Хреново-пост

Собственно, это слово лучше всего выражает моё состояние.
У меня болит голова, как не знаю, после чего, и я чувствую себя выжатым лимоном. Ах, да - я ещё и проспал занятия, поздравьте меня, разборки со звереющим деканатом - это так мило (а я думаю, что именно это мне предстоит). Причём не сказать, что это был приятный сон, скорее, наоборот. Снилась мне всякая хрень не вполне приличного содержания - что, наверняка, даст повод порадоваться всем извращенцам в моей френд-ленте.
Собственно, возможно, это плата. За то, что я вчера вдохновенно строил планы на будущее и выстраивал логические концепции. Выжало, вот и ловлю теперь. А всё-таки - хреново мне, и я думаю - лишь бы не заболеть, потому что тогда точно сценка "Прощай, универ" будет сыграна в совершенстве. Млять, млять, млять. Я готов биться головой об стенку и упрашивать Мироздание, чтобы в сутках было ну по меньшей мере часов сорок. Говорят, что сорокачасовой ритм более благоприятен для человека, и я чем дальше, тем больше склонен с этим соглашаться.
Я устал, но посижу. Что только не лезет в голову после трёх с половиной часов на кровати, в душном помещении. Надо бы хотя бы выпить...воды, а вы что подумали?... Впрочем, я же знаю, сколько в моей фленте извращенцев - впрочем, я и сам извращенец, чего уж там.
А ещё вчера были глюки, но уж это как водится. Включаешь тупую игрушку, где раздеваются после ловли бутылок три сомнительные красотки - включаешь музыку - и ловишь. Даже дополнительно нагружать мозг не надо, психотропные вещества, несмотря на фандомные слухи о траве, просто так не достаются.
Но мне хреново. Какие уж тут глюки... Хотя ту эротическую игрушку я таки включу. Или что посложнее из той же оперы. Да, да, я извращенец, и не сомневайтесь - тот график действительно существовал. И существовать в этой реальности тоже наверняка будет, чего уж мелочиться, для меня вообще это достаточно легко, несмотря на сентиментальные домыслы.
Грёбаная реальность... Нет, нет, эротические игрушки не спасут. Лучше в душ сходить.
Сыр, надо сказать, в супермаркете у этой общаги - отвратителен как и моё нынешнее состояние. Я разочарован. Я потратил деньги на эту "косичку", и всё-таки придётся её доедать - а что поделать, если съедобного другого нет. А деньги я экономлю - эпическая история с билетами и прочим слегка подорвала мой бюджет, не стану скрывать.
Вообще, пища - это особый вопрос.
Но сейчас её не хочется. Мне же хреново, кто не забыл.
Короче, вот такое вот псто. Ненавижу себя. Бывают такие моменты, когда я осознаю себя сферическим идиотом в вакууме, и ничего не делающим при том. А делать надо. Не только думать...
Ненавижу себя. Мда.

@настроение: вышеописанное

@темы: социальное, зло, пища, жизнь

---

Историческое эссе от ПЧ

17.03.2010 в 22:07

Пишет  Злая Ёлка:

И не только поттериана
Вот здесь: depositfiles.com/files/0h39yy5qb лежит моё... даже не знаю, как назвать... скажем, историческое эссе о Спартаке. Сразу оговорюсь, что профессиональным историком ни разу не являюсь, но этого человека люблю, так чтобы не соврать, класса с четвёртого, поэтому кое-что про него всё же знаю. Насколько много и убедительно - судить вам, мои потенциальные читатели.
Буду рада услышать ваше мнение.

Господа. Я читал это эссе ещё позапрошлым, как мне кажется, летом, и с тех пор перечитывал не один раз. А теперь весьма рад, что и обитатели дайри смогут ознакомиться с данным произведением.
Советую. Любопытная штука, достойная.

@музыка: "Поезд на Сурхарбан", опять оно...

@темы: книги, социальное, новости

---

персонажный гон времён "чёрной годины"

...И если бы кто-нибудь знал - действительно знал - что на самом деле это была не случайность. Что на самом деле было это - мимолётное отклонение от траектории движения, небольшое, едва заметное, но его хватило. Если бы кто-нибудь знал...
Знают - трое. Один из них я.
Не случайность. Но больше никому это не стоит знать. Начнётся ведь - слухи, сплетни... Я знаю, как это бывает. Ядовитым, отвратительным гноем расползаются... Сейчас - тем более. Раньше можно было было бы надавить, или, что ещё лучше, рассмеяться. Уже не помню, как это делается. Не помню, вот и всё. То есть я помню - как картинку из думосбора, хотя мои воспоминания о том времени сплошное решето из белого тумана. Помню, как человек, похожий на меня - какой же молодой, боги, а казался себе таким взрослым, умным, старым и опытным, что где там старшим родичам... - как этот человек поправлял невзначай несколько более длинные, чем положено, волосы и просто так улыбался кому-то - тем, с кем вместе работал, надо полагать. Так улыбаются товарищам - это я помню.
А ещё у него были светлые глаза. Цвет вроде бы тёмный сам по себе, но многое решают оттенок и выражение. Отец когда-то учил меня делать колдографии и немного - рисовать (потому что к первому способностей оказалось больше), и объяснял про цвет.
И сплетни, и слухи стекали с него - вспомнить, вспомнить, что это был я - как будто и не было. "В моём положении я мог бы хоть шлюх в кабинет строем водить".
Даже если кто-то позволял себе шепоток в коридоре, потом, увидев нас вместе, он его не повторял. Сейчас нас вместе практически не увидишь. Только взгляд, мимоходом. Смертельно-синий, беспощадный и какой-то бешеный. Пять секунд до взрыва. Или даже три. Она стремительно проносится по коридору, почти бежит. Меня Ирвин, конечно, склеил - после той...случайности, но как бы он не говорил, что всё будет по-прежнему, меня ему не обмануть, даже теперь. Джагсон... А руки уже дрожать начинают, колдомедик. Почти семейный врач. Доверенный алкоголик. Нет, нет, тогда он был трезвым. Я не помню, валялся без сознания, но ведь рассказывали - он же рассказывал - что попробовал бы Ирвин взять в рот хоть каплю... Он был вторым, кто знал. То есть, третьим. Она, я, он.
Она сразу догадалась, я знаю. Чуть влево, ложный выпад, огонь на себя, и в следующий момент пропустить удар. Так быстро - это вспоминаются воздушные бои долго... А на самом-то деле. И полёт к земле - куда дольше. Или это опять что-то психологическое, только теперь, спустя шестнадцать лет, не вспомнить, что именно.
Но она не могла не заметить. Именно поэтому.
Это была не случайность. Нет. Но никому не сказать... Никому. Я не такой, несмотря на то, что порой опираюсь на стену, когда иду. Несмотря на то, что тренируюсь я больше назло себе, чем потому, что это действительно кому-то сейчас надо. Несмотря на это... И поэтому никто не узнает. Я только в очередной раз кивну, встретив её взгляд. Грозовая синева над выжженной землёй. Наверное, красиво. Почти как когда-то шоколад на тёмно-синем бархате...

@настроение: О_о

@темы: Рудольф Лестранж, Белла&Дольф, квэнта, мир Роулинг, сны и глюки

---

Флэшмобный вопросник очередной

15.03.2010 в 14:20

Пишет  Nincompooh:

15.03.2010 в 12:48

Пишет  Катори Киса:

Понравился флешмобчик )))
Взяла у дорогой  agua-tofana

1. Кто Вы?
2. Почему Вы читаете мой дневник?
3. Считаете ли Вы меня другом/знакомым/приятелем?
4. Вы мне доверяете?

5. Что бы Вы сделали, если бы:
- я закрыл от Вас дневник
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово
- я стал Вас игнорировать
- я пригласил Вас в кино, театр, на выставку
- я приехал в Ваш город
- я позвал Вас гулять
- я появился на пороге Вашей квартиры с бутылкой мартини и тортом
- я посвятил Вам стихотворение или рассказ
- я написал, что завтра навсегда исчезну из сети
- я бы ударился в бесконечную депрессию
- я неузнаваемо изменил стиль своих записей и частоту их появления

6. Вы считаете меня:
- одиноким?
- интеллектуальным?
- циничным?
- ранимым?
- глупым?
- несчастным?
- эгоистичным и эгоцентричным?
- романтичным?
- злым?
- энергичным?
- странным?
- другое (написать)

7. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
8. Задайте мне любой вопрос, я честно отвечу.
9. Вам было сложно отвечать?

Если кому интересно...

кое-что изменила.

Такие вот пирожки. С гвоздями. Прошу вас, господа...

@музыка: "Поезд на Сурхарбан", Олег Медведев

@настроение: голова-а-а...

@темы: вопросы и ответы, флэшмоб, полночный бред

---

Обещанный политический пост

Коршун снова в дайри, и Коршун охвачен странным, ненормальным энтузиазмом. Энтузиазм вызван экономикой и английским - придётся вам, господа, поверить мне на слово. Слово чести Пожирателя Лестранжа. Как звучит-то...
Впрочем, вышеупомянутый Пожиратель залез сюда не хвастаться тем, что собирается продемонстрировать завтра на семинаре, а высказаться по делу.
Несмотря на то, что Пожирателю мешают соседи, возжелавшие выяснить подробности личной жизни.

Так вот. Знаете, господа... Я учусь на первом курсе факультета политологии университета МГИМО. Если судьба будет ко мне благосклонна, я благополучно закончу этот первый курс и перейду на следующий, и если и потом от меня не отвернётся удача (и я не загремлю в психушку по милости моих чудесных родителей или сочувствующей общественности), то я закончу бакалавриат МГИМО. Если же и потом со мной ничего не случится, то я поступлю в магистратуру по какому-либо направлению, которое будет меня интересовать через три с лишним года. Скорее всего, всё-таки внутренняя политика - это для меня по многим причинам куда интереснее.
И - внимание! - вот тогда я смогу адекватно рассуждать о политике. Оперируя не только своими размышлениями, но и историческими аналогиями. Проникая в глубокие пласты сочетания сфер - экономической, социальной, политической и духовной, кои есть неразделимое целое. И, возможно, именно тогда я напишу что-то такое, что докажет и развернёт, и мои концепции будут даже приняты за истину, и падут чужие флаги, а я буду торжествующе улыбаться, не опасаясь, что на меня легко посягнуть.
Только не факт, что мне к тому времени это ещё будет более интересно, чем реальная деятельность.
И вот это, понимаете ли, главное. Приоритет. Чего я хочу больше - построить картину прихода к власти "наших" в ГП-фандоме, или же осуществить это в реальности? И сдаётся мне, что второе - всё-таки лучше, что, впрочем, никоим образом не вынуждает меня отказаться от первого. Первое, оно сейчас находится в стадии формулирования и разработки, и будет являться моим вкладом в дело сообщества про экономику, политику и прочую "социалку".

К слову - мне нужен советник по экономическим вопросам. то есть человек, чуть лучше меня разбирающийся в экономике и могущий мне что-то время от времени посоветовать. К примеру, по плановой, консервативной и традиционной экономике - мы-то изучаем сейчас либеральную экономическую модель и её историческое развитие, а этим, извините, ситуация в мире и в мирах не исчерпывается. Тем более, что в мире Роулинг кто увидит развитую либерально-экономическую модель - забить лопатой. Неоткуда там взяться, неоткуда... Многоукладная экономика, в лучшем случае... Так что - жду, господа.

И, вот ещё:
www.diary.ru/~antister/ - Вот то самое сообщество, новосозданное. С пылу, с жару - только что. Там ещё ничего нет, кроме названия. И мне нужны пять-шесть человек, с которыми я буду делить права и обязанности в этом сообществе. Именно тех, кто может там работать и вместе со мной бороться за дело очищения фандома от стереотипов.

@музыка: "Золотоглазый Коперник", Веня Дыркин

@настроение: такое вот

@темы: анализ и синтез, разум над чувствами, долг, МГИМО, мир Роулинг, политика, жизнь, фикрайтерство

---

Меня опять назвали каноничным оленем. Уже настолько привычно, что даже не возмущает.
По возвращению из универа
1) Пишу политическое псто;
2) Таки создаю сообщество "АнтиСтереотип".
Напомните о втором, если забуду.
Лучше отправлять людей и лядей по ссылкам, чем кричать и удручаться.

А вообще, я сижу и повторяю французский. У меня скверные предчувствия. Боюсь, что мою маленькую поездку и немаленькое февральское безобразие придётся компенсировать упорной пахотой. Ненавижу МГИМО. Временами. Когда отстаю от материала - особенно.
Придётся запрячь фоновую БИ, и таки составить План. О чём всегда нудел отец - у него-то, гада, эта интуиция времени творческая. Соционика доедает мозг. Вместе с французским. Набор-то, набор... Мать вашу.

Короче, удачи всем. И мне в первую очередь.

@настроение: Голова...

@темы: соционика, Рудольф Лестранж, фандом, МГИМО, планы, жизнь

---

Бессмысленный и беспощадный пост

Именно так.
Полночь, темнота, чужой комп.
Злость, уже угасшая; усталость, навалившаяся внезапно; бессмысленность, подкравшаяся со спины.
Жизнь такая жизнь.
Я опоздал на поезд. В этом виноват я. Надо было не писать в дайри запись, а собираться быстрее. Учтя одно, не учтёшь другое... Непрофессионально получается. Галочка - изживать.
Я опоздал на поезд, и теперь уеду только завтра. Менее удобно, более замороченно, с худшим настроем.
Да, я хотел побыть здесь подольше - но это рваный день ничего не решит. Глупо оно.
Я должен завтра заниматься. И я буду.
Долг. О котором надо вспомнить. Должен. Остаётся то ли суть без оболочки, то ли оболочка без сути. Равно бессмысленно. Но - надо. И страшно от этого.
А сейчас надо спать, чтобы не скатиться в бред, бред, бред... Впрочем, и так - это он. Он.

@настроение: никакое

@темы: долг, полночный бред, жизнь

---

Задумчивое к отъезду

Вот и всё, по ходу... Я уже через полчаса покидаю гостеприимную квартиру Ассиди, и отправляюсь на поезд, который приблизит меня к куда более негостеприимной общаге. А там начнутся мгимовские трудовыебудни, и мне придётся забыть о многом, а помнить в основном расписание лекций и формы глаголов.
Самое обидное, что мне этих четырёх дней оказалось мало. Вроде бы, достаточно времени - но я успел только немного увидеть людей и посмотреть кусочки города. Очень неровные кусочки. Да и с людьми я был бы не против пообщаться подольше и побольше. Мне мало, я только вошёл во вкус... И уже уезжать.
А делиться эти три дня эмоциями и фактами я был не в состоянии - да что там, я и комментировать был практически не в состоянии. Так что объёмный пост о моём пребывании и моих встречах - ждите завтра. Когда отосплюсь. Равно как и пост про "Алису", на которую мы с Ассиди всё-таки, из чистого любопытства, сходили.
Грустно, грустно... И пора паковать вещи, выключать ноут, вздыхать и нырять в реальность. С головой.

...Зато сегодня я виделся с Ёлкой. Это было хорошо, несмотря на то, что сегодня не погуляли по сути, но ведь, в конце-концов, весна такая. Зимняя. Вот что любопытно - разница того, о чём мы пишем, никак не мешает общаться с этим человеком нормально. Наверное, потому, что общего всё-таки в каком-то смысле больше, чем разницы.
Вспоминается прочитанное мной где-то - я когда-то любил читать книги с витрин, не покупая - высказывание. "Про девочек и тёток".
"Бывает, что и в двенадцать лет уже - тётки (как Дашка и Танька, сплетничающие на задней парте). А бывает, что и в шестьдесят - девочки". Ёлка, конечно, не такая старая. Но всё-таки точно - не тётка.
Порция позитива получена... Но всё-таки...
Время - оно ускользает.

Так что, господа, пожелайте мне удачи и хорошего настроения. Мне совершенно не помешает как то, так и другое.
Поездка заканчивается, но я ещё вернусь. Летом. Перед сессией. Если доживу.

@настроение: грусть

@темы: хрень и иже с ними, места отдалённые и не очень, социальное, жизнь, чувства/эмоции

---

Хроники начальника разведки ;-)

Итак, я сижу у  Ассиди, рассматриваю её кукол, изучаю обстановку, слушаю советские песни, а кукольный Рудольф сидит по большей части рядом со мной и оказывает морально-психологическую поддержку. Вообще, надо сказать, что мне у Ассиди нравится, несмотря на общую обстановку некоторого разгрома. В конце-концов, я просто одыхаю.

И ещё я наконец-то дорвался до потрогать руками интерьер кабинета начальника разведки, и даже более того - самолично поучаствовал в его редизайне. То есть - вставший некоторое время назад вопрос: "Чего не хватает кабинету?" был решён в пользу картины, а не окна, и картина эта была сделана лично мной, из находившейся у Ассиди рамки под фотографию и открытки, изображавшей вид Петербурга. Откуда у Лестранжа вид Петербурга?... Ну мало ли, главное - картина красивая. Расслабляет и настраивает.

посмотреть и впечатлиться

Собственно, а теперь я доедаю нечто среднее между обедом и завтраком (кстати, варенье из киви - на редкость вкусная вещь), и вскорости мы с Ассиди отправимся в то кафе, где состоится оффлайн. Что же, Коршун, готовься... Всё-таки котлету из себя сделать я не позволю, на провокации поддаваться не собираюсь, и вообще, образ мне поможет. А если какие-то светлые откажутся разговаривать с Пожирателем... им же хуже.)

@настроение: хорошее, мля!

@темы: фото, Рудольф Лестранж, творчество, фандом, мир Роулинг, жизнь

---

Коршун в Питере, или Насыщенная действительность

Итак, за полчаса до полуночи я всё-таки выполз в дайри, и, разумеется, никого уже не застал. Все спят, даже Ассиди уже спокойно затихла на своей кровати, а я на отведённом мне диване так и не могу обрести покой, ибо провести день, совсем не заходя в интернет, я не мог. Но тем не менее, никого нет - точнее, нет тех, кого я здесь хотел бы увидеть в первую очередь. А на объёмные дискуссии и комментарии сил моих сейчас уже нет - на лёгкий трёп или обсуждение нюансов самое большее.
Высказаться, между тем, всё-таки надо. Поскольку действительность была и впрямь насыщенной, а будет, по ходу, ещё насыщенней.

Резюмируя впечатление - мне понравился мой первый день здесь. Несмотря на финальную беготню до дома Ассиди вместе с Таню, под радостные бодрые матерки и вопли, с тяжёлым ноутбуком и чуть менее тяжёлым пакетом, и несмотря на ветер, который, похоже, здесь прохиод по разряду перманентного воздействия.
Да, да, я сегодня гулял с Таню ([L]kusitel[/L]). Она, если кто ещё не знает - моя дуалка по соционике, то есть Гюго, но, против ожиданий от Гюгов, мне не хочется её прибить веником по появлении (поскольку описание и примеры были, однако, страшными), а хочется наоборот, утащить подальше и общаться подольше. И самое замечательное, что, по ходу, это желание взаимно. Говорили мы совершенно о разном - о соционике в том числе, увлечённо обсуждая типирование персонажей и знакомых, хотя я по итогу выдал, что это только разновидность времяпрепровождения "Психиатрия" (или игры с аналогичным названием), описанного Эриком Берном в своей книге "Игры, в которые играют люди". К слову - люблю эту книгу. Но классификация разговора никак не сказывалась на нашей способности его вести и интересу к теме. Поговорили про Путина и Медведева, сошлись, что Путин - Штирлиц, а насчёт Медведева не решили, пока посчитав Драйзером. Интересно, что сказали бы специалисты. Как финал - подарил Таню календарик с путимедом и познакомил Таню с Ассиди. Эти двое нашли общий язык, и довольно быстро, что вызывает искушение типировать Ассиди в Доны. Но я ещё подумаю.

Я ещё, возможно, напишу подробней о пребывании здесь - в виде отчёта по дням, и там будет место фоткам, сделанным сегодня. Пока ещё не решено.

Зато у Ассиди я отдохнул от беготни, занялся разговором, настройкой ноута и мыслями. Заодно ближе к ночи переоделся в спальное, и перетащил к себе поближе ассидевского кукла, который Рудольф. Ассиди, разумеется, не замедлила нас сфотографировать И вот что получается:

Любуйтесь - очень радостный Коршун с альтер-эгом, или Лестранж-и-Лестранж.


Конечно, вид у меня здесь не лучший, и я раскрыл, что за ноутом ношу очки, но тем не менее - вам, господа, не помешает видеть меня не только в парадном виде.
Короче, отдыхаю. Сейчас почитаю ещё что-нибудь - и засыпать, поскольку поезд и активность в перемещениях по северной столице не особо способствовали сну, несмотря на минут двадцать сладкой дрёмы на плече дорогой дуалки.

А завтра оффлайн. По ходу, с моим появлением будет картина Репина "Не ждали.";J Но так даже интересней.
И посмотрим, смогут ли меня прибить пафосные светлые, или нет.

@музыка: хм...

@настроение: усталое и довольное

@темы: фото, соционика, места отдалённые и не очень, я не сошёл с ума, жизнь

---

Вот и всё...

Господа, я в поезде. На своей любимой верхней полке, и поезд отправляется через десять минут. Даже как-то не верится, если честно.
Правда, слегка беспокоюсь за ноут, но он вроде бы упакован надёжно.
Пожелайте удачи, кто ещё этого не сделал. И я, пожалуй, тут ещё посижу, пока сеть есть.

@настроение: нифигассе...

@темы: критические точки, новости, жизнь

---

Перебирая тетради в поисках нужной, нашёл запись какого-то странного глюка. Теперь я в раздумьях. Может, запостить?...
Уже не помню, к чему это относилось, и когда было записано - вероятно, тогда я пытался представить вероятности развития событий в альтернативной истории, хотя не факт. Может быть, что-то из собственных размышлений. Но скорее всё-таки нечто квентообразное, впрочем, с моей тенденцией переносить образ на реал...
Глюк реалистичный такой... Чернушный. Хотя стиль не очень, записывал по свежим следам.
Хм.

@настроение: собираюсьсобираюсь

@темы: квэнта, я не сошёл с ума, сны и глюки

---

Концепт квеста и немного мыслей о прошлом

Наконец-то, думаю, стоит написать в дневнике что-нибудь осмысленное, и при этом не воспринимаемое как слив ситуативного неадеквата. Ну или не совсем неадеквата. Не суть.

Сам концепт

Итак, сегодня вечером я уезжаю в Питер - справка на целых пять дней (да-да, господа, я очень убедительно изображал "старого, больного человека") получена и спрятана, чтобы никто случайно не достал до моего возвращения, пакет подготовлен, настроение соответствующее. Короче, через три часа я запаковываю ноут и отправляюсь на вокзал, что знаменует собой заключительный этап квеста. Такое ощущение, что моя жизнь здесь - действительно такая компьютерная игра, и сложность на каждом уровне повышается. Посудите сами - задачи, встающие передо мной, всё труднее, и мне всё более приходится изощрять разум, чтобы сделать из них что-то адекватное и при этом ещё сохранить приемлемый для меня образ жизни, хотя, чую, с последним в итоге придётся как-то решать и делать приемлемым для себя что-то слегка - или не слегка - иное. Потому что процесс. И сложность возрастает.
Путешествие на поезде совершенно самостоятельно - нечто новенькое, но справлюсь, если уж пережил двадцать шесть часов в автобусе под Новый Год. Но разобраться с автобусом было легче, а здесь риск опоздания более реален и стоит дороже.
...возможно, в концепте квеста есть что-то более, чем занятная мысль и применить его к себе чуть далее по жизни будет любопытно. И принесёт результат. В конце-концов, цепь последовательных задач, за которой скрывается переход на новый уровень, это более позитивно, чем некоторые другие модели. Правда, некстати вспоминается, что практически ни один компьютерный квест я не проходил до конца - находилось нечто, что увлекало мой подвижный разум несколько больше.

А ещё я пересматриваю "Матрицу". Собственно, и отвлёкся от этого процесса, чтобы оставить запись в дневнике, просмотрев фильм наполовину. Давно не смотрел - сейчас даже не вспомню, когда это было точно. Зато помню, как я когда-то - чуть более трёх лет назад, после того, как третью часть показали по телевидению и я её наконец посмотрел - разговаривал о "Матрице" с Викторией Александровной. Это была моя историчка. Та самая, которая рассказывала - как дышала, которая, пухлая, кудрявая, неопасная с виду, могла сощуриться и посмотреть так, что прожигала молнией, которая могла подвести к мысли, чтобы последний шаг был сделан уже без неё. Двоюродная внучка Корнилова, родившаяся в ссылке в Казахстане, и доказывавшая нам, что революция была неизбежна. Непринуждённо отправившая подальше наглый учебник, и написавшая в конце года вынужденное "по собственному желанию".
Я подходил к столу, заводил разговор о чём-то незначащем. И начиналось самое интересное.
Мы обсуждали многое - и психологию, и историю, и школу, и общество, - и обсуждали фильмы. В частности, "Звёздные войны" и "Матрицу".
Я сидел на столе, покачивая ногой, и задумчиво смотрел на В.А, и она произносила фразу "Знать путь и пройти его - не одно и то же", заставляя вновь задуматься о ней, задуматься и понять, и кивала головой на мои, возможно, ещё наивные мысли, которые всё-таки нельзя было прерывать, потому что я учился мыслить лучше, пусть даже краснея и запинаясь. Но с ней - я не стеснялся. Говорил о смысле, говорил о том, как я ложился спать после просмотра телевизора - сидел у самого экрана, ведь звук на минимуме, вдруг отец проснётся - и думал. О нарисованном девочкой-программой рассвете.
Фильм на самом деле хороший. И умный. Надеюсь и вторую, и третью часть ещё посмотреть в ближайшее время. Они у меня все есть на DVD - в своё время, почти сразу после тех разговоров, купил себе лицензионный сборник за пятьсот эр.
А сейчас я продолжу просмотр. И продолжу сборы. Такие дела...

@музыка: "Браво, парень", Олег Медведев

@настроение: приподнято-задумчивое

@темы: мыслеизвращения, дела минувших дней, места отдалённые и не очень, просмот/досмот, жизнь

---

За эти три (или два?) дня я как-то жёстко ушёл в реал. Забыл - пусть и по уважительной причине - о недоконченной ролёвке, которую, по идее, надо доиграть до моего отъезда в Питер, который состоится, или я не я. Забыл о многом. О планах по созданию "Анти-Стереотипа", о своей альтернативке, о цикле постов про "чуйства"...
Был в реале.
Какие тут переезды, господа... Тут бы правда - себя сохранить. Не забыть, кто ты такой, не потерять за маской - лицо. Впрочем, если это действительно - лицо, суть, как ни назови, то потерять по-настоящему и не получится. Я ведь не играю в это, и поэтому - вот подумал, недавно весьма подумал - ненавижу практически тех, кто играет. Кто развлекается так, "пробуя" на себе какие-то образы, перепрыгивая - сегодня девочка-школьница, завтра крутой эльф с мечом, а послезавтра - анхуман с планеты Ы. Поэтому и реакция соответствующая - а, мол, ещё один из этих... Вот что я называю - модой. Привычку, перенятую из тусовки - неважно, какой. Анимешной, толкинистской, ещё всякой разной...
А я хочу именно сохранить себя. Потому что для меня как раз это - не ложь, а настоящая такая правда. И мои переезды, и мои глюки, и мои "гости", вроде мисс Элленфорд и некоторых прочих, приходящие временами. Только штука ещё и в том, что это - не средство уйти от жизни. Придумать себе Мир, красивую сказку. А средство лучше в жизни проявиться. Если я всё-таки выдержу. Выдержу общагу и учёбу, выдержу всё, что понадобится в дальнейшем.
Всё-таки, выпивка-чтоб-забыться и не вспоминать, что здесь ты - не ты, это не мой путь. Как и вечные гулянки-посиделки в застывшем времени вечного "сегодня".
Я хочу жить. Повторю ещё раз.

И читаю я сейчас одну фандомовскую повесть. Толкинистскую. И как раз вижу разницу - между собой, и описанными там персонажами. Вижу её... А во мне - не видят. Потому что очень легко внешнее принять за внутреннее, а правду - за ложь. Такие вот пирожки с гвоздями.
А ещё и мой слог, такой вроде как красивый, и треплюсь я о непонимающей семье... Какой стандарт. Право же... Даже самому надоело.
Реал и Жизнь - однако, разные вещи, убеждаюсь в этом.
Но мой долг - не сломаться, пережить и неверие, и прочее.
Жду поездки. Однако, жду.

А ещё меня таки заставили разбирать вещи. Вот он, реал...

@музыка: "Вальс Гемоглобин", Олег Медведев

@настроение: такое вот...

@темы: долг, квэнта, другой фандом, жизнь

---

Облом-2

Как оказалось, господа, вожделенная Йота имеет недостаточный уровень сигнала в этом районе - удивительно, что это не мешает ей в данном районе продаваться. Так что мои деньги были потрачены зря, и я хочу получить их назад и вернуть устройство в магазин. Надеюсь, я ещё успею. Забег до торгового центра... Как же уже достало. Но без интернета я не могу. По крайней мере, против своей воли.
Лишь бы удалось.

@настроение: Мля...

@темы: зло, новости, жизнь

---

Облом

С Йотой, однако, ничего не вышло - в обоих магазинах штучки кончились (по совершенно одинаковому выражению продавцов). Придётся ехать завтра, а сегодня выкручиваться с телефона.
Облом, это облом...
Но депрессивное состояние вроде бы кончилось. Действительно, бывало и хуже, что уж там. Соседи оказались приблизительно вменяемыми субъектами... Хотя меня крючит и колбасит, надо признать - несмотря на сон. Надо будет попробовать заняться языком. Или "Матрицу" пересмотреть, давно собирался.

Спасибо всем за поддержку. Жили бы вы все неподалёку - какой оффлайн можно бы было устроить!

@темы: долг, я не сошёл с ума, жизнь

---

Я, конечно, знал, что уезжаю в общежитие, которое несколько менее удобно. Но я решил, что это - невысокая цена за душевное равновесие и возможность жить без репутации (пусть уже и ложной) "нарушителя порядка".
Но я всё-таки знал недостаточно.

Здесь всё время душно и хочется открыть окно. Здесь не ловится вай-фай, и поэтому я только с телефона. Купил бы Йоту - но я не вижу в радиусе нормального магазина. И я сижу на верхней полке, которая мне досталась - и думаю, почему в комнате для трёх человек всё - только на двоих. Шкаф, две полки, два стула, два всего. И я - так, смешное и нелепое дополнение, брошенное сюда для смеха. Мне кажется, что кровать слишком узкая. И я забыл внизу очки. А ещё мне кажется, что я упаду. Странно, ведь в поезде я люблю верхние полки. И чёрт бы с ним, с душем в подвале - хотя и был обещан один на этаж. Если я смогу до него дойдти. В старом пятиэтажном здании нет лифта. Здесь нет вообще ничего. Даже соседей, и неизвестно, когда те вернутся.
Отчаяние захлёстывает с головой. Я знаю, что это неправильно, но чувство полного бессилия не отпускает. И ничего не изменить, не вернуть. Полоса. Здесь душно. Я спал два часа, всё дрожит и давит на меня. И кажется, что я не нужен никому. Собственно, так и есть, наверное. Если брать меня, как я есть. Мысли путаются. Финиш.

@настроение: Отвратное

@темы: критические точки, новости, жизнь, чувства/эмоции

---

Неприятное с бесполезным

Номер один - бесполезное. "О себе".
Прелесть взята отсюда -
vkontakte.ru/app355431_6303072
Типа, приложение.
Далее - результат. Оффтопикам - мои комментарии.

Меня зовут Рудольф, но друзья называют меня просто - книга. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает голову. ( Мой IQ — стопиццот (я проходил тест по интернету). Очень хотел бы познакомиться с такими же логичными, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: политиками, играми, а также волосами (этим я заболел недавно). Меня очень возбуждают стальные аналитики (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я в бункере. Будни я провожу, разговаривая с злом. Иногда это веселит меня и я пишу и читаю. Люблю смотреть, как ускользает живой лидер.


Номер два - неприятное. "Про средства связи".
Всё-таки, наверно, не стоило мне возжелать выкладки видео, снятого вчершней ночью. Потому как после передачи вышеупомянутого видео на компьютер, перестал запускаться мой телефон. С которого я выхожу в интернет. Точнее, он включается, но выдаёт какую-то гадость. Причём я не знаю, отчего и почему, и это раздражает, определённо. Возможно, дело и в том, что я как идиот отправил смс с ещё подсоединённого к компу телефона. Хотя кто его, опять же, знает. Надеюсь наладить.



Ах, да. И ещё я выхожу отсюда, потому что того требуют (здесь должен быть мат по желанию) соседи. Сбор вещей, совмещённый с дайрами, бесит кое-кого, оказывается. Видимо, как и то, что я съезжаю с радостью и по собственному желанию.

@темы: хрень и иже с ними, логика была сильна, дика и необъезжена, зло, жизнь

---

Не вышло у меня никуда поехать.
Отвратительное состояние. Когда понимаешь, что из-за грёбанной случайности сбились твои планы, и ты ни хрена не сделаешь, даже несмотря на судорожную попытку выкрутиться из ситуации, становится, во-первых, жутко стыдно за свою радость и спешку перед теми, кому обещал показать-рассказать, и, во-вторых, хочется свернуться в темноте, ни с кем не разговаривая, потому что руки опускаются, отвратно и тяжело. Как бутдто что-то показали, поманили, и отобрали. Детская радость оборачивается детской же обидой на мир.
Это ведь ненормально, да? Вот и я о том же.
Гадко. Гадко в квадрате.
Кажется, что все сейчас будут плеваться.

@настроение: убейтеубейте

@темы: сдохнуть, зло, я не сошёл с ума, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра