Бред. Практически, он и есть. Странное состояние. Лежать и смотреть в потолок - и его не видеть. Видеть тени, но в виде исключения - просто тени, сквозь кисель в голове не пробиться видениям и смыслу. Кисель. Вязкий, бесконечный, надоевший. Морозный воздух помогает с ним бороться, а ещё - разговоры, анализ и синтез, переплетения фраз, не дающие разуму впасть в спячку. Ненавижу. Вот она, ловушка границы зимы и весны - спячка. В тот период, когда впадать в неё - нельзя и жизненно опасно. Тянет, тянет.
Экзистенциальный кризис, мать его. Что делать? Чем делать?
Крыша едет не спеша, и квента здесь не при чем. Квента наоборот, могла бы помочь. Если бы... Только не находится точка. От которой следует оттолкнуться, и порвать, как режет скальпель - железное лезвие логики, оружие мысли, самое страшное и жестокое оружие, которым я умею (умел?...) пользоваться в совершенстве. Вырваться, выйти. Хочу. А слова и дела "по роли" - наоборот, как глоток свежего воздуха. Именно таким глотком - вот эта история, трагифарс с элементами аналитического экшна, о чём я ещё буду писать. (А вы можете писать об этом в комменты) Я буду об этом писать, это хорошо ляжет в текст, яркие характеры, цельные образы, хорошая речь. Все сыгрались неплохо, и это, длившееся полмесяца безобразие, наконец-то завершено. Завершено. А я... я чувствую ту самую незавершённость.
Да, теперь - что же это за замечательное чувство! - когда я выхожу, я вижу мир вокруг меня.

Я вижу, что снег - белый,
Я вижу небес - грани,
Я вижу, вокруг - люди.
Я вижу. Я - есть в мире.

Это правда прекрасно, да. Шутка в том, чтобы заставить себя выйти. А сейчас - я не могу. Не могу вырваться, не могу - так, без подготовки, нырять с головой в омут. Я беру тайм-аут. Передышку. Да.
Вас шокирует то, что я сейчас скажу. Я пропущу занятия. Да, я знаю, чем это чревато. Я всё знаю. Я многое могу предвидеть, и даже кое-что - предупредить. Да. Я пропущу занятия. Я сделал осознанный выбор, выбор-передышку, потому что МГИМО сегодня только собъёт мои мысли, а первым - второй язык, я ненавижу группу, состоящую из долбанных дур, пьющих и блюющих каждую неделю, и каждую неделю - "новый", и каждую неделю - наряды, танцы, "Яга"... И язык, да. Язык - в любом случае. Манерная зубрёжка перед зеркалом, грассированный "р" томно переливается, как обтягивающая ткань на груди и заду. Ненавижу. Они наверняка чуют мою ненависть, она сжигает, как пламя, каждый раз, когда я их вижу. Стискиваю зубы, прохожу, сажусь, но они - они успешнее сейчас, они - лучше, и плевать, сколько я прочитал и сколько обдумал, плевать на дни и ночи, плевать на то, что я уже хочу дел и что-то могу... Плевать. Я забыл таблицу вопросов к дополнениям в настоящем времени. Это хуже. Это известно всем. Это и называется - система образования.
Фтопку.
Хочу Организацию. Хочу себя, к себе. Хочу быть собой, достичь цельности, самотождества. Хочу - быть. Не казаться, быть.

Но пока я беру тайм-аут. Я не пойду в универ. Но я не пойду и в дайр. Долго. Я пойду по делам - о, у меня есть дела, уверяю - пойду по улицам, на которых ещё лежит снег и где слегка похолодало, и пусть мне хоть один день будет некуда спешить. А потом я приду домой и выучу таблицу вопросов, и таблицу причастий для составного прошедшего времени. Я это сделаю. Я должен буду. Иначе нельзя.
И потом - дни потянутся однообразной чередой, но пелены, плёнки уже не будет. Не должно быть. Только и в дайрах меня - не должно быть. По крайней мере, в таких количествах. Вы поймёте, я знаю.
Я не хочу быть один, но это выбор. И сегодня - последний день. Ускользает... Зовёт. Успею? Должен, должен...

Долг. Полночный бред. Кризис существования. Тёплые ладони. Жажда. Взгляд. Которого нет. Или есть, но просто теряется. Бред. Я знаю. Я знаю.
Темнота. Тишина. Выбор. До конца осталось 18 часов и 28 минут.