Вот интересно. Большинству людей, как я понимаю, необходимо возвращение - к ситуации, к образу, к сюжету. Если что-то пошло не так, если где-то совершилась ошибка - по чьей вине, неважно - если просто произошёл непредвиденный сбой организма или ещё как-нибудь там.
У меня иначе.
Я не могу возвращаться. Мне неприятно, больно, мутно - при попытке вернуться к неудаче. Испытываю острый дискомфорт и стремлюсь его не испытывать. Лучше стереть, забыть и не думать. Делать что-то новое, раз уж - вытолкнуло из энергетики. Это плохо, наверное.
Вот так и сегодня. Вчера ночью меня действительно вытолкнуло из энергетики - так, к слову, бывало и раньше, и это причина того, что я занимался чем-то персонажным исключительно на данном дневнике, а не на ресурсах, и об этом, наверное, стоило бы написаь отдельно. Не буду описывать ощущения, а то можно подумать, что я напрашиваюсь на жалость и поглаживания по голове. Просто чуть не слетел с катушек и спал потом тринадцать часов в целях самосохранения.
И теперь зайти туда... Не знаю вообще, смогу ли открыть данную закладку в браузере. Тем более, что люди как раз активизируются в то время, что я был занят восстановлением организма и выведением из организма образа.
Специфика тут в том, что решение следует принять буквально за несколько часов, а несколько часов на то, чтобы научиться возвращаться - это мало.
С возвращением ещё та штука, что возвращаться надо туда, где ждут - где твоё присутствие важно и нужно. Я же исхожу из того, что - так по факту и есть - моё присутствие и сама моя жизнь не имеют ценности, и эту ценность надо доказывать. Да, это абсолютно правильная предпосылка, не надо мне это доказывать ещё раз - уже знаю, и, кажется, даже слышу голоса, которые об этом говорят. Но хуже то, что и внимание чьё-то будет на меня обращено только после доказательств - а иначе я невидимка. Невидимка в дискуссиях на дайри и форумах, невидимка в других местах, невидимка в играх и взаимодействиях, ещё со времён смс-чатов, и чтобы быть замеченным, приходится кричать и выпячиваться, но это противно моей натуре, да и не проводить же всю жизнь с сорванным горлом (да, оно и на реал распространяется, недаром меня даже в транспорте порой забывают "обилетить").
И получается - что никому и ничему. Люди составляют команды, интересно взаимодействуют - и даже более того, становятся уверены в своём праве получать внимание, даже от меня получать - это я к той истории с зафэйленной мной ролёвкой.
И людям непонятно моё неумение возвращаться - к ошибке, к проигрышу, туда, где никто и ничто не ждёт.

Собственно, это выжимка из рвоты. Сон помог, хотя снилась разнообразная феерическая хуита. Только в самом конце захотелось плакать - потому что это был суровый, патриотический кусок сна, потому что это была память и доблесть. Наверное, именно это исцелило мою душу от ночного безумия - и теперь я не кусаю подушку, чтобы оборвать недостойные звуки и не катаюсь по дивану, сжимая готовую разорваться голову.
Сейчас мне лучше, сейчас мне даже вполне неплохо, хотя о том, чтобы снова будить в себе образ, не может пока идти речи. Так что необходимое возвращение... всё равно под вопросом.
Знать бы - зачем я такой нелепый и ненужный вообще. Знаю, что всё надо доказывать, занимаюсь, учусь. Но хоть как-нибудь, может быть.