.

@музыка: тихо в доме, совсем тихо

@настроение: бррр...

@темы: жизнь, зло, настоящее без будущего, семейка Б

11:02 

Сводки типа.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Малоадекватный Лестранж таки идёт исполнять гражданский и семейный долг. Мать дала деньги, да, не подвести.
Чёрный чай - две ложки заварки на двести грамм почти-кипятка, процедить через ситечко в итоге - выпит, песни для подъёма духа прослушаны, значит - вперёд и с песней.

Не вернусь - считайте Пожирателем, ну и всем, чем я являюсь по списку.

Вернусь - буду малоадекватно же флудить музыкой, а также писать малоадекватный (но сравнительно с прошлой неделей ого-го адекватный) псто о ролёвке.

"Настоящий ПС сам создаёт себе трудности, чтобы их героически преодолевать". Ага. Три раза.

А ещё у меня дохуя вареников с творогом - съел треть тарелки на завтрак, и ещё осталось. Много. Мать сварила перед умчанием все, что были.

@музыка: "Это лучший мир", Вера Полозкова

@настроение: ангст, ога; )

@темы: семейка Б, пища, мыслеизвращения, жизнь, долг, фразы

09:47 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)

@музыка: "Ни роду, ни племени", "Галатея"

@настроение: хз какое

@темы: жизнь, логика была сильна, дика и необъезжена, хрень и иже с ними

03:21 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Мучаюсь бессонницей, собираю по чужим дневникам умения/неумения, чтобы досоставить флэшмоб.

Настроение какое-то пустое, день прошёл в обстановке неадеквата и попыток родить из себя что-нибудь - хотя бы в плане эмоций. Нет, ничего фатального не случилось, но пребывать в таком состоянии мне не нравится. В первую очередь потому, что логические цепочки перестают строиться и я перестаю понимать, как правильно реагировать на окружающую действительность. И пальцы плохо попадают по клавишам.

Возможно, дело в том, что сегодня полнолуние. Луна круглая и яркая, и висит прямо над домом - чтобы увидеть, пришлось залезть на подоконник и вывернуть шею.

А может быть, в том, что я опять задался как-то вопросом "кому я нужен" и не получил удовлетворительного ответа, но это фигня, на самом деле.

Торрент-клиент со скоростью 15 кбит/с качает сериал ВВС про жизнь в Средневековье. На дисках моих такого нет, так что любопытно.

Надо доделывать флэшмоб и пытаться уснуть.

@музыка: "Рассветы весны", Хельга Эн-Кенти

@настроение: спать бы, блин...

@темы: жизнь, полночный бред, просмот/досмот, я не сошёл с ума

13:51 

К нам приходит...

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Сегодня к нам приходила перепись:)
Собственно, фактически - минут двадцать или двадцать пять назад.
Только я проснулся, совершил личую гигиену и решил позавтракать, как навстречу мне из кухни вырулила мать с сообщением о том, что !внезапно по дому уже ходят. Нет, не зомби и не вампиры, а переписчики. Которых мать видела на лестничной клетке, когда возвращалась с работы. Ну что же, надо было готовиться.
Дверь открывал я, так как мать как раз убирала свою одежду из зала - ей была невыносима мысль, что "чужой человек" может хотя бы подумать, что у нас беспорядок. Да-да, и по этой же причине закрыла дверь в мою комнату.
Переписчица оказалась девушкой симпатичной - как-то даже глаз отдохнул немного, и, в общем, слух тоже, если быть честным. И шарфы у них вполне эстетичные, если носить их именно как шарфы, а не демонстрировать исключительно как символ переписчика.
Разумеется, пропустил в коридор, проводил в гостиную и посадил на диван. Хотя девушка вообще сделала попытку начать меня опрашивать, ещё стоя за дверью. Всё-таки зашугало их, наверное, наше недоверчивое население - даже жалко становится.
Диалог был примерно таким:
"- Здравствуйте. - улыбаюсь.
- Здравствуйте, - быстро проговаривает и кивает, - Вам сколько лет?
- Ээээ, - охреневаю, - да проходите вы, проходите.
- Пройду, а вам сколько лет?"
В общем, в итоге мать принесла девушке чашку чая - а чего вы хотите, на улице уже холодно - и мы сели опрашиваться. Вдвоем, разумеется, за отца отвечали по очереди.
Как-то при этой деловитой и доброжелательной девушке не тянуло шутить и изгаляться, например, насчёт национальной принадлежности. Тем более, что это всё равно статистика, а всяких "истинных слизеринцев" и иже с ними просто рандомно распихают в иные этнические группы. Остальное всё было вполне разумным, даже немного скучным, разве что печально оказалось, что отец, раньше так гордившийся своими языковыми знаниями, неразборчиво крикнул спросившей матери: "Никакими, только отстаньте!". Ладно. Всё в порядке вещей.
Правда, один вопрос всё-таки меня слегка дегуманизировал.
Услышав ответ на вожделенное "А вам сколько лет?", она следующим же шагом, на автомате - "В браке состояли? Детей имеете?". Я охренел. "Девушка, мне восемнадцать. Когда успеть было бы?". На вопрос переписчица не ответила, из чего я сделал вывод - прецеденты таки имеются. Всё-таки печальная обстановка у нас в стране.
В общем, за исключением этого, всё прошло без сучка, без задоринки. Девушка с нами попрощалась и пошла дальше, со второй попытки закинув себе на плечо сумку с документами - почти квадратную и, наверное, достаточно тяжёлую. Я пожелал ей удачи.
Словом, гражданский долг выполнен. Только немного грустно. Может, оттого, что переписчица была симпатичная, может, из-за того, что от отца осталось, а может вообще отзвук ролёвки.

@музыка: нет

@настроение: лёгкая грусть, но это пройдет

@темы: жизнь, семейка Б, факты о

16:01 

О возвращении, нужности и ночном безумии

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Вот интересно. Большинству людей, как я понимаю, необходимо возвращение - к ситуации, к образу, к сюжету. Если что-то пошло не так, если где-то совершилась ошибка - по чьей вине, неважно - если просто произошёл непредвиденный сбой организма или ещё как-нибудь там.
У меня иначе.
Я не могу возвращаться. Мне неприятно, больно, мутно - при попытке вернуться к неудаче. Испытываю острый дискомфорт и стремлюсь его не испытывать. Лучше стереть, забыть и не думать. Делать что-то новое, раз уж - вытолкнуло из энергетики. Это плохо, наверное.
Вот так и сегодня. Вчера ночью меня действительно вытолкнуло из энергетики - так, к слову, бывало и раньше, и это причина того, что я занимался чем-то персонажным исключительно на данном дневнике, а не на ресурсах, и об этом, наверное, стоило бы написаь отдельно. Не буду описывать ощущения, а то можно подумать, что я напрашиваюсь на жалость и поглаживания по голове. Просто чуть не слетел с катушек и спал потом тринадцать часов в целях самосохранения.
И теперь зайти туда... Не знаю вообще, смогу ли открыть данную закладку в браузере. Тем более, что люди как раз активизируются в то время, что я был занят восстановлением организма и выведением из организма образа.
Специфика тут в том, что решение следует принять буквально за несколько часов, а несколько часов на то, чтобы научиться возвращаться - это мало.
С возвращением ещё та штука, что возвращаться надо туда, где ждут - где твоё присутствие важно и нужно. Я же исхожу из того, что - так по факту и есть - моё присутствие и сама моя жизнь не имеют ценности, и эту ценность надо доказывать. Да, это абсолютно правильная предпосылка, не надо мне это доказывать ещё раз - уже знаю, и, кажется, даже слышу голоса, которые об этом говорят. Но хуже то, что и внимание чьё-то будет на меня обращено только после доказательств - а иначе я невидимка. Невидимка в дискуссиях на дайри и форумах, невидимка в других местах, невидимка в играх и взаимодействиях, ещё со времён смс-чатов, и чтобы быть замеченным, приходится кричать и выпячиваться, но это противно моей натуре, да и не проводить же всю жизнь с сорванным горлом (да, оно и на реал распространяется, недаром меня даже в транспорте порой забывают "обилетить").
И получается - что никому и ничему. Люди составляют команды, интересно взаимодействуют - и даже более того, становятся уверены в своём праве получать внимание, даже от меня получать - это я к той истории с зафэйленной мной ролёвкой.
И людям непонятно моё неумение возвращаться - к ошибке, к проигрышу, туда, где никто и ничто не ждёт.

Собственно, это выжимка из рвоты. Сон помог, хотя снилась разнообразная феерическая хуита. Только в самом конце захотелось плакать - потому что это был суровый, патриотический кусок сна, потому что это была память и доблесть. Наверное, именно это исцелило мою душу от ночного безумия - и теперь я не кусаю подушку, чтобы оборвать недостойные звуки и не катаюсь по дивану, сжимая готовую разорваться голову.
Сейчас мне лучше, сейчас мне даже вполне неплохо, хотя о том, чтобы снова будить в себе образ, не может пока идти речи. Так что необходимое возвращение... всё равно под вопросом.
Знать бы - зачем я такой нелепый и ненужный вообще. Знаю, что всё надо доказывать, занимаюсь, учусь. Но хоть как-нибудь, может быть.

@музыка: саунд к Reboot

@темы: жизнь, квэнта, полночный бред, ролёвки, чувства/эмоции

15:25 

Жизненное.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Это какие-то странные дни, точнее день. После публикации клипообзора я огласил квартиру восторженным матом и вырубился - тяжело даётся участие в фандомной жизни. Проспал до пяти вечера, насколько помню - и через час подорвался в магазин, потому что внезапно захотелось вкусной нездоровой пищи и тёмного шоколада, да и выйти из дома тоже была настоятельная потребность. Прошвырнулся и даже сделал две фотографии - кстати, выкладываю их здесь же, вкупе с теми, что когда-то не выложил после вечерней прогулки. Но после этого желания общаться ни в дневнике, ни где-то ещё не возникло, и себя в этом плане я решил не насиловать. Это даже приятно - просто сидеть и слушать музыку или читать "Основателей", попутно поедая то, что купил в магазине. Жаль только, что идеи и даже вполне оформленные слова для предыстории к политиццкому сюжету, крутившиеся в голове на холодных улицах, постепенно её покинули в тёплом доме. Всё же моя комната лучше прочих сохраняет тепло, а дверь открытой не могу держать по понятным причинам.
А в полночь случилось непонятное. Я понял, что мне хочется спать - то есть, хочется спать через семь часов после пробуждения и вообще после девяти часов сна. Впрочем, в итоге было решено, что лучше поддаться странному желанию - всё равно голова практически не работала, а смотреть что-либо тоже как-то не хотелось. Возможно, всё это был отходняк на почве больших объёмов переработанной информации. Но как бы то ни было, я проспал ещё десять с половиной часов и под конец мне даже приснился чувственный эротический сон - только не спрашивайте, про кого. Впрочем, учитывая то, что я недавно перечитывал книги Колфера про юного преступного гения - догадаться можно. Да, теперь я действительно понял, как.

Собственно, сейчас я чувствую себя неплохо и хорошо было бы успеть что-нибудь написать.
Лишь бы только приступ сонливости не повторился - спать более трети суток это слишком много для меня, тем более, что уже середина осени.

А вот, собственно, фотографии вечернего Новокузнецка читать дальше

@темы: сны и глюки, места отдалённые и не очень, жизнь, фото

23:10 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Видимо, я и правда не умею формулировать мысли словами.
Либо моё желание быть принятым как равный и уважаемый "по дефолту" оскорбительно само по себе.
И легко общаться не получается ни у кого.
И любой вопрос воспринимается как провокация.

Словом, может быть, этот дневник вскоре будет закрыт.
И я буду один, как и положено такому неполноценному существу.

@темы: жизнь, настоящее без будущего, я не сошёл с ума

08:33 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Лицемерие, ложь, страх.
Они опутывают, как липкая паутина, в комнатах становится трудно дышать, несмотря на открытую настежь форточку. Такой солнечный октябрь, давно не было уже таких.
Лицемерие, приглушённый голос, спрятанные слёзы. Ложь во спасение. Какое, к чертям собачьим, спасение?!
Никакого спасения нет и не будет, будут отведённые взгляды, сжатые губы, молчаливое понимание. Хотя понимания, может, и не будет - мало кто умеет чуять лицемерие в людях и словах, чуять неправду и неверие в собственным языком сказанное. Это обратная сторона умения убедительно лгать, лгать всем существом, путая границы между ложью и правдой, и при этом оставаясь искренним неподдельно.
Мир насквозь лицемерен и лжив, мир опутан страхом, в мире люди не поднимают головы и идут.
Это мой мир, в котором мне жить, и чёрт побери, я это принимаю, хотя порой меня блевать тянет от этого.

Но я бы, всё-таки, несмотря ни на что, предпочёл знать, от чего умираю. Если бы это было со мной.

@настроение: мать ушла, а я остался

@темы: семейка Б, зло, жизнь

19:11 

Ко сну.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Что-то !внезапно хочется спать. И я думаю этому желанию последовать. Мозг не работает практически, разве что написал начало немного страшненького рассказа - но дальше опять же пусто. Хочу дописать, это важно, но если пока не получится, переезжаться не буду.
Зато я ходил гулять сегодня вечером - осенняя прохлада, новые батарейки в фотоаппарате и мысли о жизни и смерти. Чтобы почувствовать себя свободным, не так уж много надо. Дело только во взгляде на вещи.
За ритмом не стоит гнаться, когда его можно создавать самостоятельно. Когда всё вокруг - результат выбора, а не довлеющей силы. В том числе общение. А фотографии вечернего Новокузнецка - это красиво, может быть, в следующий раз их будет больше.

Но думать я не могу. Просто ощущение пустоты и другого привкуса свободы. Свободы, о которой я забывал. Деятельной, настоящей.

Хочу, чтобы когда я проснусь - если это не просто дрёма на несколько часов - это ощущалось так же. Счастье и ветер с привкусом горечи, но ведь не бывает иначе.

@музыка: тихо вокруг

@настроение: печаль моя светла

@темы: жизнь, счастье - оно такое, творчество

14:58 

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Бывает, хочу написать что-нибудь осмысленное, интересное, о музыке там или о жизненных наблюдениях, сразу останавливаюсь на мысли - а кому оно надо.
И пишу, когда не могу не написать в днев, чтобы выдавить из себя лишние эмоции, или возмущение, или усталость, но в общем из той же оперы. В результате впечатление куда менее позитивное и правильное от этого всего - ещё бы, в нормальном-то состоянии здесь не появляюсь, только в слегка изменённом. Какое-то нечто среднее между задёрганным задротом и виктимной пусей (бррр). Впрочем, ладно.

А осмысленного и интересного... Признайтесь, товарищи, кто из вас помнит пост про топ песен по ОТП? А я, между прочим, эти песни на простоплеер заливал минут сорок или чуть больше, учитывая скорость грёбаного мобильного инета.
Ну да это так... Попытка-то всё ещё не пытка.
Словом, постараюсь-ка я писать об интересном, а если о проблемах - то по необходимости. Может, даже получится. Хотя мне, конечно, интересно, кто это всё будет читать, потому что осмысленная запись - продукт творческого труда, в отличие от "бля, песец, неписец" или "кинк-фест - ужоснах".


P.S - кто-то тут намекнул, что я продолжаю пинать балду вместо занятий делом. Блджад, господамы, во-первых, отчитываться я как бы не обязан, а во-вторых, в студию мнения, чем, по-вашему, я в таком случае занимаюсь большую часть дня, когда в дайри меня не видно. Подсказка: правильный ответ лежит у меня под диваном на данный момент.
Ещё я !внезапно сплю, ем еду и, хм, занимаюсь личной гигиеной. Хотя постов в стиле "встал, съел сливу" не пишу.
Но впредь... Прошу, и очень, не указывать, чем занимать свой день - как-нибудь разберусь, особенно в свете предпоследних размышлений.
А о жизненном пути и поведении я, если понадобится, посоветуюсь с теми, кого считаю друзьями, и лучше бы тет-а-тет.

Кстати, то, что я не понимаю каких-либо своих косяков, в т.ч творческих - это тоже распространённое заблуждение. Не хотелось бы разочаровывать, но.:)

И P.P.S. - для меня существует граница между обсуждением ситуации, проблемы или состояния и высказыванием неподкреплённых мнений в стиле "ты хуй" или "я взрослая женщина, скажу тебе правду". Надеюсь, разница вскоре станет ясна и вам, как и то, что силовое давление - не лучший метод моей стимуляции. Точнее, вообще не работает.

На этом заканчиваю сию милую декларацию. За уточнениями - в комменты. Раз уж с демократией на этом дневе не получилось, будем строить авторитаризм лайт-стайл.

@музыка: "Говорит и показывает", Пикник

@настроение: хех, да улыбаюсь

@темы: жизнь, логика была сильна, дика и необъезжена, новости, разум над чувствами

21:40 

Коротко.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Глаза болят от грёбаного фона.
За творческую недодепру (конкретный псто) стыдно.
Проспал весь день чуть менее, чем полностью - то ли болею, то ли нет, тушка явно чего-то хочет и пытается пищать, а надо пинать тушку кое-что писать, потому что прошлый вариант сдох в глюке ворда.
Отец в больнице, мать нервная и страдает, мне вроде бы пофиг.

Грёбаный мир.
Кстати, вредных привычек не приобрету, не надейтесь.

И вообще, время ещё есть. На дела.

@темы: болезнь, жизнь, зло, семейка Б, хрень и иже с ними

10:16 

Сумбурный "дыбр" (ненавижу это слово)

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Отсыпаться с 15 до 5, даже неожиданно для себя самого, - это не рекорд, конечно, но нормально. Тем более, что холодно, а не жарко - когда жарко, мне спится хуже.
У матери болит горло, и она не может на меня кричать, хотя всё равно иногда это делает, но я не обижаюсь.
За окном светит солнце и мне пора в магазин, а ещё хочется зайти в подвал с дешёвыми дивидюшками и купить там что-нибудь на посмотреть, хотя бы то аниме с over9000 кровищи и пафосом, которое я смотрел в мае (так получилось) и по которому недавно почитал несколько фиков. Нет, о фоннадстве речь не идёт, тем более, что дивидюшки и правда дешёвые - 30 рублей всё-таки не деньги, в смысле, не большие деньги.
Мне нужны осенняя обувь, тёплая куртка и сапоги на зиму. Мой чёрный плащ, конечно, вещь пожирательская, но уже старая. Денег, как всегда, не хватает.
Мать за дверью разгадывает кроссворды, положив больную ногу на стульчик. Наверное, странно понять, что мать - личность, только в неполные восемнадцать летом. Я всегда слишком любил отца, больше, чем надо. Сейчас его со мной нет и я привык к такому положению дел, просто иногда вздрагиваю и замолкаю, когда открывается дверь в мою бывшую комнату.
На улице солнечно и светло, +5 градусов, можно одеть вязаную безрукавку, новую, проверить, как носится. Можно вообще много чего сделать, но не всё хочется.

Особенно не хочется - теперь - что-либо писать.

@темы: жизнь, семейка Б, просмот/досмот, хрень и иже с ними

10:07 

Про понемногу.

Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
Думаю, никого не удивлю, что скажу - опять считаю себя неспособным на творчество существом.
Когда пишу серьёзное, кровью, блять, сердца - получается хуита, что глазам больно смотреть (даже не моим). А как накатаю что-нибудь за пару часов - ну, нормально же ж, а что "нормально" это забывается через те же пару часов - ну издержки производства.
Всего мне не хватает "чуть-чуть" - лучше бы природа совсем не отсыпала мне талантов в разных сферах, только в какой-то одной, чем во всех - да понемногу. Понемногу психолог, понемногу политаналитик, понемногу разбираюсь в компьютерах, понемногу ориентируюсь в науке, понемногу помню интересовавшие биологию, астрономию, географию, понемногу литературочитатель, понемногу поэт, понемногу автор, понемногу исторический интерессант. Отец, наверное, был прав когда-то давно, когда говорил, что мои способности ко всему подряд не доведут до добра.

Таланта не лишён, но скучен. И не умею. И даже общаться умею только понемногу.
Идёт у многих флэшмоб про сто фактов. Я вроде бы знаю этих людей, но сказать-то нечего. Даже если Ирма или кто-нибудь из тех, кого считаю друзьями и близкими, заведёт такой флэшмоб-угадайку - всё равно не рискну написать.
Что значит - и знаний обо всех этих людях у меня так. Понемногу.

И зачем меня только убедили когда-то родители, что я способный и многого добьюсь. Эгоист ты был, отец... эгоист. Хотя я не буду его обвинять - он сделал меня тем, что я есть, и с плохим, и с хорошим. И утешать меня тоже не надо - это убого, а жалким быть не хочу. Просто смотрю правде в глаза.

Что бы кто ни писал, а правда и честность - это очень важные вещи. Только вот правду иногда с грязюкой "натуралистичности" путают, но это уже иная песня.

@музыка: "Фиолетово-чёрный", Пикник

@темы: жизнь, настоящее без будущего, творчество, я не сошёл с ума

Гнездовье хищного птица

главная