Читаю я тут пост про детскую психологию (да, что-бы-ни-делать-лишь-бы-не-работать, а условия тем более работоспособности не способствуют - в общем, чёртов пропавший на сутки инет). И невольно начал вспоминать своё детство - вспоминать, как оно тогда было и что происходило с родителями и со мной.
читать дальшеНачать с того, конечно, что всегда при чтении историй, касающихся формирования личности и психологических механизмов, меня смущает слово "мать". Мать, которая центр всего для ребёнка, от которой зависит всё. Вроде бы, конечно, оно у всех так, по идее... Но я всегда вспоминаю отца. Всегда - это значит, с того времени, как я вообще что-то помню, а помню я себя с двух лет, если не брать отдельные образы-картинки - речь об осознанной памяти, сопряжённой с рефлексией. Мать была рядом, о матери надо было думать, помогать, любить, заботиться - но она была рядом как функционал, без которого нельзя, цельность будет нарушена, но который, тем не менее, не вполне такой же человек, как отец или я. Потому что отец всё понимает, он рядом, он играет в те же игры, что и я, он слушает и верит тому, что я говорю, в итоге - разделяет один мир со мной, а мать этот мир обеспечивает материально. Я не помню значимых для себя взаимодействий с ней, хотя сами взаимодействия были, и была мамина работа с запахом пыли и солнца, и мои попытки помогать ей на кухне, и то, как мы с отцом встречали её на вокзале из экспецидии. Но вопрос именно в значимости.
Но, в общем, я отвлёкся - хотя о сказанном выше необходимо было написать, я даже как-то начинал, но недокончил. По другому поводу, правда, но всё о том же, слове "мать" и роли в воспитании.
А вспомнилось мне при чтении поста несколько другое.
То, что отец был не только "хорошим". Нет, отец в моих детских фантазиях связывался с неблаговидной тайной - тайной мира красно-жёлтой планеты, которую мог видеть только я и на которую "улетал по ночам" совершать подвиги и даже спасать прекрасную правительницу планеты и её дочку. Многие существа там были моими знакомыми, я играл в них и думал об этом мире много раз, причем твёрдо знал, что "став взрослым" больше не попаду на ту планету и забуду об её существовании.
А тайна отца заключалась в том, что он был в сговоре с отцом правительницы - в чём заключался сговор, я точно не знал или просто не помню, но дело как-то касалось смерти её матери, смерти, к которой мой отец был причастен. Наверняка дело было тогда, когда сам отец имел доступ на ту красно-жёлтую планету, но что это дело "плохое" мне в голову не приходило, хотя становилось страшновато и трудно соотнести улыбчивого и работающего над какой-то сломанной техникой отца с таким поступком, со связью двух непохожих миров. Он так и был для меня - одновременно опасный и добрый, сильный человек, которому не обязательно показывать свою силу. Говорят, что для младенца мать всегда немного волшебница, отец же был волшебником даже не "немного"... и разным.
Не знаю, почему это вспомнилось - возможно, потому, что в материале идёт речь об "амбивалентном образе" матери, а раз у меня везде мать заменена на отца... получается интересно. Хотя и не в тему поста, там амбивалентность относится к другому. Но у меня было не такое уж плохое детство - в смысле, настоящее, биологическое, которое до 6-7 лет. Социальное детство период уже более сложный и сейчас не буду его касаться. Мда, вот я, конечно, ищу истоки проблем и того, что передаётся через поколения и поколения, и даже нахожу.
Но попутно с этим не могу не замечать, насколько вместе с этим в моих воспоминаниях есть настоящего, которое есть опора для всего остального. Почему я никогда не решался попробовать убить себя, хотя не один раз подходил к этому опасно близко - просто слишком много жизни в меня было заложено тогда, в самом начале, там, где мой отец и я были счастливы, и мать рядом с нами.
В общем, посты по психологии хорошая штука, я, может быть, ещё что-нибудь вспомнию и расскажу.
Обещал же я читателям посты про своё детство, вот и выполняю, видимо.