Чтение, писание, и прочее мозгоковыряние

Свершилось. Я начал читать "Отблески Этерны", ибо люди очень прониновенно смотрели в глаза и намекали заинетересоваться. В результате, от скучного разжёвывания уже неоднократно пройденного мной - но не моими одногруппниками - монголо-татарского ига в первый день сей недели я нырнул в дебри альдебаранской библиотеки, а из них - в мутные кэртианские воды. Собственно, за каким фигом оно мне надо - ответить я до сих пор затрудняюсь, хотя первые две с четвертью книги прочитаны мной уже в ударном темпе.
Сижу и думаю - а не отвлекает ли меня это от главного труда всей моей нынешней жизни.
Ежу понятно, что отвлекает.
Впрочем, пока держусь.

В мой недобитый - по досадной случайности - учёбой и личной жизнью мозг стучатся детки. Те самые, о которых уже вывешено стихотвореньице. Поймал себя на мысли, что одногруппник очень напоминает Гонориуса и надо бы как-нибудь случайно сделать фотографию. Подумал о возможности пейринга Гонориус/Вайолет и параллелью его с набившими оскоминую люцебеллами. Как хорошо, что в компании молодёжи нет Снейпа и этого ужоснаха-пейринга...
Либо я в ближайшее время про них напишу и желательно побольше, либо что-то случится.
Но фигня в том, что композиционно в первой главе должны идти ретроспективой воспоминания Гонориуса, а там ещё никого из вышеупомянутых персон нет. Зато там есть СМ/РУ Но в не вполне привычном фандому ракурсе, за что я буду бит тапками...
Если
а) допишу
б) найдутся читатели.

Чувствую себя гибридом бобра и выдры в дебрях тундры...

@музыка: "Багерлее" Канцлер Ги

@настроение: почти-болезненная почти-бессонница

@темы: книги, Отступники, зохавает мозг, хрень и иже с ними, мир Роулинг, новости

---

Третьестепенным - посвящается

Под влиянием вчерашнего стихотворного графоманства, отыскал в дебрях ещё одно своё стихотворение, с чем и представляю его на суд широкой общественности - если сия общественность соизволит.

Третьестепенным героям
Примечание: касается как одного "блока", так и другого

Для третьестепенных - две строчки канона.
Характер - не вспомнен, и внешность - забыта.
...Вот так и становятся "белой вороной",
Дугой уходя от сюжетов избитых.

В подаренной жизни - всё будет, как надо:
Учёба, родители, с книгою вечер,
И бал выпускной, и прогулки по саду,
Враги, и друзья, и случайные встречи.

Чья жизнь началась и кончалась войною -
Раскинуты карты, и вот, вам достались
Ночные полёты, дыхание боя,
И выдох - спокойно, негромко - "Попались".

Привычки, словечки, любимые жесты,
Цвет глаз, и волос, и манера держаться -
Найдут где-то рядом законное место...
И главное будет - суметь удержаться.

Услышав их крик: "Ведь мы были! Мы - были!"
Из той ирреальности - в нашу реальность,
Поняв, что, наверное, их полюбили,
И связь превратилась в привычную данность.

Суметь, удержаться - и в здравом рассудке
Продолжить здесь жить, как ни в чём не бывало:
Оценивать фики, смеяться на шутки,
И сетовать, что "социалки"-то мало.

Мир третьестепенных - объёмом не равен.
Обойма, чернила... посыпались - точки.
....Но думаешь - может быть, мне благодарен
Хотя бы за мысли и третюю строчку....

...А я пока соизволю дочитать материал по политгеографии и с покрытой пятнами совестью отправлюсь...спать. Всего лишь.

@музыка: "Раймон Седьмой" Канцлер Ги

@темы: копания глубоко, информационное поле, стихи, мир Роулинг

---

"Но если ты хоть ненадолго однажды забудешь о боли..."

Собственно, просто не хотелось плодить в записях сериал и зашладить "Всё получилось не так, как хочется - 3". Тем более, что может создасться нездоровое впечатление, что я захожу/возвращаюсь в дайри только ради пьяного/сонного/хрен разберёшь какого бреда на тему личной жизни и сопутствующих факторов.

Что ни скажешь - всё будет выглядеть нелепо и пусто. Поэтому лучше молчать. Хотя, собственно, если пришёл - то "А" уже сказано, значит, по логике вещей должно быть и "Б". Так что сериал не сериал, а последствия будут.
Ведь всё действительно не так, как хочется. Собственно, в жизни своей моменты, когда всё было наоборот, можно по пальцам пересчитать, но почему-то обращать внимание на это я стал только в последнее время. Видимо, влияет контраст - когда тебе какое-то время стабильно, а потом хреновато, воспринимаешь это более философски, чем когда тебе хорошо, а потом - не просто хреновато, а без всякой ваты и прочих смягчающих и стелящихся материалов.

"Я вложу в твои слабые пальцы сверкающий скальпель..."

Страшненькую песню спели девушки. Причём, поворачивать её можно с разных сторон - и с обеих она не слишком-то смотрится.

Судьба - вот та баба, которая поёт эту песенку в моём подсознании. Потому что опускать до такого уровня её - это будет слишком подло даже для меня, а сам я всё-таки не настолько отморозок. Ну и такую досадную мелочь, что песня поётся от лица женщины, тоже учитывать стоит. ;J

Скальпель легко вкладывается в мои пальцы - он им подходит. Он им привычен - родной инструмент, противящихся попыткам себя конфисковать и сложить в ящик. Не рабочий - долгий. Практически вечный.
Скальпель - моё оружие, незаменимое и неизменное. Ему всё равно, что резать - это лишь инструмент, но если вовремя не выпустить его из рук, инструмент становится частью. Пока что - временной, ну а дальше - слишком переменчиво, чтобы загадывать. Слишком изменчиво. Слишком ненадёжно и зыбко.
Скальпель режет - неотвратимо и чётко. А не всё можно сшить - сшивать ещё труднее, чем склеивать, особенно нити. И нет ничего отвратительней и больней ощущения расползающейся под пальцами ткани. То, во что ты вложил часть себя, всегда агонизирует так - пустотой, сжимающимся до точки на плоскости миром. Впрочем, мир вскоре разворачивается - но только до той самой плоскости. Мир двумерен. Этого достаточно, чтобы существовать.

Внезапная боль - которую надо было распознать именно как звук рвущейся нити, но, впрочем, это вполне мог бы быть знак болезни. Я ведь болен. По крайней мере, можно так считать. А можно и не считать. Кому как удобнее. Как удобнее ей - я не знаю.
Я хочу быть больным. Тогда можно всё списать на банальный бред, хотя это, разумеется, слабость. Но во время болезни ещё можно быть слабым - это ещё естественно, ещё не становится чем-то, кроме.

И не сказать, чего я хочу - выстрелы уходят в воздух, а я запрокидываю голову - кажется, сейчас закружится и я упаду.

"Я подтолкну тебя к краю бездны,
А потом удержу тебя за руку..."

Такие у неё шутки, у Леди Судьбы. Но, может быть, на этот раз не удержит - вдруг ей надоест.
На самом деле, Судьба эта - конечно же, часть меня. Я ведь не верю в рок и предопределение. Я верю в выбор, который для меня священен. И ещё я верю в ответы на пару простых вопросов, но это уже, как кажется, и неважно.

Я готов умереть и убить за неё, но сейчас в моде более прозаические вещи.
Меня несёт лиса. Через глубокие леса. По следу маленькой, маленькой мышки... Пробежала, хвостиком махнула - я едва успваю подхваывать падающее яйцо. Жаль, мыши не умеют разговаривать.
Им не разомкнуть порочный круг сомнений - из которого я надеюсь вырваться с каждым её словом. Или, быть может, своим.

Сон - последнее прибежище несостоятельного реала, и за это я и сам себя готов ненавидеть. Не прощён. Отпущен. Снисходительно треплет по плечу приятель, и советует положить на все лучший друг. Может быть, они и правы. А я цежу незначащие, обычно-банальные слова, обычный бред, не тянущий даже на художественность, вместо того, чтобы спать. Я хочу простого. Хочет ли она того же - или кто-то другой - как мне узнать. Я теряю каналы свяхи, и я опять брежу - несёт.

А спать надо... Надо.

Пусть миг-перед-пробуждением снова покусится на меня.

@музыка: "Мы бесстрашные" Флёр

@настроение: крайне тяжелое с псевдоалкогольным синдромом

@темы: хрень и иже с ними, долг, я не сошёл с ума, жизнь, чувства/эмоции

---

Стихотворение об отступниках

Есть у меня такой замысел цикла - "Отступники", по мотивам одного небезызвестного фанфика ШестойРыжий.
"Внуки победителей"

Но так вышло, что раньше прозаических отрывков, пылящихся на моём ноуте и в моем письменном столе, родилось это стихотворение.
Сдэша в нём нет. И не предвидится, надеюсь... Хотя за Гонориуса Малфоя я не отвечаю - Малфои они такие, вырожденцы ;J

Итак, знакомьтесь.
Гонориус Малфой - источник информации для наших "неонацистов",
Стивен Поттер - мозг молодёжной организации.
Вайолет, которой ради размера пришлось стать Виолеттой - метаморф из понятно-какой-семьи и невеста Стивена, местная Беллатрикс.
Джейсон и Джулия Уизли - близнецы, не очень-то идейные субъекты.

Друг мой Стивен, фамилия "Поттер" тебе не идёт -
Со старинных портретов проглянет родная душа.
Ты - такой же, как те, и - я знаю - ты даже как тот,
Чьи заметки листаешь до ночи порой неспеша.

Друг мой Стивен, слежу за тобой, опуская глаза...
Я - не прадед, я - тихий, я - библиотечная мышь.
Я молчу в те моменты, когда промолчать мне нельзя -
Ну а ты, усмехаясь, опять говоришь, говоришь...

Друг мой Стивен, все книги, что есть в этом доме - твои.
Я всё отдал тебе, Виолетте и тем близнецам...
Да, я с прошлым повенчан по праву взаимной любви,
Но дорогу такую ты выбрал сознательно. Сам.

Друг мой Стивен, я знаю - не встал у тебя на пути.
Я - не прадед, я даже не равный и не финансист.
Хоть и ты - не разведчик... Но - сила, крути не крути.
Восхищённо внимаю, и вновь достаю чистый лист.

Друг мой Стивен, вопрос порождает лишь новый вопрос.
А история - шлюха политики тысячи лет.
Где увяз коготок - там и птичка летит под откос,
Только мне не под силу такой однозначный ответ.

Друг мой Стивен, твоя* станет снова похожа на ту,
И опять задвоится реальность в туманности глаз.
Переступите вы - или всё-таки нет? - за черту,
Что пока отделяет её и подобных - от вас.

Друг мой Стивен, составлены планы - но я не при чём.
Я всего только слушал и нужные книги таскал...
Вы решили. А завтра назначен какой-то приём,
И опять я подвластен круженью фальшивых зеркал.

Друг мой Стивен, свидетелем вашей я стал стороны.
Я признаю твою правоту - ведь всему есть предел...
Но мои вечера в вашем обществе стоят войны.
Да и, в общем, всего, чем владею и чем я владел.

Друг мой Стивен, я знаю, ты жизнь расчертил до конца,
Только я не дождусь - как бы жадно весь вечер ни ждал.
А с воскресных страниц - зелень глаз, бледный мрамор лица...
А меня к ним в компанию вроде никто и не звал.

Друг мой Стивен, я - Малфой, я вышел сухим из воды.
Тень чужого - "А мы... В Азкабане... Четырнадцать лет."
Добросовестно опалью в парке засыплет следы -
Так, как будто ты не был. Как будто тебя вовсе нет.

Друг мой Стивен, ты - скука холодных моих вечеров,
Ты - осенняя морось, и ты - тихий шелест страниц.
Я - похоже, толкнул... И признаться себе... я готов?...
Память громко кричит целой стаей разбуженных птиц.

Друг мой Стивен, я - белая чайка над чёрной скалой.
Подними сквозь решётку чужой несмирившийся взгляд -
И представь, что свободен, пока я парю над волной...
Ты виновен, но шепчется тихое "Не виноват...."
_______________________________
* - под этим, видимо, подразумевалось "твоя невеста"... Не знаю, понятно или нет получилась. Критика и отзывы очень приветствуются.

@настроение: немогууже

@темы: Отступники, оппозиционеры, третье поколение, творчество, стихи, мир Роулинг, фикрайтерство

---

Пришёл, увидел... офигел.

Прихожу в дневник, читаю себя и тихо охреневаю - что же я вчера написал.

Продираюсь через дебри нелепейших опечаток и непонятных псевдослов, и чувствую себя содержанием "Перловки". Зато теперь мне стало понятней, в каком состоянии некоторые аффтары пишут свои произведения... Другое дело, что я более адекватен - я не считаю, что подобное достойно места не то что в литературе, а даже в отлельно взятом дневнике.

Слова, даже вроде бы не лишённые смысла, складываются в предложения, которые есть бред. Бред в чистом смысле слова.

Но смысла запись не лишена, и это ещё одна причина, по которой я всё-таки не буду её стирать. По крайней мере, как отпечаток состояния, которому лучше бы не повторяться - пусть будет. А ещё - для того, чтобы было ясно, как НЕ надо оставлять записи в своём дайри. ;J

@музыка: "Скотский блюз" С.Калугин

@настроение: ничего так...

@темы: копания глубоко, зохавает мозг, грамотность и прочие тараканы, я не сошёл с ума

---

"Всё получилось не так, как хочется"-2. Пошло и банально...

...как будто для американского фильма-сиквела название придумываю. А что тут придумывать. Действительно - сиквел. Одни и те же строчки вместо сюжета - и слова в качестве заменителя кадров.
Серии, как полагается, следуют одна за другой - поэтому в них не повторяются декорации. Всё-таки тот, кто снимает мою жизнь, не совсем бездарен... Хотя что я в этом понимаю. Сюда бы Ирэн - она и поняла бы, и разобралась. Эстет.
А мне её не хватает, хотя я и гнался за ней по всему возказлу после того, как она подарила мне на прощание лимонные дольки. Хотя было много чего - до фига всякго, и даже больше.
Видимо, дружеские отношения отличаются от прочих чем-то на самом деле особенным.


А я сижу, одолевая сон - но не слишком, завтра и таак рано вставать.
И пишу, непонятно зачем и непонятно, для кого - кому интересно будет всё это читать? Посмотрел бы я на таких идиотов.

Пепел шуршит под ногами и осколки крустят. Переживать как-то бесполезно, да и не в моём это репертуаре. Просто глотнуть - не подумайте, чистой воды! И забыться сном - крепким, конечно, и краткми, ведь не выходит иначе.
Всё случилось не так, как я планировал и хотел, но к этому мне уже пе привыкать. Сонливость бьёт по лицу наотмашь, заставляя чуть ли не падать со стула. Кто бы сказал мне, что со мной вё на так - меня и так среследашю В
Мы - в рамках ограничений, к рамках разный кодов. А расшифроке они не поддаются - то ли нет желания, то ли ключа.
Я всегда был холодным и склизким - и люди почему=то от этом забывают. Только преод по теории политики - напомнил, да и то: что мне скажут просто фамиилии?
Да и ненужно. Со своими проблемами ПС - я их ещё увижу, и увижу не раз.

Увидеть её - сложнее.
Почти невозможно.
А надежда - это тот самый пепел.

Писать что-нибудь - но опять захватит круговорот учёбы и сопутствующей жизн? Вторая сторона уюта - Обыденность... Да.

Я думал... Нет, я с этим не спорил - ни разу. И если вынуть этот нить - вообще не будет бойцов...

Я один на один с собой, и хуже этого нет - в этом смысле хорошо, что я засыпаю. Очень хорошо.

Надежда - пепел, шуршащий под ногами, но почему-то так иногда хочется поверить. И чтоб верили мне. И не просто - а кто-то конкретный. Потмоу что это значит, что я ещё жив, ещё не перешё в категорию отрицательного.

Но это - наверное, только мечта. Только розовый слон (розовый... невольно вспомнишь о её персонаже), а я ведь люблю - по идее - чёрных и камуфляжных зверей.
Логикой здесь и не пахнет, а я это знал.

@музыка: "И только поверишь в Эдем, благодать - всё обрушит удар судьбы. Если хочешь что-нибудь потерять - полюби..."(с)Fleur

@настроение: неясность уплывающего разума, обострённость слов на излёте бодрствования

@темы: разум над чувствами, пепел надежд хрустит под ногами, зло, я не сошёл с ума, полночный бред, понимание, жизнь, чувства/эмоции

---

Они всё ещё среди нас ;J

Да-да... А вы как думали?
Я-то знал, что не всё так просто - но, тем не менее, вытащив из своего мыша дохлую батарейку несколько секунд пребывал в культурном шоке. ))

@настроение: стабильно тяжёлое

@темы: фото, посмеяццо, Пожиратели Смерти, мир Роулинг, ассоциации

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я всё-таки несомненный сов. Только сов может сидеть перед экраном в полной темноте - классический образ, согласитесь? - в три часа ночи, при том, что вставать ему в семь. И то потому, что нет первой пары.
Да ещё и относительно здраво рассуждать при этом.

Пытаюсь вспомнить детство и проверить свой ТИМ.
Всё сходится - мелкий, достававший весь детсад лекциями "Земля возникла четыре с половиной миллиарда лет назад..." и далее по тексту, а ещё упорно доказывающий, что до взрыва солнца детки не доживут ввиду конечности их земного бытия. ;J Кто бы сказал ещё, почему у несчастного ЛИИ сложности с языками. Видимо, в них нет логики - а с дисциплиной у меня бывают проблемы, как-никак, болевая ЧС. Или мне нужен дуал. Теоретически - он/она должен/на привностить в мою жизнь активность и стимулировать порядок.
Хотя я по-прежнему думаю, что если рядом объявится настоящий ЭСЭ-Гюго, я зааважусь. Или заааважу Гюго.

Тараканы разбегаются из мозга. Я ловлю их на салфетки, я салфетки в мозг пихаю, пусть в мозгу гниют салфетки, тараканам будет лучше... Несёт меня лиса через дикие леса, мда.

А теорию политики у нас читает весьма интересный чел. Чем-то он меня привлекает, кто бы знал. По приблизительной прикидке, по ТИМу он Джек, но я пп-шников на тернистом жизненном пути ещё не встречал, не знаю. Как я однажды написал на английском, I haven't got statictic date.
Мои принципы не так уж расходились - расходятся - с политической и общественной практикой. То есть - как это Судаков понимает.
Но для меня - всё равно полезно. Повторение - мать учения, а научение - мать рефлекса. Хотя мне-то его - только и сделать, что восстановить. Они ведь и не делись никуда - разве что, отставлены ненадолго... Или надолго, смотря что решит ещё одно "Мероприятие", которое намечено на следующую неделю.
А вообще - всё очень просто.

Если хочешь что-нибудь потерять - привяжись"(с)Флёр

В три - почти четыре - часа ночи особенно мечтать не выходит - хотя я и так не склонен к этому.


Такой сумбур. Подробней - возможно, я не зарекаюсь - по отдельности.

@настроение: нет его....

@темы: соционика, зохавает мозг, психологическое, МГИМО, я не сошёл с ума, полночный бред

---

пока-что-обрывок... МГИМОвская зарисовка.

Передохнуть - выдохнуть.
Подняв голову от учебника по французкому - я упорно сражаюсь с грассированным "р", но звук пока не склонен сдавать позиции. Интересно, что было бы, изучай я немецкий?.. Ну да в каждом языке - свои тараканы. А это была, по всей видимости моя карма. "Не пиши, товарищ, о чистокровках-аристократах - в МГИМО французский дадут." Но во всём есть плюс - на ролевой Люциус и Долохов перестанут ржать про себя за мой вульгарный англо-русский, что, убеждён, иногда делают. Только мне не показывают.
Но это при условии, что на игру у меня останется время. Его и на остальное-то еле хватает. То ли я свои силы переоценил, то ли недооценил вуз. А хрен, как ни глянь, один.
Сижу и дописываю упражнение.
Sa mere habite a Nice... Ta veste est claire?
Одна фигня.
И ни мысли - ни о войне, ни о мире. Даже о себе... Где-то далеко, на самой грани неважности и незначимости.
Сидеть, уткнувшись в учебник, и вести битву с чуждыми звуками, пользуясь краткой передышкой для нырка в дайрик, куда лучше, чем вести битву с собой. А ещё - с верой, надеждой и любовью. Если вам скажут, что они дочери Софьи - не верьте. Ум, по крайней мере здравый, такого не породит.
Так много всего. Так мало меня.
А я должен быть сильным, и я прорвусь - как иначе, не будь я Пожиратель с гордым именем. Оптимизировать время - и меня дождутся вирт, дайри, черновики в запертом ящике стола.
А мне ждать бессмысленно и не нужно. Souldn't want.
Но я не думаю об этом. Я сижу и повторяю французский.

@музыка: "Убить мать" С.Калугин

@темы: копания глубоко, разум над чувствами, МГИМО, мир Роулинг, жизнь

---

немного позитивчика на закуску/затравку/отравку...

Были у меня как-то фигурки... Как они ко мне попали - не скажу, дабы не вредить тёмному имиджу, с которым не вяжется поедание киндерсюрпризов в моём возрасте *втанке* Но однажды я взглянул на пылящееся у меня на полке "добро" под другим углом...

И вот результат:



Влюблённый Гарри Поттер поёт ария для Джинни Уизли))))

Сначала я думал, что это Джеймс и Лили... Но внимательный взгляд на цвет глаз меня в этом разубедил. ;J

Почему на фоне цвета Слизерина - даже не спрашивайте.

@настроение: стабильно тяжелое

@темы: фото, посмеяццо, мир Роулинг

---

Москва... общага... утро... ноут... бессмысленный и тусклый свет...

Сижу.
Наконец-то покончив с пагубной привычкой лежать перед ноутбуком на ковре - сижу за столом и пользуюсь прелестями беспроводной сети. Испытываю мстительную радость, что сотовый оператор не зохавает мои деньги лишний раз - так что мобильный модем можно пока отложить не на самое близкое место.
В этом весь я - ловлю кайф от мелочи, когда все орут "не тому радуешься".
Радоваться в пять тридцать утра вообще достаточно затруднительно, но это другой разговор. И тут уж я сам виноват - не то что "назвался совой", а уже полноценный филин вырисовывается. Но ведь пишу же всё-тки - значит, сравнительный адекват налицо. Оправдаться поздним часом не удастся, ну да я и не хотел.
Факт - фактом: радость и предвкушение отсутствуют как класс.
Сентиментальные переживания - тоже.
Родители в ужасе, мне - по фигу.

Вышеупомянутый свет - льётся от экрана ноута. Собственно, не такой уж он и тусклый - но раз уж пришла на ум классика, значит, надо цитировать. Мы же тоже умные - ну, по крайней мере, к таковым себя с той или иной степенью обоснованности причисляем.

Жизнь... Вот она, идёт. Прошёл день рождения - а для меня это уже не Дата, как в детстве, и не подарки в виде книг, видеокассет и сластей. Обычный день - а вырождение началось ещё с того момента, как покупки мы перестали приурачивать к праздникам. И закрепилось - тупой мелочёвкой "в подарок", от которой мне хотелось не благодарить радостных дарительей, а запустить в них чем-то тяжёлым.
Обычный день - даже не праздник. Ну какой праздник в день беготни по инстанциям. Но ключевой фактор - я не захотел. Сам.

Я вообще не радуюсь. Ни свободе, ни хорошим условиям, ни ещё чему-то - кроме WiFi в этом отдельно взятом помещении.
То ли я слишком устал, то ли что.
А может быть, на самом деле сейчас черта проявляется гипертрофировано и всё пройдёт.

А я тоже пройду... Спать.
Всё остальное - завтра...

@настроение: зябкое...

@темы: копания глубоко, критические точки, жизнь

---

Уезжаю... Покидаю... Рву нити...

Вот и настал тот самый день. Точнее, ещё не тот самый - тот самый явит свой лик только завтра, а сегодня... Хотя постойте. Уже и по московскому, и по пока-ещё-моему времени - новые день. Так что - да, таки настал.
Я уезжаю сегодня.
Поздравляю сам себя, ну да. Учёба в Москве, радуждные перспективы, всё такое и даже больше. Люди, с которыми я давно хотел познакомиться поближе.
"Сегодня" начинается под аккомпанимент грубого семейного скандала, ну да это неважно. Никогда не было важно, а сейчас неважно тем более - разве что, в чисто практическом смысле. Я с усмешкой думаю, что многие бы пришли в шок, узнав, что меня куда более волнуют не душевные терзания отца и матери - чисто гипотетические, к слову - а то, кто же завтра потащит самый тяжёлый из двух чемоданов. Ну да, слизеринец. Махровый, чёрный и колючий. Уже не раз было сказано.
Нити рвутся и лопаются. Как будто их и не было.
И с тем, и с другим, и с третьим...
Единственное, чего и жаль - так это библиотеки. Собирал долго, всю сознательную жизнь, как-никак. Да, я вновь циничен. Ведь полагается уже заранее тосковать. А вот как-то нет этого.
Только отогнать, разве что, неуместные мысли - что будущее может оказаться ещё более небогато нитями. Ни в чём нельзя быть уверенным. И ни в ком.
Я уезжаю.
Или - приезжаю. Всё зависит от точки зрения.
Я хотел бы смотреть именно в будущее.
То, что мне не даёт это делать, должно быть отброшено. Это не обсуждается. Правда, только тогда, когда окончательно исчерпает свою полезность. Такая вот теория.


Короче, эта запись была затеяна только для того, чтобы сказать - некоторое количество суток я буду недоступен, ибо поезд и дальнейшие хлопоты. Если кому-нибудь оно интересно.
Вот, собственно, сухой остаток.

@музыка: "Чужие люди" Кошка Сашка

@настроение: стабильно-хреновое с проблесками

@темы: семейка Б, расставания и расстояния, критические точки, новости, жизнь

---

флэшмоб... да-да.

И вот, свершилось. Я поддался, и продолжаю флэшмоб "А не рассказать ли мне о...".
Итак, вы называете персонажа, а я говорю три факта о нём. Из собственных личных представлений. Персонажа из ГП-фандома, или... из "Сильмариллиона" профессора Толкиена))) Вспомним прошлое. ;J

Надеюсь, что-то из этой затеи выйдёт.

@музыка: "Слетают на плечи обрывки несказанных слов", Канцлер Ги

@настроение: и что на меня нашло....

@темы: Арда, флэшмоб, информационное поле, мир Роулинг, новости

---

ну и шуточки у вас, мистер...

Иду на кухню, меланхолично наливаю себе воды.
На выходе меня догоняет отец и так между делом спрашивает:
-А ты знаешь, что самое главное в жизни?
Спрашивает со всем попавшимся под руку пафосом, как и пристало достойному представителю своего социотипа.
Короче, нашёл, блин, место...
- Героически сдохнуть в бою, - буркаю я, подворачиваясь под его руку. Чтобы настоящему Пожирателю кто-то там загородил проход из кухни, ага... Даже субъект, которого чуть не взяли в КГБ. Ну ведь не взяли же.
- Неправильно.
Тут даже я оборачиваюсь. Вода при стратегическом манёвре едва не выливается из кружки - но это уже издержки.
Отец ухмыляется, так очень "по-нашему". В эти моменты я его почти люблю - может же, когда захочет. Вот когда на него накатывает, мыслит вполне здраво, всегда бы так. Но нет в мире совершенства.
И вот, этот субъект и выдаёт:
- Самое главное в жизни - сделать контрольный выстрел. Иначе потом будет очень неудобно...


А меня ещё называют безжалостной тёмной сволочью. Ну да...

@настроение: ироничное

@темы: посмеяццо, мыслеизвращения, семейка Б, Пожиратели Смерти

---

Вот, пожалуйста, ещё одна социальная характеристика...

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность низкая	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	0.7
Дружелюбие	-8.5
пройти тест

Найдено в дневнике одного из уважаемых ПЧ. Интересная вещь. Смотрите, как говорится. ;J

@темы: психологическое, управление, тесты, новости, сны и глюки

---

"Всё получилось не так, как хочется..."(с)

Ничего не меняется, если смотреть по сути. Я всё-так же сижу - фактологически точнее, лежу - перед ноутбуком, флегматично открывая и закрывая окна браузера. Ничего не меняется. Обрыв разговора на неожиданном месте, обрыв мыслей на неоконченной фразе. Нехарактерная в последнее время - или, наоборот, черезчур характерная? - философия-по-жизни.
Ничего не меняется. Просыпаясь утром, ты уже знаешь, что ждёт тебя днём. Стандартными фразами отмечаешь день. Стандартно его завершаешь. Стараясь, на самом деле, не думать о главном.
Главное ждёт, оно на пороге, вот-вот подхватит порывом ветра, под которым я могу и не устоять - хотя вероятность этого и мала, даже слишком мала, чтобы. Просто оно - совсем рядом, и я всего через пару шагов столкнусь с неизбежностью. С тем, что снова станет привычным - вскоре после столкновения. С этим придётся как-то жить - но уже в полном сознании, потому что любая преграда имеет предел прочности. Ментальная - не исключение.
Смешно летают мысли.
И ничего не меняется от того, что эти слова поползут по экрану и через несколько минут встанут на свои места. Никто не обратит внимания - кому нужно? Зачем?
Я остаюсь. Остаюсь наедине с собой - самое привычное состояние. В нём очень легко - слишком легко, заманчиво легко, и мысли становятся такими чёткими и логичными, что я готов совершенно не засыпать. Днём - всё, что было ночью, выворачивается наизнанку. Стыдно и неприятно, особенно если ночью я позволил себе роскошь мечтать.
Мои мечты до смешного просты и до обидного несбыточны. Впрочем, мне не обидно. Я уже привык, хотя неизбежность ещё только вырисовывается передо мной смутными контурами.
В голове почему-то крутятся строчки.

"А мы с тобою уже далеко от земли,
Ты умеешь мечтать, я умею любить,
Ты любишь мечтать, а я люблю петь...
И наши страны давно стали одной,
Наши войны давно превратились в парад -
Ты так долго этого ждал, почему ты не рад?..."

А кто бы, действительно, знал, почему. Видимо, потому, что так, как хочется - всё же не будет. А если и будет - то через много лет, и я сам обещаю, не имея внятных гарантий будущего - настоящего будущего, а не суррогата и заменителя. Пусть шею той, голосом которой я представляю спетыми эти строчки, с неизбежностью оплетёт нить жемчуга, а запястье - изящный ремешок наручных часов, но мои мечты всё равно упираются в стенку. Я не уверен, стоит ли ждать меня - стоит ли ждать вообще кому-нибудь.
Я ведь не идеал и никогда не претендовал им быть.
Я всё и всегда подвергаю сомнению и разбору - скальпель логики беспощаден, и только когда я мечтаю, я откладываю его в сторону.
Но мечтать - бесполезно. Суть неизменна, и всё это - дом, книжный шкаф, тёплый плед и чай с пирожками, а может быть и детский голос - для других. Для тех, кому в этой жизни повезло чуть-чуть больше. На самую незначительную малость.

"Когда-нибудь кто-нибудь вспомнит за нас,
Когда-нибудь - всё непременно поймёт.
Когда-нибудь рухнет стена... А сейчас -
Ещё не начавшись, закончен полёт."(с)Ассиди.

@музыка: "Кто-то", Флёр

@настроение: размышления о раз

@темы: копания глубоко, психологическое, настоящее без будущего, долг, понимание, жизнь, чувства/эмоции, песни в голове

---

Моё графоманство, ГП. "Этюд в фиолетовых тонах", РЛ/ББ

Не могу удержаться и не выложить это здесь. Выше моих сил. ;J


Название: Этюд в фиолетовых тонах
Жанр: почти-romance
Рейтинг: G
Пейринг: РЛ/ББ
Отказ: отдала б Ро героев мне… Я бы лучше с ними обошёлся… Но денег всё равно не хватает, так что – отказываюсь.
Вызов: «Тёмные маги предпочитают лиловое»
Аннотация: небольшой этюд – зарисовка одного вечера из жизни двух… темных магов? будущих Пожирателей? …скорее всего – двоих людей.
Этюд в фиолетовых тонах – в этом цвете мы смотрим по-иному на жизнь и, возможно, понимаем, что иногда – а, может, и чаще – для того, чтобы быть вместе, не требуется любовь… Достаточно чего-то другого.
Комментарий: согласно условию – не драма и не ангст. Знающие моё творчество – нет, не надейтесь даже в подтексте И всё, на самом деле, очень светлая история. (В хорошем смысле этого слова, а не в смысле «Сил Света»…)
Просто уж очень мне нравятся эти люди, и достали в фиках образы сумасшедшей садистки и слабохарактерного идиота.

P.S.Возможно, некоторое ООС персонажей
Статус: закончен


В мягких весенних сумерках растворён запах цветущей сирени. Он плывёт над дремлющим прудом, вызывая еле заметную дрожь воды, и смешивается с водой, добавляет в её прозрачно-голубую гамму частичку своего тона. Вокруг тишина, и даже слабый ветерок не побеспокоит крон садовых деревьев.

В сиреневых сумерках её чёрная мантия отливает фиолетовым.

**
Она любит фиолетовый. И сейчас, всматриваясь в своё дрожащее отражение, она ловит в нём фиолетовые оттенки, случайные отсветы – как те, что оставил на её блестящих чёрных волосах закат. Закат… Сегодня он тоже лиловатого тона. Но закат уже отгорел, и ей немного жаль, что никто не увидит её в такой особенный вечер – когда сиреневые сумерки, шепча, обволакивают весь тихий сад, когда ей ещё восемнадцать и когда вся жизнь в фиолетовом цвете кажется самой настоящей жизнью, несмотря на то, что на самом деле это не так.

Фиолетовый – цвет одиночества.

Ей кажется, что должно что-то случится. Она вдыхает щекочущий ноздри аромат, и не позволяет себе верить. Да, скоро её ожидает свадьба, но ей всё равно. Ведь она любит фиолетовый, а ни на одной свадьбе немыслим подобный цвет платья невесты.

Всё так… Но она ошибается. И не только из-за того, что в этот особенный вечер увидеть её есть кому.

**
Он не любит фиолетовый. Точнее – у него просто нет никакого любимого цвета, и ему это кажется совершенно естественным.
Точно так же, как естественным ему кажется идти сейчас по не принадлежащему ему саду, где в душном воздухе клубится сиреневый запах, и высматривать вполне определённого человека.

Того, для которого в самый раз подходит этот вечер в фиолетовой гамме. Он думает, что – в самый раз, хотя она никогда не говорила ему ни о чём таком. Просто он не представляет её среди другого так подходившего бы к её сути цвета.

Ему известно, что всё уже давно решено – но он желает решать сам, и если итог не изменить никак, да и зачем, то изменить причину – вполне возможно. Для этого не нужно верить или не верить – нужно идти и сделать то, из-за чего странно-спокойный весенний вечер станет особенным.

Не только для неё.

**
Он подходит к ней – неслышно, неторопливо, как и всегда – и она вздрагивает, узнавая звук его шагов. Они знают друг друга столько лет. Она может узнать его с закрытыми глазами. Он её тоже.

Фиолетовый – цвет теней, отбрасываемых ими.

Она знает его столько лет… С детства, со школы. Но она привыкла к тому, что её никто не может и не хочет понять. Ей и не нужно полного понимания. Ей нужно, чтобы кто-то принял её, как она есть.

Он знает её столько лет… С детства, со школы. И он не привык к тому, чтобы кто-то лез к нему в душу и пробовал понимать. Он просто знает, что она – та, кто может принять его просто так. Без требований.

При одном очень простом – и одновременно очень сложном условии.

Просто она должна знать – твёрдо и до конца, что бы ни случилось дальше – что это будет действовать в обе стороны.

Не доказательство – символ и штрих, подтвердивший бы то, что она сама искала в нём всё это время. Никто не может – на самом деле – решать за них.

Фиолетовый – цвет тех, кто не привык считаться с другими.

**
- Я хочу сделать тебе подарок, - без улыбки, которая на его лице кажется неестественной, и без всякой торжественности в голосе – простой ежедневный тон.

- Какой же?... – отстранённый усталый интерес. Она запахивается в свои сумерки, как в любимую густо-фиолетовую шаль, и наклоняет голову к плечу.

Она ждёт. Она знает, что это может быть, но всё равно – ждёт. На самом деле – она отлично умеет ждать, хотя все вокруг считают её чрезмерно порывистой и нетерпеливой. Она ждёт, чтобы решить окончательно – чем будет для неё жизнь. Сиреневая ветка колыхнулась, роняя несколько лепестков – она механически ловит их на руку, глядя чуть вниз, но одновременно – и на него.

Он не ждёт. В отличие от неё, он понимает, что ни одно ожидание не может быть вечным. Это не единственное, в чём их взгляды не сходятся, но для него сейчас отвлечённые вопросы – совершенно не главное.
Он не ждёт, без слов протягивая ей тот самый подарок. Светло-карие глаза на мгновение, кажется, вспыхивают – единственный диссонанс к тонам этого вечера – когда он понимает, что мог что-то понять и неправильно. Но сейчас и есть единственная возможность проверить.

Она смотрит – и лепестки сирени падают из её разжавшихся пальцев, потому что она не могла представить себе именно этого.

…Непонятно откуда взявшийся последний луч света этого дня отразился в некрупном камне, преломляясь фиолетовыми бликами на тонком золотом ободе – как раз по размеру её пальца…

Во всех старинных семьях умеют понимать язык символов.

Неслышный выдох. Он ловит этот звук и резко поднимает взгляд – на её лицо.

В тёмно-синих ночных глазах – тот же самый отблеск фиолетово-лилового камня, говорящий… Нельзя точно сказать, о чём, но наверное и в первую очередь – об удивлённом осознании, что кто-то ещё прочитал в её душе о фиолетовом мире. Мире, в котором она до сих пор не позволяла себе надеяться на настоящую жизнь.

Им не нужно друг от друга ничего – ровным счётом, кроме единственного – возможности быть с кем-то самим собой.

Он перехватывает этот её взгляд и подходит ближе. Он уже давно понял то, что ей стало ясно только что, и, возможно, его понимание более глубоко и реально, но кто может судить живущую среди образов, среди фиолетовых теней?... Не он, это точно. Он никогда не будет её судить. Как, впрочем, и она его.

**
И после – никому не известно, о чём думали он и она, пока шли через сад и догорающие, ужё тёмно-синие, поздние сумерки к ярким окнам дома, где и полагалось – если по правилам – происходить тому, что только что произошло.

Исчезающий в тенях фиолетовый – цвет поступающих не по правилам.

А правила – не для них, и это всем станет известно очень скоро.

Неизвестно – и не будет известно – о чём они думали, но известно – это хорошо просматривалось из окна – что они шли рядом, не спеша, и оживлённо о чём-то беседовали. Возможно, даже о тех же Тёмных Искусствах.

Но кому это важно? Не им – точно. Им это – тема для разговора – не будет важна уже никогда, потому что им всегда будет о чём говорить.

**
На своей свадьбе она была в фиолетовом.

**
Потом – с этого вечера, с растворённого в воздухе запаха сирени, с аметистового блеска на золоте и в темно-синих глазах – прошло очень много времени.

Потом случилось многое. Но всегда остальных – тех, кто стал их соратниками и тех, кто просто их знал – удивляло, почему они до сих пор вместе. Почему они могут быть вместе вообще. И никто, включая её счастливую в браке сестру, не верил, что они никогда не ссорились по-серьёзному.

Ведь остальные ясно видели, что они не любят друг друга и им ничего друг от друга не надо.

Но она, накидывая на плечи любимую тёмно-фиолетовую шаль, смотрит на него, готовящегося к рейду. В этот раз они не в одной группе. И желает ему удачи. А он знает, что ей действительно важно, чтобы он вернулся. Несмотря на то, что остальные, конечно же, правы в том, что они видят.

Иногда – а, может, и чаще – для того, чтобы быть вместе, не совсем и нужна любовь.

Вернее сказать – бывают случаи, когда она в этой ситуации совсем не нужна…

@настроение: такое вот...

@темы: Блэки, творчество, Белла&Дольф, Пожиратели Смерти, мир Роулинг, фикрайтерство, чувства/эмоции

---

И скучно, и грустно, и нечего больше писать...

В смысле - сижу здесь, точнее, лежу, и бездарно пялюсь в экран, сознавая своё экзистенциальное одиночество. То есть, выражаясь попросту, то, что другим здесь тупо нехрен делать и зря мои радужные надежды целый долгий день цвели и пахли. Впрочем, день - это уже рекорд, а расслабляться вредно.
Вот и приходится думать над тем, что ещё можно с этим всем сделать - причем вариант "бросить всё нафиг и прекратить страдать ерундой" отброшен как неконструктивный заранее.
А писать действительно больше нечего. Потому что вещь, которую бы имело смысл писать, за сегодняшний огрызок суток я не закончу - я, конечно, ангстер клинический, но писать подобное с дрожащей ручкой к часу "икс" - даже для меня как-то слишком. Хотя кому как, возможно. Ангст, как и юмор, вещь относительная - два года в фандоме убеждают.
Кстати, задался мыслью - а с какой даты считать стаж в фандоме. С фанфиков, притащенных подругой-снейпоманкой на старой дискете? А может, с песен Бочаровой, которые внезапно захотелось скачать? Или с первого захода на "АБ" и "Сказки..."? Блин, гадаю как в песне - "С чего начинается Родина".... С чего начинается фандомство. Глобальный философский вопрос - ни дать ни взять, проблема.
Настроение усугубляет и то, что последняя надежда на выполнение моей заявки в период фикатона гаснет с лучами заката. Собственно, солнце уже село полчаса как, так что фика или клипа я не дождусь. КП тоже не мою заявку выполняет... Видимо, у меня такая карма. Отвратительно-пожирательского характера.
"И вступить тебе по молодости в подпольную организацию, посадить там зрение, печень и себя (в итоге), а когда пройдёт пятнадцать лет, героически сдохнуть в бою за идею, поскольку помирать от букета болезней в больнице не будет тебе улыбаться..."
Как-то так.
Персонаж, впрочем, считает, что это ещё не худшая жизнь - ну, ему виднее. Это не меня по кусочкам склеивали после неудачного рейда...

Так живу.

@музыка: "Весна", Кошка-Сашка

@настроение: нет его... Откуда взяться ему?...

@темы: Рудольф Лестранж, фандом, квэнта, мир Роулинг, жизнь, фикрайтерство

---

Мой собственный тест по Роулинг... Ста-арый, правда.

Однажды, ещё на заре пути в фандоме Птицы Свободы, позже необратимо мутировавшией в Серого Коршуна, посещала меня мысль создать тест по типу "Кто есть вы". То, что тестов таких много, меня не смущало, но реальность как всегда диктовала свои условия - так что тестец был создан на многострадальной аэтерне только весной сего года. Вроде бы, господа проходившие не жаловались - хотя результаты особенным разнообразием не отличаются, погляжу.
Зато политически это меня радует - ну любят люди Пожирателей и чистокровок. Всяко больше унылого магобольшинства или либералов

Проходите, если захочется...

aeterna.ru/test.php?link=tests:65275

@настроение: и жить не хочется, и застрелиться лень....

@темы: творчество, мир Роулинг, тесты, новости