В преддверии.

и несмотря на обстоятельства.
Значит, так... *прокашлялся*
26 августа, чуть меньше, чем через месяц, у некоего Коршуна, известного в узких кругах также как см.аватарку, день рождения.
По этому поводу решено стать немного наглее обычного и вывесить список желаемого. Поскольку я живу очень далеко от большинства господ читателей, то и желания у меня по большей части виртуальные, хотя почту, конечно, никто ещё не отменял. Мало ли.
Вообще, конечно, я всегда предпочитал прочим подаркам книги. Если вспоминать прошлое. И с подарками в этом плане мне везло - ни разу не подарили книги, которая была бы скучна или неинтересна, даже когда меня награждали в школе за учёбу и достижения. А может быть, дело просто в том, что что-то дарили мне (кроме родителей) отсилы два человека (ручки/фломастеры/шампуни от тётки и бабушки не в счёт), поэтому и разочарований избежать удалось.
Жаль, что я сейчас в Новокузнецке - если б не академ, то 26 августа я уже наверняка был в Москве. Впрочем, об этом - не стоит, нечего думать в сослагательном наклонении, да и не уверен, что кто-то в Москве потащился бы ко мне прямо-таки с подарками.

Словом, чего я хочу...
1. Клипы. Хочу хороших клипов. Иногда так бывает - слушаешь песню, в голове почти готовый видеоряд, но руки растут для этого не оттуда, да и программы на ноуте не валяется. Поэтому поделюсь желаемым здесь, и, разумеется, поменьше бы кадров из ГП-фильмов, где это возможно.
а) "Шаг за шагом", песня Кошки Сашки. Про Беллу и Пожирателей. Про Беллу даже больше, чем про Пожирателей - на тему второй войны, разумеется.
б) "For M.C.", Канцлер Ги. Я и мои персонажи - разумеется, лучше как меньше кадров из фильмов, только для атмосферы. И любопытно, кого можно найти в качестве "меня-автора" в клип.
в) "Покуситесь на президента", Ундервуд. Юмористический лёгкий клип с пейрингом Тёмный Лорд/Мэри-Сью. Или даже скорее, фандомная фанатка. Это особенно желанный подарок на мой ДР, признаюсь, из перечисленный в пункте 1.

2. Зарисовки по ОТП.
Только для тех, кто меня хорошо знает - или по крайней мере ознакомиться успел с моим восприятием данных господ.
Первый ОТП предпочительней, тех же, от кого я был не прочь получить второй ОТП, я отметил поимённо, и просто напоминаю им, что как бы жду.

3. Психологические портреты.
Или нечто подобное.
Я человек любопытный; мне интересно восприятие меня со стороны. То есть - ассоциация, песня, пост с историей/воспоминанием - это всё весьма интересно и помогает.
Как бы обо мне ни думали и как бы меня временами ни заносило, я остаюсь самокритичным.

4. Книги.
На историческую/политическую тематику, с фактами, желательно без примесей либеральной идеологии, а если с ней - чтобы данная примесь не перевешивала полезность. Современность желательна - историю древнего мира и средних веков (исключая малые народы) в школе преподавали неплохо, и она, полагаю, не столь актуальна, хотя тоже интересна.
Политическая фантастика тоже есть хорошо.
Книгу, конечно, лучше получать в руки как она есть, но учитывая географию и при невозможности этого сделать - буду рад даже ссылке на электронную библиотеку с мини-презентацией данной книги.

Вот такой скромный вишлист, хотя возможно и странный.
Но в мелочах я нужды не испытываю, и потому прошу только то, что не могу "подарить" себе сам. А также то, что не требует больших денежных вливаний - я не фандомная величина и даже не сделал никому чего-то особенного.
А вот к сюрпризам отношусь не особенно хорошо - разве что это "сюрприз" такого рода, когда человек знает меня очень хорошо и догадывается сам, что меня может порадовать. Подарок - это вещь, которая в первую очередь должна быть приятна одариваемому, а не тешить ЧСВ дарителя (и да, поэтому мне так сложно выбирать !внезапные подарки).

запись создана: 03.08.2010 в 16:57

@настроение: собираюсь

@темы: вишлист извращенца, даты, я не сошёл с ума, новости, жизнь

---

Конец немного предсказуем ;J

Вы для меня... Пламя.

Цвет - вся гамма от желтого до красного. Запах - огонь, возможно дым. Вкус - копчение. Звук - потрескивание, беседа у камина. Основные черты: Дарит тепло, свет, но может быть опасным - нужно уметь обращаться. Можно любоваться вечно. Сближает людей.

Пройти тест

@музыка: "Маша", А.Щербина

@настроение: типатут

@темы: ассоциации, тесты

---

Возвращения псто

"А вы не ждали нас? А мы припёрлися!"(с)

Так... *собрав мысли в кучку после попыток общения и чтения Избранного* Всё равно не успею объять необъятное.
Я. В сети.
Нравится это кому-нибудь или нет.
С новым модемом и новым тарифом, более дешёвым (в три раза), хотя и более медленным (раза в два).
Но - сеть есть.

А вот и история её появления.

...знаете, господа - бывать у бабушки всё-таки полезно. Идёшь через парк, обращаешь немного внимания на аттракционы, больше - на цены и людей, ещё чуть больше - на зелёные насаждения, и вспоминаешь, что в десяти минутах от этих мест живёт твоя бабушка. Код двери помнишь, звук на телефоне отключаешь, а далее - дело техники.
Странно, когда приходишь к бабушке самостоятельно и вроде бы даже с установкой на цель - общение идёт легче, проще. Не нужно строить из себя усталого интеллектуала, ради чего-то-там посещающего эту квартирку. Квартирка, кстати, вовсе и ничего - похуже, чем наша, но... *отставить нехорошие мысли о вопросах наследования* Общение идёт легче - когда говоришь о продуктах, о ценах на фрукты, о подробностях ремонта, и когда сам, без тычка в рёбра и шипения в ухо, пробуешь укладывать в простые слова сложные термины вроде "модем", "симкарта", "сервисный центр". И как-то само-собой получается, что тысяча рублей оказывается в кошельке, а губы раздвигаются в улыбку - абсолютно искреннюю. "Спасибо, ба!" - поцелуй в уголок морщинистой щеки. И ещё - банка мёда, и два пучка каких-то сухих трав, и сгущёнка, и баночка абрикосового варенья - аккуратно сгружены в пакет, чтобы мне было удобней тащить их до дома.
И - котлеты с лапшой, вроде бы обычные, но неплохие на вкус - или я просто привык питаться всякой едой за время отсутствия в городе.
Бабушка и матери позвонила. Мать была рада, что я нашёлся в доступе, и "простила" мне моё "непозволительное поведение". А по дороге до дома я заглянул в центр экспресс-обслуживания этого самого билайна, поговорить о возможном трудоустройстве в каком-нибудь из салонов, и обнаружил там - да, объявление о поступлении в продажу экспериментальной партии модемов с новым тарифом, "Стартовый безлимит". Он, сцуко, медленней, но чтоб я отказывался от такой низкой абонентки при том, что торренты мне и так не светят? Да никогда. Далее - дело техники, очаровать консультантов улыбкой и мягкими манерами. Они девушки скучают, а тут, понимаете ли, мальчик, восемнадцати ещё нет, но такой милый... Словом, когда я выразил желание позвонить матери и взять у неё паспортные данные (пусть продиктует), девы милостиво согласились закрыть на это маленькое нарушение глаза. Тем более, что расписываться как мать я более-менее умею (откуда - спросите вы, школьный дневник - отвечу я вам).
Новый модем чёрного цвета и весь лучится-таки лицензионностью. Он красив, удобен, и абонентка маленькая, но вот списать её должны были только после московской полуночи, а он всё равно работает - это то ли глюк, то ли что, но надеяться стоит на лучшее и если что-то не так - разберусь прямо завтра с утра.
В кошельке после данных операций осталось чуть больше сотни рублей, но обстоятельства требовали слегка обмыть покупку - а спешить некуда, поэтому - кафе-кондитерская, напротив экспресс-салона, открытые полупрозрачные двери. Цены поднялись с тех пор, как я был там последний раз - июля прошлого года, и уже не столь радуют мои глаза (а представьте, каково было - 30 рублей коктейль, 20 рублей шарик мороженого!), но всё равно остались такими, чтобы на сорок рублей купить довольно крупный безе с "вишенкой" и небольшую бутылку той охрененно вкусной газировки, которой меня угощала в Челябинске товарищ Ирма.
Поел, спокойно почитывая взятую с собой тетрадь с конспектами по экономтеории. (да, когда понимаешь, что забываешь уже график эластичности спроса - это что-то да значит).

...а дома... А дома - как будто очнулся от плохого сна, потому что...
Всё. Было. В норме.
Мать, с её обычными хлопотами - приготовить, постирать, "помойся под душем сегодня". С её обычным непониманием некоторых вещей, которое вполне можно переломить или перестроить.
Отец, постепенно приходящий в себя - но вызывающий привычные мысли "к врачу тебя, к врачу". Не из-за психики уже - из-за чистой физиологии.(: Даже бабушка удивилась - вот бабушка, в отличие от, к походу в больницу относится весьма здраво, и предпочтёт врача, случись выбирать.
Но в целом... в целом, всё в порядке, лишь бы только не испортить чего.
Появилась странная мысль о зависимости обстановки в семье от состояния сети - но ведь, чёрт возьми, всё началось именно в тот вечер, когда сеть заглючила. Знаю, что это случайность и просто "накрутка" вследствие интенсивности переживаний, но любопытно.
Оставалось приходить в себя, листать учебник по френчу, вспоминая по ходу произношение основных звуков, и думать, что - можно выдохнуть, тем более что бабушка обещала на день рождения две тысячи в родной валюте. Но и деньги, по сути, не главное - душевный покой я ценю несколько больше, тем более, что матери наконец-то ясно, что без понуканий я буду "отчитываться" о проделанной работе не в ходе унылых проверок, а в ходе интересных лекций.
Впрочем, об этом - как-нибудь в следующий раз.
Я пока как-то устал.

@музыка: "Маша", А.Щербина

@настроение: устал, но счастлив

@темы: зохавает мозг, семейка Б, хрень и иже с ними, техническое, новости, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот так тоже бывает - где-то продолжается интересная дискуссия, а ты сидишь, завернувшись в одеяло, пьёшь тёплый чай и мозг тихот отключается, желая добрых снов.
То есть, конечно, не мозг - вспоминая ту самую дискуссию - а логико-аналитическая его часть.
Сознание-то вроде работает.
Впрочем, и ему тоже хочется отдохнуть. Тело ещё бодрое, сцуко, но я ж не из тех, кто отпускает тело пастись без присмотра.

Энергию надо восстанавливать.
А вообще, мне ещё слегка не хватает навыков ведения дискуссий - накрывает тот же отходняк.
Ничего, ещё научусь.
Полезный навык.

Просто пока посижу так, допью чай и буду готовиться к началу нормальной жизни.
С занятиями и книгами. И с языками, да.

А ещё хотелось вывесить сегодня виш-лист к 26 августа, но как-то не сложилось.

@музыка: "Отпуск", Олег Медведев

@настроение: брррр....

@темы: зохавает мозг, социальное, полночный бред, жизнь

---

Хех.

По итогам беседе в скайпе - для дорогой  Ирма Банева.

немного нашего Лорда в слегка необычном ракурсе

@темы: посмеяццо, братство маньяков сексуального и асексуального, имени нашего Лорда, мир Роулинг, демотиваторы

---

Кстати...

Сегодня исполняется ровно год с того времени, как я начал вести этот дневник.

Я хочу сказать "спасибо" всем тем, с кем познакомился благодаря дайрам.
Моя жизнь бы была другой, если бы всего этого не было.

И вообще, 112 ПЧ за один год - это неплохо, я считаю. Хотя для меня важно не количество, а качество.

Я ценю вас, товарищи. Тех, с кем общаюсь и с кем связывают общие интересы, несмотря на расстояние.

@настроение: тянется вверх

@темы: даты, социальное, жизнь

---

Сиюминутный псто

Сходил, что называется, в кино.
Только Пожиратель может неделю планировать таки посетить лёгкий, стёбный и вроде бы добрый мультфильм, а вместо этого идёт на фантастический триллер с элементами психологизма. И с ограничением по возрасту ввиду присутствия сцен секса в количестве двух штук и разорванного трупа в количестве одной штуки. Ну, всякие мелочи вроде милого андрогинного кадавра - это уже так, бесплатное приложение.
Думаю, читатели догадались, что я буду писать рецензию.

Буду, конечно. Куда я денусь.

Но, чёрт побери, не надо мне было смотреть дайри сразу же по выходу из кинотеатра - а может, и надо было. Мобильный инет, да.
Хорошо, что фильм закончился раньше, и смог пошататься по дворам, пока меня не отпустило. Коммент к стихотворению, да.
Всё-таки моя жизнь - нелицензионная копия квэнты. Копия - потому что вроде бы все элементы в наличии. Нелицензионная - потому что баг на баге.

Купил, кстати, "Тетрадь Смерти" на двд. Элька, радуйся, зар-раза.


А вот песенка ассоциативная.

Слова:
Кто зачерпнет меня и выльет в небо?
Догорают в нем закаты,
Мой мир стоит распятый,
Был он или не был?

Я встречу человека из бумаги
И из снега: он умеет
Таять и гореть. Не знаешь,
Был ли/не был.

Куда же ты уходишь?
Куда же ты, послушай,
Стань моей любою,
Стань моей судьбою…
Не вернусь обратно,
Никому не нужен.

Впереди живое:
Режем по живому…
Куда же ты уходишь?
Куда же ты, послушай,
Стань моей любовью,
Стань моей судьбою…
Не вернусь обратно,
Никому не нужен.
Режем по живому…

Огни седые, ну о чем ты плачешь, Питер?
Или ты любви не хочешь видеть?
Значит, не увидишь, Питер…

И все погасло, и меня спросили:
«Часом не жалеешь ли?»
Сам не знаю, верю:
Будем, а не были.

Впереди живое:
Режем по живому…
Куда же ты уходишь?
Куда же ты, послушай,
Стань моей любовью,
Стань моей судьбою…
Не вернусь обратно,
Никому не нужен.
Режем по живому…

@музыка: "Режем по живому", Голландия

@темы: квэнта, зло, просмот/досмот, жизнь, чувства/эмоции, песни в голове

---

О передаче, мадам Роулинг и двух непересекающихся реальностях

Едва успел вернуться из магазина - ходил туда с утра, присматривать шторы и светильник, подходящего не нашёл, так на то оно и воскресенье.
Но вернуться я действительно едва успел. Потому что данные не проверил, что надо учесть на будущее.
Передача у нас началась в 11:50, а не на час позже, как в остальных регионах необъятной Родины - Кемеровская область, если это ещё кому неизвестно, перешла на другой часовой пояс, и теперь имеет с московским временем три часа разницы, а не четыре. Что не могло не сказаться на телевещании.
Так что я слегка опоздал, не увидел самого начала - но потом смотрел с интересом.
Конечно, деятелей озвучки, принявших вариант РОСМЭНа как безальтернативную инструкцию к озвучке, и плюс к тому не разбирающихся в книгах Ро от слова "совсем", хочется временами упокоить чем-нибудь тяжёлым. Тем более, что я с удовольствием бы послушал оригинальную речь мадам Роулинг - правда, вряд ли бы всё понял, но просто интересно, как она говорит.
Впрочем...
Я смотрел, и был очень спокоен. Знаете, такое чувство спокойствия - когда не касается тебя то, что происходит перед тобой, когда просто воспринимаешь информацию. Я смотрел и воспринимал - видимо, в какой-то момент подсознание дало сознанию соответствующую команду, а может, это случилось даже раньше просмотра.
Вот ведь парадокс - у меня нет эмоционального отношения к Роулинг. По крайней мере, я на неё не злюсь и не обижаюсь, разве что иногда попинываю за математический кретинизм. И у этого есть причина, я смог наконец-то это вербализовать.
Просто для меня существует две разных реальности, две разных парадигмы и в итоге два разных "семикнижия".
Роулинг писала книгу. Художественное произведение, в конечном итоге. Она реализовывала какие-то свои желания, изживала какие-то комплексы, продумывала сюжет и композицию и утверждала главную идею, возможно, слегка в ущерб обосную и второстепенным, с точки зрения автора, идеям/вещам. И у неё, похоже, получилось. Человек, нормальный человек написал книгу. Она ведь нормальная тётка, и печёт шоколадный пирог на день рождения своего сына, и здраво относится как к деньгам, так и к известности. И наверняка любит своего главного героя, в которого вложила частично собственные черты. Хочется даже улыбнуться, когда её слушаешь - она живая женщина, не зацикленная на чём-то, и это здорово.
Это реальность книги, реальность, в которой семь книг можно разложить, как делают на литературоведении.
А есть другая реальность - реальность вторичного мира. Роулинг писала книгу и создала мир. Для обычного человека такое немного страшно и в любом случае странно, поэтому свои глюки она вмещала в рамки художественной задачи - поскольку и насколько могла и хотела. И сюда относятся дополнительные сведения, которые она пытается выдавать, достраивая этот мир или просто выкидывая во внешнюю реальность остатки наглюченного.
И здесь можно спорить с каноном - даже нужно в чём-то, я полагаю. Всё-таки реальность - штука более пластичная, чем литературное произведение as is.
Вот такой подход - а вообще, не стоит забывать, что без мадам Роулинг нас бы сейчас тут, в этом фандоме, не сидело. Она открыла нам интересный мир и я от души благодарен за такую площадку для тренировок - при том, что не являюсь отъявленным канонистом.
Так что с днём рождения её, пусть и запоздало.

А вообще, меня заинтересовало, что Роулинг собирается писать "политическую повесть для детей старше той группы, для которой писался Гарри Поттер". Это очень, очень любопытно. Слово "политический" заставляет меня потирать руки и желать, чтобы заявленное не оказалось банальной пропагандой, как бы вообще не антикоммунистической.
Но время покажет - не думаю, что эта книга выйдет раньше, чем фильмы по седьмой части. Роулинг всё же не дура - пускать новый "заряд", когда популярность старого ещё не полностью исчерпала себя.

Кстати, мне понравился визуальный ряд передачи. А сама Роулинг всё же не похожа на Риту Скитер - разве что тем, что может сказать о героях практически что угодно, и ей таки поверят.;J

@настроение: хоррошее

@темы: копания глубоко, фандом, мир Роулинг, жизнь

---

О моих глюках, или квента в разрезе

Давно надо было написать. Обязательно к прочтению тем, кто желает яснее понять суть квенты и присутствия альтер-эга в одной со мной личности и физоболочке.

Сейчас вот читал один пост - какой, не так важно, просто там упоминалась некоторая ситуация.
Ситуация, которую я даже намечал штрихами кое-где, но которая, как и некоторые другие моменты биографии, осталась непрояснённой в творчестве и прямых впечатлениях. Это только упоминание, но я начинаю представлять...
И я удерживаюсь едва-едва, потому что чувствую, что меня накрывает. В последнее время я этого отчего-то боюсь. Впрочем, что там "отчего-то" - я знаю причину. Когда меня накрывает... нужно успеть очень быстро выполнить ряд действий - во-первых, возвести хоть какой-нибудь ментальный блок, потому что ощущения в неочищенном виде - это не горчицу понюхать, во-вторых, спрятаться куда-нибудь, где я буду один. Не обязательно "спрятаться" в буквальном смысле - но тут главное, чтобы не дёргали те, кто сейчас не на той волне. Поэтому накрыть меня может даже на прогулке, например - и это будет лучше, чем дома на глазах матери, потому что люди вокруг, они как декорации. Обычнейшие магглы, что с них взять. А ещё у меня есть странный глюк - иногда кажется, что если я думаю о чём-то странном, не вполне пристойном или около того, то другой человек может с этим как-то соприкоснуться, распознать моё изменённое состояние. Есть у меня мысли, с чем такое может быть связано, но это уже слегка "из быта извращенцев" и не имеет к глюкам и квенте непосредственного отношения.
Словом, мне нужно спокойствие и защита сознания, но даже это мелочи по сравнению с тем, когда действительно отпускаешь себя, позволяя информационному полю что-то транслировать.
"И болят на погоду призраки старых ран,
Что получены им под стеной Каркассона" - это про меня тоже. Иногда я боюсь идти на седьмой фильм, на первую часть - это глупо звучит, конечно, но если меня накроет прямо в кинотеатре... Конечно, там этого эпизода as is быть не должно, но чтобы запустить поток ассоциаций, может хватить. Значит, в первую очередь огребёт сердце - даже раньше, чем всё остальное. Я до сих пор не понимаю, как ухитрился выжить - ещё бы немного, и всё, травмы, несовместимы с жизнью, и даже магическая медицина в лице Ирвина машет бывшему главе разведки ручкой. Но это - данные, информация, и всё. Тем более, что ответа на данный вопрос я получить не могу - не помню, темно, помню только что потом удосужились рассказать, когда было время. Если говорить о главной ветке... разумеется.
Я предпочитаю находиться точку опоры во времении до 1980 года. Там, конечно, хватает всякого, если быть честным, война есть война, цена есть цена и прочие самоочевидные вещи. Но всегда можно найти противовес, вспомнить "альтернативно одарённых" сотрудников, общую атмосферу в этой нашей Организации, опереться на собственное самоощущение уверенного в себе молодого ещё человека, который сам себе кажется, разумеется, уже очень опытным и зрелым. Это ведь прекрасное самоощущение. Для общения в сети оно тем более подходит - там под зеркалом логичности аналитика скрываются вполне себе человеческие эмоции, правда, проявляющиеся очень по-разному. Всё-таки, это ещё больше решение логических задачек, которое называется словом "война" - хотя в этих задачках приходится иногда "решать" и с применением палочки.
А далее... далее картинка начинает сыпаться, свет меркнет, сумерки и сполохи, и хочется схватить голову руками, потому что разрывает изнутри, но парадоксальным образом получается существовать в рамках этого длящегося взрыва, подчинять его себе и далее. По крайней мере, я воспринимаю это именно так. И важно понять, что это, конечно, тоже режим существования, но это - стресс. Постоянный, становящийся образом жизни. И - крах в конечном итоге. То есть это не тот режим, в котором нужно жить, и в этот режим - внимание - нужно если и "проваливаться", то качественно и на достаточно долгий срок, желательно - чтобы при этом рядом был человек, который будет если понадобится хваттать за руку и поддерживать отыгрыш. Вот это бы было весьма хорошо. Только здесь вирт не сгодится, скорее всего - здесь нужен реал.
Во вторую войну проваливаться легче - впрочем, оно просто накрывает эффектней.
Что до Азкабана... а, господа, не пошли бы вы...в туда, собственно. То есть, написать что-то я смогу, это даже вполне возможно, но либо чётко абстрагируясь (а возможно ли?), либо прорываясь через черный брезент, закрывающий в основном доступ к той части памяти в информационном поле. Сомневаюсь в необходимости подобного шага.
Пока - есть небольшой отрывок, им и ограничусь, если кому-то интересно. Отрывок касается снов одной февральской ночью 1996 года.
Сны в темноте вязкие и липкие, тени кружатся хороводом, и бесконечно, снова, одна за другой – новости. На месте событий никогда не оказывался, сволочь-судьба распоряжалась иначе – и смерть отца, и сорвавшаяся беременность жены, и гибель друга, и случайность-поражение были только новостью. Вестью, бившей в спину – силой, обернувшейся бессилием. Самые отвратительные воспоминания человека, привыкшего за всё отвечать. Долг – тяжесть слова отдаётся в голове гулом.
Вязкие, липкие сны о невозможности. Кружат, манят, зовут сорваться – туда, где не надо ни за что отвечать. Не надо тянуть, не надо отвечать на презрение – насмешкой, и на насмешку – презрением. Туда. За полог. Снам отвечает долг. Как ни смешно. Но долг – не воспоминание, долг не хорош и не плох, он просто – есть, и вязкое и липкое не знает, что делать с ним. Трогает… оставляет. Раз за разом. Мстя криком до срыва голоса. Голос сорван, звучит глуше, сливается с тишиной.
Тишина.
Темнота.
Сны о вязких и липких снах в другой темноте.

Этот отрывок написан был в слегка изменённом состоянии сознания, не стану скрывать.
Полагаю, что о второй войне писать можно по-настоящему, как выражаются некоторые, "писать кровью сердца", можно только в изменённом состоянии сознания. Если брать чётко канонное развитие событий, не отвлекаясь на отражения - а ведь должно быть заметно, как альтер-эго ищет эти отражения, разбрасывая себя по ним, даже если там трудные решения, сон по четыре часа в сутки в лучшем случае и много ангста, там нет этого постепенного сползания в изменённое состояние, которое замечается во всех по нашу сторону во время Второй войны. Это действительно страшно, и хорошо, что есть действительно такая опора как долг, потому что долг - это стержень, который помогает сохранять себя и в каком-то роде защищает от сомнений, взламывающих слишком эмоциональный мозг изнутри. Но корни сорняка всё равно в этом мозгу остаются. И поэтому смерть - даже такая, нелепая почти, просто взрыв сверху - я же говорил, наши противники тоже были умны, а от материальных предметов возведённый щит не защищает, и новый уже не успеть - так что, кусок то ли стены, то ли потолка, чтоб я ещё помнил... впрочем, об этом как-нибудь потом.
Да, есть реальность, где это не смерть. Но ответвлений я намеренно решил не касаться.
Такие вот пирожки... с котятами ли, гвоздями.


Словом... я боюсь, что меня накроет и выберусь я с огромным трудом, а сейчас мне этого нельзя. Невыполненные обязательства, недописанный текст, незаконченный редизайн. То есть много того, что кажется важнее "просто" воспоминаний.
И мне нужно это сделать, а ещё нужно будет уже начинать заниматься вплотную. Не знаю ещё, в каких темпах, но разберусь с этим.
Впрочем, если кто-то скажет, что наоборот, мне нужно качественно всё прожить и так далее - я с удовольствием послушаю аргументацию. С учётом обстоятельств и того, что до 14 августа я должен дописать по крайней мере приличный околополитический текст, за который мне не будет стыдно, и касается он как раз моего "опорного времени".

@музыка: "Раймон Седьмой", Канцлер Ги

@настроение: наболело

@темы: зохавает мозг, Рудольф Лестранж, психологическое, информационное поле, квэнта, мир Роулинг, я не сошёл с ума, сны и глюки

---

Из комментов

...к одному посту Брошенная кукла.
Что называется, - "что бывает, если невовремя поймать ассоциацию".

Пишет  Grey Kite aka R.L.:

20.07.2010 в 14:03

Читал...
...такое ощущение, что отворяешь вены и поишь своей кровью тени - нате, берите, пейте, оживайте - и вспоминайте, вспоминайте, чтоб вас. Вспоминайте, я не пожалею сил и крови, чтобы вы хотя бы на пять минут стали снова живыми. Вы не пустите меня к себе, знаю, тогда я стану - вами, растворюсь - в вас, выберу, кому отдать кровь из вен без остатка, прямой передачей. Тени... тени... Не так важно, что я оставлю миру вовне и оставлю ли, в конечном итоге - или это сделает тот, в ком будет течь моя кровь - а важно просто, чтобы вы - были. Помнили. Чтобы помнил хоть кто-то, хоть как-то, коряво и косо, не так, как другие, но всё равно я отворяю вены, и кровь капает на пол, а её никто не видит, кроме меня, и однажды меня уже не будет совсем, а будет только человек - живой, другой, прежний, я... Всё.
Но это - не смерть от пули уходящих, когда уже больше незачем жить.

*убегает таки дальше на ремонт*

URL комментария

@темы: отголоски, информационное поле, Пожиратели Смерти, квэнта, мир Роулинг

---

Типаотчёт - о многом понемногу

Очень интересно получается.
Когда у меня апатия, и хочется забраться с ногами на диван, захватив стакан сока и какую-нибудь книжку, меня не трогают.
А вот когда я исыпытваю желание общаться, отвечать и восполнять своё отсутствие - тут-то и всплывает нужда во мне на стройках коммунизма ремонт-работах.
Так и сейчас.

Вчера у матери был день рождения - не юбилей, так что отметили просто и скромно, правда, всё равно пришлось встать пораньше и пилить за цветами и тортом. Разумеется, сначала к компу было по сути не вырваться, а потом меня медленно, но верно накрыла та самая апатия. Это вообще очень тревожащее состояние - не люблю в нём оказываться.
Так что, я вяло общался, вяло читал, и даже музыка не помогала - так что в разгар веселья в скайп-чате я уполз спать. Даже полупьяные дамы, развлекающиеся в честь дня рожденья Поттера, не могли поднять мне настроения - что, считаю, символизирует.

Зато сегодня я проснулся бодрый, полез к ноуту - и был беспощадно откомандирован красить стояк и батарею в приятный бежевый цвет. За этим последновали и другие мероприятия. Кстати, я теперь счастливый обладатель тёмно-зелёного дивана-кровати, а завтра иду в поход за абажуром/светильником. Но зелёным. И шторы смотреть, да. Кстати, кто знает - сколько могут стоить шторы? Или, хотя бы, материал для них - мать сошьёт. Ибо если двадцать тысяч, как отец сказал - не-не, это не для меня.

Естественно, после этого всего надо было под душ - я в старой майке и рваных отцовских штанах был грязным, как моя пожирательская жизнь.
Потом обедоужин, то да сё...

Словом, сейчас я постараюсь ответить на дискуссии, где у меня "хвосты". А, и флэшмоб - а то с ремонтом было слегка не до него, как и до пары других, отдыхающих в черновиках.
И хорошая новость - я всё-таки пишу работу на фикатон. Надеюсь до окончания срока закончить и выложить хотя бы две первых главы - да, в этот раз Коршун не мелочится и пишет, как Мерлин на душу положит, стараясь только избегать утяжелённых конструкций и повторов. Вообще, это телега про Лестранжа, его отдел и соперничество с аналитиком фениксовцев, она же Дорказ Медоуз. Сложно, конечно, но назвался Пожирателем - уж изволь, так что надеюсь, что никто во мне после данной телеги не разочаруется.
Забавно - писать про парадигмы взаимоотношений, например, в которых я не так уж много понимаю и просто строю, получается чуть легче, а вот когда берусь за серьёзное и имеющее к политике и войне касательство, при лучшем относительно знании предмета, опасаюсь забития тапками.

М-да.

@музыка: "Милая девочка", Ночные Снайперы

@настроение: неплохое

@темы: Рудольф Лестранж, хрень и иже с ними, творчество, фесты-конкурсы, Пожиратели Смерти, ре-дизайн, мир Роулинг, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Немного об отражениях, реальности и близкой душе

У нас переменная облачность и плюс двадцать в тени, на солнце - чуть больше, и ангст выветривается из квартиры вместе с запахом краски. А я вижу веер реальностей, они для меня равноценны, "случившееся" и "неслучившееся", и не вполне возможно отделить одно от другого. Я знаю реальность канона - я вижу смерть, но разве можно поручиться за то, что смерть эта была действительно, если на следующем пере веера - продолжение, долгая ломка и найденный выход, и рыжая девчонка, через много лет смотрящая удивленно - не нужная для дела, но встретившаяся на путях, а дальше - дальше слишком много расхождений, они даже там не успели стать реальностью, что уж говорить о самом поле.
Веер реальностей есть и здесь, только это слабее и больше похоже на картинки, рассыпаные по полу - в случайном порядке, так, как это мог бы сделать ребёнок. Моё сознание не умеет управлять этим.

Это её сценарий. Сценарий, который Ирэн написала на конкурс - хороший сценарий, только знаков препинания кое-где не хватает, а за знаки препинания цепляется глаз. Прости, ma belle, что я граммар-наци, хоть и невысокого ранга
http://tao-dao.f5.ru/post/275791
Хотелось сначала обратиться к ПЧ, чтобы проголосовали за него, за этот сценарий. Всё-таки, просьба - это святое.
...но это тоже грань реальности, это ответвление, это место и время, когда я ещё не знал её так хорошо, как мог бы - это отражения нас в какой-то иной плоскости. Я ведь, может быть, был таким - говорил глупые пафосные слова с Больших Букв, хотел спасти Россию, Ирэн и котёнка впридачу, а мне было только тринадцать и я, хотя взрослее своих лет, был неопытным и непростительно юным. Сейчас это кажется таким, словно бы и вовсе не было. И сейчас я - это я.
А она сутками не отвечала на мои звонки. А я не мог понять. Потом - понял.
А вообще, это действительно душевный стриптиз, который танцуется легко и непринуждённо, на грани нереальности/нереальности, когда никто - кроме неё и, возможно, меня - не знает, где кончается правда и начинается художественная условность.

Ещё у неё есть стихи. Но я, пожалуй, всё-таки не стану их здесь цитировать. Пока не стану.

@музыка: .........

@настроение: а вы как думаете?

@темы: отголоски, психологическое, мыслеизвращения, информационное поле, квэнта, жизнь

---

Ремарка

И опять - работать. В смысле, красить пол.
К дню рождения матери надо всё закончить. Ага.

Как всегда, словом.
Может, найдутся слова для квеста "напиши миди за пять дней, при этом осуществляя сеансы психологической поддержки, не забывая о дайри и идейный дискуссиях".

А вам пока что песня, которая вот уже несколько дней жрёт мне мозг, поскольку вопреки всякой логике и её контексту моск упорно ассоциирует её с ОТП-номер-два. Блятьблятьблять.

Скорей бы вернулась Чиора, она мне сонгфик сюда обещала.

@темы: зохавает мозг, ре-дизайн, жизнь, песни в голове

---

Об отходняке, тёмной энергии и продукте творчества

После написания чего-то важного у меня обычно наступает отходняк.
Как будто я впихиваю в конечный продукт энергию, и пока идёт процесс, продолжаю деятельность на чистом драйве, меня "ведёт" этот процесс, и я знаю, что он должен быть закончен.
А потом - всё. Отруб. Энергия кончилась, первые пару часов, впрочем, без подпитки извне ещё может меня "протащить" на холостом ходу.
Это к вопросу о том, почему отвечать на комменты ко вчерашнему анализу я собираюсь только сейчас. И, может быть, к лучшему, что на творчество художественное вдумчивых комментов обычно бывает мало - лёжа лицом в потолок, трудно находить силы и слова.
Впрочем, дело даже не только в комментариях - в принципе думать в состоянии отходняка затруднительно, аналитическим способностям тоже, млять, нужна энергия.

Короче, чую, что если я сегодня-завтра начинаю таки писать фикатонный фик (где у меня ещё конь не валялся), то будет нечто ещё посерьёзней (при условии, что не буду заниматься халтурой). И нет, по первоначальному плану постараюсь.

...но вообще, странно, есть ли здесь связь с концепцией: "Светлый" черпает энергию из окружающего пространства, как бы являясь одним целым с ним, а "Тёмный" берёт её из себя. Тем более, что я малоэмоционален, то есть мои эмоции из "резерва" вполне могут быть таким источником энергии - и являются им, если присмотреться. На восстановление же балланса уходит время. Интересно, существует ли у кого-то ещё нечто подобное.
Хм.

*а вообще, у меня ремонт, я дышу краской, пью "Актимель" в качестве противоядия и вследствие могу быть малоадекватен*

@настроение: перерыв

@темы: копания глубоко, творчество, фесты-конкурсы, ре-дизайн

---

Бля.

То ли это отходняк после анализа, то ли краска действует.
Но хреново. Вне зависимости от причин.
Мозги, естественно, малофункциональны. Сиптомы не способствуют. А если это краска - то всё реально ещё веселее.

Надеюсь, получится вернуться к вечеру.

Ненавижу валяться пластом.

@настроение: буэ

@темы: болезнь, зло, жизнь