....мороженое растаяло, отвратительно растёкшись по упаковочной фольге ровным слоем, зелёным с оранжевыми разводами. Рядом, на столе, добытая из холодильника бутылка "Пепси Макс", из которой я уже вылакал половину. А на экране у меня текст. Я его читаю.
Как всегда после "Пепси" или "Колы" мне слегка сносит крышу, а текст ещё этому и способствует.
Впервые я сам, по своей воле, готов выдрать страницу из ненужной теперь тетради по политгеографии, и писать - план, причем не просто какой-то план на день, а план серьёзный, без дураков, план, от которого зависит больше, чем что завтра жрать и как застелить постель.
Это жизнь.
Жизнь - это постоянная ответственность за всё, это шаг за шагом по минному полю. Жизнь - это напряжение от каждого слова, шага и решения, следующего за ними.
Жизнь.
Вот поэтому, наверное, я не отвечаю на уже два дожидающихся меня флэшмоба и не заканчиваю ещё два, хотя адресные посты - они обязательно будут и каждому, кто хотел, просто уж вот это действительно зависит от странной штуки по имени "вдохновение".
Потому что я думаю о другом. В основном - поэтому, хотя, конечно, не только поэтому, но - в основном.
На столе - лёгкий бедлам, и за сегодня-завтра-ещё-день нужно будет всё это собрать.
Вашу мать, как же я на самом деле не люблю перемены такого рода - за которыми хуева туча вероятностей, которые нужно будет непрерывно держать в узде.
А ещё мне кажется, что бомба с часовым механизмом была заложена ещё тогда - когда мать фурией влетела в мою самую первую комнату в общаге, и был скандал, жёсткий, без дураков. И был крик, впервые за хрен знает сколько времени сорвавшийся на визг, и была запертая дверь балкона, и холодный октябрьский воздух, и пухлая комендантша с нелепыми "усиками", пришедшая меня утихомирить. И страх в глазах примерных, тихий, послушных соседей, всегда верных заповеди "почитай отца и мать своих".
Если бы его не было... Если бы мать почти не "сдала" меня психологу... Мать.
Мать - считают, самый близкий человек.
Кто всегда поймёт и никогда не предаст. С которым всегда можно поболтать, довериться, излить душу.
А мне всегда ближе был отец, я говорил с ним, почти обо всём. Но мать - хранила секреты, хотя и ворчала.
Но у них обоих была важная черта - если что-то шло не так, как было планировано ими или мной, то я всегда дожидался только одного - "Ты виноват". Особенно у матери. У отца - слегка другой коленкор. Ему ближе истерики и "сокрушения", чем хуже у него с мозгами с возрастом - тем больше, и как же дико я об этом жалею. Зато когда я припёрся с уборки территории под дождём, с глюками и температурой под тридцать девять, он без вопросов уложил меня и сделал жареной колбасы. Мать же всегда искала, что я сделал не так, что ухитрился вдруг заболеть. И если я получал, даже по произволу, плохую оценку - то это была моя вина. Моей виной было всё, а всё, выбивавшееся за рамки - отклонением.
Если что-то идёт не так, я и сам знаю, что это результат не только какой-то там судьбы, но моих действий и выборов.
Но мне не нужно тыканье лицом в гуано. Я ведь знаю и так.
Мне нужна тупо поддержка. Чтобы кто-то сказал - "Ты справишься, Дольф". Или - "Ты, конечно, проебал несколько моментов, но вот что тут можно сделать". Тоже вариант. Просто - чтобы верил. Чтобы были силы двигаться дальше - сплюнуть кровь, подняться и идти.
И мне действительно больно, что от родителей я такого не дождусь. Понимания. Не дождусь.
А идти - нужно. Писать чёртовы планы, юзать поисковик, жить-жить-жить.
И продолжать любить чёртову жизнь, несмотря на то, что мне никогда-никогда не придти к отцу и не рассказать ему правду. О чём я втайне мечтал.
Рассказать, как я в первый раз влюбился - страстно и глупо, в лучшую подругу, как купил ей розы, а она не пришла на встречу, и как отдал эти розы армянкам из интернет-кафе, а родителям наврал, что был на доп-спецкурсе.
Рассказать, как создавался Посёлок-между-Мирами в одном сугубо ролевом пространстве, и как я-в-образе носился, путаясь в нитях чувства и долга, и как ночами разговаривал с тогда-ещё-Лавгуд за одиноким столиком.
Рассказать, как я болтал до утра по скайпу, захваченный новым чувством - чувством общности, чувством Дела.
Рассказать о весеннем небе, о ночных посиделках, о концертах и возвращениях к себе после них.
И спросить что-нибудь - о том, любил ли он кого-нибудь в молодости и как это было, или о том, что он чувствовал, когда рисовал закат над горами - в детстве это была моя любимая его картина. То ли самое, что чувствую я в приливе вдохновения?... Но я уже никогда не спрошу. Не спрошу, как нужно себя вести в обществе, как говорить комплименты, как делать много интересных вещей. Потому что он никогда не будет таким, каким был в моем детстве. Больно. Очень больно.
Не знаю, почему я вдруг об этом написал...
Это просто "Пепси". И текст, наверное... Который я все-таки дочитаю сегодня.
А всё-таки мне больно. И впервые за долгое время - страшно.