Выменял совесть на инженерный калькулятор во втором классе начальной школы(С)
....мороженое растаяло, отвратительно растёкшись по упаковочной фольге ровным слоем, зелёным с оранжевыми разводами. Рядом, на столе, добытая из холодильника бутылка "Пепси Макс", из которой я уже вылакал половину. А на экране у меня текст. Я его читаю.
Как всегда после "Пепси" или "Колы" мне слегка сносит крышу, а текст ещё этому и способствует.
Впервые я сам, по своей воле, готов выдрать страницу из ненужной теперь тетради по политгеографии, и писать - план, причем не просто какой-то план на день, а план серьёзный, без дураков, план, от которого зависит больше, чем что завтра жрать и как застелить постель.
Это жизнь.
Жизнь - это постоянная ответственность за всё, это шаг за шагом по минному полю. Жизнь - это напряжение от каждого слова, шага и решения, следующего за ними.
Жизнь.
Вот поэтому, наверное, я не отвечаю на уже два дожидающихся меня флэшмоба и не заканчиваю ещё два, хотя адресные посты - они обязательно будут и каждому, кто хотел, просто уж вот это действительно зависит от странной штуки по имени "вдохновение".
Потому что я думаю о другом. В основном - поэтому, хотя, конечно, не только поэтому, но - в основном.
На столе - лёгкий бедлам, и за сегодня-завтра-ещё-день нужно будет всё это собрать.
Вашу мать, как же я на самом деле не люблю перемены такого рода - за которыми хуева туча вероятностей, которые нужно будет непрерывно держать в узде.
А ещё мне кажется, что бомба с часовым механизмом была заложена ещё тогда - когда мать фурией влетела в мою самую первую комнату в общаге, и был скандал, жёсткий, без дураков. И был крик, впервые за хрен знает сколько времени сорвавшийся на визг, и была запертая дверь балкона, и холодный октябрьский воздух, и пухлая комендантша с нелепыми "усиками", пришедшая меня утихомирить. И страх в глазах примерных, тихий, послушных соседей, всегда верных заповеди "почитай отца и мать своих".
Если бы его не было... Если бы мать почти не "сдала" меня психологу... Мать.
Мать - считают, самый близкий человек.
Кто всегда поймёт и никогда не предаст. С которым всегда можно поболтать, довериться, излить душу.
А мне всегда ближе был отец, я говорил с ним, почти обо всём. Но мать - хранила секреты, хотя и ворчала.
Но у них обоих была важная черта - если что-то шло не так, как было планировано ими или мной, то я всегда дожидался только одного - "Ты виноват". Особенно у матери. У отца - слегка другой коленкор. Ему ближе истерики и "сокрушения", чем хуже у него с мозгами с возрастом - тем больше, и как же дико я об этом жалею. Зато когда я припёрся с уборки территории под дождём, с глюками и температурой под тридцать девять, он без вопросов уложил меня и сделал жареной колбасы. Мать же всегда искала, что я сделал не так, что ухитрился вдруг заболеть. И если я получал, даже по произволу, плохую оценку - то это была моя вина. Моей виной было всё, а всё, выбивавшееся за рамки - отклонением.
Если что-то идёт не так, я и сам знаю, что это результат не только какой-то там судьбы, но моих действий и выборов.
Но мне не нужно тыканье лицом в гуано. Я ведь знаю и так.
Мне нужна тупо поддержка. Чтобы кто-то сказал - "Ты справишься, Дольф". Или - "Ты, конечно, проебал несколько моментов, но вот что тут можно сделать". Тоже вариант. Просто - чтобы верил. Чтобы были силы двигаться дальше - сплюнуть кровь, подняться и идти.
И мне действительно больно, что от родителей я такого не дождусь. Понимания. Не дождусь.
А идти - нужно. Писать чёртовы планы, юзать поисковик, жить-жить-жить.
И продолжать любить чёртову жизнь, несмотря на то, что мне никогда-никогда не придти к отцу и не рассказать ему правду. О чём я втайне мечтал.
Рассказать, как я в первый раз влюбился - страстно и глупо, в лучшую подругу, как купил ей розы, а она не пришла на встречу, и как отдал эти розы армянкам из интернет-кафе, а родителям наврал, что был на доп-спецкурсе.
Рассказать, как создавался Посёлок-между-Мирами в одном сугубо ролевом пространстве, и как я-в-образе носился, путаясь в нитях чувства и долга, и как ночами разговаривал с тогда-ещё-Лавгуд за одиноким столиком.
Рассказать, как я болтал до утра по скайпу, захваченный новым чувством - чувством общности, чувством Дела.
Рассказать о весеннем небе, о ночных посиделках, о концертах и возвращениях к себе после них.
И спросить что-нибудь - о том, любил ли он кого-нибудь в молодости и как это было, или о том, что он чувствовал, когда рисовал закат над горами - в детстве это была моя любимая его картина. То ли самое, что чувствую я в приливе вдохновения?... Но я уже никогда не спрошу. Не спрошу, как нужно себя вести в обществе, как говорить комплименты, как делать много интересных вещей. Потому что он никогда не будет таким, каким был в моем детстве. Больно. Очень больно.
Не знаю, почему я вдруг об этом написал...
Это просто "Пепси". И текст, наверное... Который я все-таки дочитаю сегодня.
А всё-таки мне больно. И впервые за долгое время - страшно.
Как всегда после "Пепси" или "Колы" мне слегка сносит крышу, а текст ещё этому и способствует.
Впервые я сам, по своей воле, готов выдрать страницу из ненужной теперь тетради по политгеографии, и писать - план, причем не просто какой-то план на день, а план серьёзный, без дураков, план, от которого зависит больше, чем что завтра жрать и как застелить постель.
Это жизнь.
Жизнь - это постоянная ответственность за всё, это шаг за шагом по минному полю. Жизнь - это напряжение от каждого слова, шага и решения, следующего за ними.
Жизнь.
Вот поэтому, наверное, я не отвечаю на уже два дожидающихся меня флэшмоба и не заканчиваю ещё два, хотя адресные посты - они обязательно будут и каждому, кто хотел, просто уж вот это действительно зависит от странной штуки по имени "вдохновение".
Потому что я думаю о другом. В основном - поэтому, хотя, конечно, не только поэтому, но - в основном.
На столе - лёгкий бедлам, и за сегодня-завтра-ещё-день нужно будет всё это собрать.
Вашу мать, как же я на самом деле не люблю перемены такого рода - за которыми хуева туча вероятностей, которые нужно будет непрерывно держать в узде.
А ещё мне кажется, что бомба с часовым механизмом была заложена ещё тогда - когда мать фурией влетела в мою самую первую комнату в общаге, и был скандал, жёсткий, без дураков. И был крик, впервые за хрен знает сколько времени сорвавшийся на визг, и была запертая дверь балкона, и холодный октябрьский воздух, и пухлая комендантша с нелепыми "усиками", пришедшая меня утихомирить. И страх в глазах примерных, тихий, послушных соседей, всегда верных заповеди "почитай отца и мать своих".
Если бы его не было... Если бы мать почти не "сдала" меня психологу... Мать.
Мать - считают, самый близкий человек.
Кто всегда поймёт и никогда не предаст. С которым всегда можно поболтать, довериться, излить душу.
А мне всегда ближе был отец, я говорил с ним, почти обо всём. Но мать - хранила секреты, хотя и ворчала.
Но у них обоих была важная черта - если что-то шло не так, как было планировано ими или мной, то я всегда дожидался только одного - "Ты виноват". Особенно у матери. У отца - слегка другой коленкор. Ему ближе истерики и "сокрушения", чем хуже у него с мозгами с возрастом - тем больше, и как же дико я об этом жалею. Зато когда я припёрся с уборки территории под дождём, с глюками и температурой под тридцать девять, он без вопросов уложил меня и сделал жареной колбасы. Мать же всегда искала, что я сделал не так, что ухитрился вдруг заболеть. И если я получал, даже по произволу, плохую оценку - то это была моя вина. Моей виной было всё, а всё, выбивавшееся за рамки - отклонением.
Если что-то идёт не так, я и сам знаю, что это результат не только какой-то там судьбы, но моих действий и выборов.
Но мне не нужно тыканье лицом в гуано. Я ведь знаю и так.
Мне нужна тупо поддержка. Чтобы кто-то сказал - "Ты справишься, Дольф". Или - "Ты, конечно, проебал несколько моментов, но вот что тут можно сделать". Тоже вариант. Просто - чтобы верил. Чтобы были силы двигаться дальше - сплюнуть кровь, подняться и идти.
И мне действительно больно, что от родителей я такого не дождусь. Понимания. Не дождусь.
А идти - нужно. Писать чёртовы планы, юзать поисковик, жить-жить-жить.
И продолжать любить чёртову жизнь, несмотря на то, что мне никогда-никогда не придти к отцу и не рассказать ему правду. О чём я втайне мечтал.
Рассказать, как я в первый раз влюбился - страстно и глупо, в лучшую подругу, как купил ей розы, а она не пришла на встречу, и как отдал эти розы армянкам из интернет-кафе, а родителям наврал, что был на доп-спецкурсе.
Рассказать, как создавался Посёлок-между-Мирами в одном сугубо ролевом пространстве, и как я-в-образе носился, путаясь в нитях чувства и долга, и как ночами разговаривал с тогда-ещё-Лавгуд за одиноким столиком.
Рассказать, как я болтал до утра по скайпу, захваченный новым чувством - чувством общности, чувством Дела.
Рассказать о весеннем небе, о ночных посиделках, о концертах и возвращениях к себе после них.
И спросить что-нибудь - о том, любил ли он кого-нибудь в молодости и как это было, или о том, что он чувствовал, когда рисовал закат над горами - в детстве это была моя любимая его картина. То ли самое, что чувствую я в приливе вдохновения?... Но я уже никогда не спрошу. Не спрошу, как нужно себя вести в обществе, как говорить комплименты, как делать много интересных вещей. Потому что он никогда не будет таким, каким был в моем детстве. Больно. Очень больно.
Не знаю, почему я вдруг об этом написал...
Это просто "Пепси". И текст, наверное... Который я все-таки дочитаю сегодня.
А всё-таки мне больно. И впервые за долгое время - страшно.
-
-
23.04.2010 в 19:08Советов, высказывать или не высказывать свое отношение к ситуации, это тоже касается.
-
-
23.04.2010 в 19:11А что, уже напоролись?))))) - разумеется, как и все люди. Просто это "правила гигиены общего информационного пространства", притом необязательно сетевого. Скорее, "и сетевого в т..ч". Жалобы общим знакомым на "нехорошего имярека" - явления того же порядка, сиречь, формирования общественного мнения.
В прямом. В одной квартире. - те же гайки, вид в профиль. Я долгие годы жила в коммунальной квартире. Я ознакомилась с административным регламентом сосуществования, нашла его достаточно разумным и соблюдала. Что совершенно не давало моим соседям права на навязывание мне чего-либо поверх оного регламента.
А также есть еще одна великая штука: не нравится - не живи с тем или иным человеком. Например, я не буду жить в одном доме с теми, кого напрягает моя манера засиживаться допоздна и курить за компьютером. Потому что это важные составные организации моих жизненных процессов, моего времени и всего, что в него входит. И я не готова приносить это в жертву кому бы то ни было. Например.
Скажем, такой пример: вы видите, что новые друзья вашего ребёнка - наркоманы. Вы и дальше будете признавать его право на собственное мнение и личную жизнь или всё-таки попробуете что-то предпринять? - если я не сумела воспитать моего ребенка так, чтобы подобный круг общения его не устраивал - что я могу делать? Читать проповеди? Ограничивать его коммуникации, стимулируя его таким образом порвать со мной отношения, уйти из дому и вообще никак не слушать меня? Потому что если он это покорно переварит - я не смогу подобную "тряпочку" уважать. Называется, "если ты сломался под моим нажимом, кто следующий будет командовать тобой, когда я займусь другими делами или вовсе умру?"
Заявление достаточно спекулятивное, т.к. детей у меня нет. У меня был друг, который спился. Я исходила из того, что если процесс нашего дружения не был для него достаточным стимулом не спиваться, не давал достаточного информационного наполнения - что поделать, такова жизнь. Потому что навязывать оному человеку свою волю - это выгнуть его под себя, и тогда я уже не смогу уважать его, как сильную деятельную натуру, способную самостоятельно справляться с оптимизацией своих жизненных процессов. Т.е. дружить уже не смогу. Приобрету, по сути, ненужную вещь.
Просто разошлись. Это из того опыта, который у меня есть.
Когда-то моя родня сочла мой круг общения "неподобающим". Ответом на это была закрывшаяся за мной с той стороны дверь. С резким и громким хлопком. О чем до сих пор не жалею, потому что именно этот "неподобающий круг общения" дал мне очень многое. Да-да, речь именно о неформальной среде
-
-
23.04.2010 в 19:12-
-
23.04.2010 в 19:22И всё окупилось даже не сторицей. Не знаю, как обозвать, но больше, чем сторицей. Уже сейчас, по прошествии более, чем 10 лет, всё это проговорено вслух.
Поэтому круче моих родителей только горы))
-
-
23.04.2010 в 19:30Вот так
-
-
23.04.2010 в 19:36Лично я это не расцениваю, как шантаж, меня такие фразы мало трогают.
Для того, чтоб меня шантажировать, надо куда больше. И уж точно родителям это ни разу не удалось.
Это не шантаж, это факт (в моём случае, по крайней мере))
-
-
23.04.2010 в 19:56Как-то наблюдала дивную картину - в Анапе, на пляже городском. Маленький сын, который рвется купаться, и мама, которой лень его выпасать, которая хочет полежать и позагорать. "Пойдем купаться! - Потом... - Пойдем! Купаться хочу... - Потом... - Купаться хочу!" - и рев. Мама трагически закрывает лицо шляпкой и отворачивается, детка истерикует, явно привыкнув подобным образом получать свое - не у мамы, так и бабушки, наконец, истерика перерастает в агрессивную фазу, детке уже обидно, что на нее не реагируют, оно тормошит маму. Мама томно вздыхает: "мама тебя больше не любит, ты непослушный мальчик..."
Мальчик оставил в покое маму и горько рыдал в сторону. Пока посторонние доброхоты, которым этот кошачий концерт над ухом уже успел надоесть, не стали причиняться маме с темой "как так можно с ребенком!"
Поучительная была картинка. Весьма и весьма.
А разнообразные "мы же тебя любим, поэтому нам не все равно, что с тобой будет..." я считаю, что следует оставлять при себе. Самое большее, что можно попытаться сделать в адрес человека, которому ты чего-либо желаешь - это попытаться мотивировать. Все остальное уже является вторжением в его жизненное/сУдебное пространство, сиречь, волюнтаристическим произволом. Само по себе оно не "хорошо" и не "плохо", только оправдывать его любовью незачем. Это уже "на войне, как на войне". Некий А. навязывает свою волю некоему Б., таким образом реализуя сценарий осуществления власти. Некий Б. может повиноваться, может взбунтоваться... и дальше все упирается в то, как у обеих сторон хватит ума организовать этот процесс.
ИМХО
-
-
23.04.2010 в 20:08Да естественно, что незачем долбить "я тебя люблю и вот поэтому... бла-бла-бла... "
Это априори так. Зачем вслух это проговаривать постоянно? Речь не об этом - а именно о том, что априори.
И мотивировать, да, бесспорно.
У меня детей тоже нет, но, т.к. я кинолог, то приведу пример на собаках, хотя, может, и не в кассу. Теория отрицательного/положительного подкрепления одинакова, что для собак, что для детей.
Собака берёт в привычку что-то жрать на улице. Выход - пиздюли. Потому что в противном случае она сдохнет, рано или поздно съев какую-нить крысиную отраву. Да, это навязывание своей воли, потому что кому будет лучше от того, что она сдохнет? Ей? Мне? Кому? Ни то и ни другое, правильно?
Или надо либерально пускать всё на самотёк, только чтобы не вмешиваться в сУдебное пространство?))
Про религию не готова рассуждать, пардон. Я католичка, и, как мне кажется, там подход другой немного всё же. Во всех вопросах))
-
-
23.04.2010 в 20:23У меня детей тоже нет, но, т.к. я кинолог, то приведу пример на собаках, хотя, может, и не в кассу. - прелесть жанра в том, что жизнь собаки отдельно от нашей жизни мы ведь не рассматриваем, не так ли? Собака не рассматривается, как самостоятельный объект, которому предстоит прожить свою жизнь, отдельно от нас. Ее уход от нас в перспективе мы не рассматриваем. В некотором роде, это "наша вещь". Только живая. У нее формируются определенные "условные рефлексы" и по определенному алгоритму хозяин с ней взаимодействует.
И то бывали случаи, когда хозяин перегибал палку и собака на него бросалась.
Собственно, вы бы отношения с другом не стали бы выстраивать по тому же алгоритму, что отношения с собакой, разве нет?
А ребенок имеет свойство вырастать и из "домашнего животного" превращаться либо в друга, либо в слугу, либо в чужого человека. Как выстроишь с ним отношения, так и будет.
-
-
23.04.2010 в 20:39Само собой))
Да вот только теория подкрепления первична в отношениях со всеми живыми существами - и с друзьями, и с детьми, и с животными. Это и есть этот алгоритм.
Прожить свою жизнь - это уже потом. Когда "отдельно от нас". Я рассматриваю стадию формирования алгоритма. У собаки это несколько месяцев. У людей - годы.
-
-
23.04.2010 в 20:46И отношения с друзьями мне никогда не приходило в голову строить на подобной основе.
Я могу выдать оных п...лей моей собаке, когда ее поведение начинает мне мешать и она не реагирует на команду. Но мои отношения с друзьями я буду строить на принципе договоренностей. Если оный принцип перестает работать, отношения заканчиваются. Потому что отношения, построенные на принципах силы-подчинения - это уже не дружеские отношения и пока я не являюсь командиром взвода, который надо посылать в атаку, не нахожу выстраивание оных целесообразным.
И при попытках применить оный принцип ко мне демонстрирую... некоторое недоумение. Перерастающее - неизбежно, - в охлаждение отношений, увеличение дистанции, а при попытке продолжать в том же духе - в "дать по рукам, чтоб неповадно было, и закрыть за собой/объектом дверь с той стороны".
-
-
23.04.2010 в 21:36И отношения с друзьями мне никогда не приходило в голову строить на подобной основе.
Судя по всему, вам только так кажется))
Людям редко когда приходит в голову разложить свою и чужую мотивацию по полочкам и ящичкам)))
Карен Прайор не читали? Дрессировщица. Занималась всеми, от собак до дельфинов, пользуется популярностью у людей, которые занимаются проблемными детьми. В её книгах полно предметных примеров касательно людей, потому что алгоритм взаимодействия одинаков.
-
-
23.04.2010 в 21:57С такой прямолинейностью я бы давно пулю промеж рогов схлопотала, чесслово... - ну, вот не схлопотала
Все, как обычно, упирается в одно: либо человек (неважно, кто) готов со мной считаться, либо мы не имеем дела друг с другом. Что в этом удивительного?
Людям редко когда приходит в голову разложить свою и чужую мотивацию по полочкам и ящичкам))) - можно поподробнее, что Вы имеете в виду? Давайте на конкретном примере человеческих взаимодействий. Абстрактная модель - можно "из головы", а не из жизни, - вполне сойдет за пример.
Разумеется, "дрессировкой разумных существ" я занималась. Только не называла это ни дружбой, ни любовью. Это называется "я вынуждена иметь с тобой дело и поэтому сделаю так, что ты не будешь мне мешать в рамках этой вынужденности".
-
-
23.04.2010 в 22:50Т.е. все ваши друзья идеальны? Простите, не поверю.
Конкретный пример придумывать на взрослых людях лень, Карен Прайор отрывать тож лень. На детях помню - по знакомым.
Пример взаимодействия именно из серии подкреплений.
Ребёнок приходит в кухню, залезает в хол-к, и, уходя из кухни, не закрывает кухонну дверь. 1 раз. Мать "Катя, закрой дверь". Катя в комнате, мб, слышит, мб, нет - хз. Факкт в том, что матери недосуг, мать болтает со мной. Поэтом она встаёт и сама закрывает эту дверь. Ведь так проще. Так повторяется несколько раз. Пример подкрепления "то, что мама сказала - не считается. Если хочется, можно сделать, а можно и не делать". Потом данная мама жалуется, что ребёнок непослушен, капризен и т.п.
Ясен пень, ведь маме так хотелось потрындеть со мной.
Тут не нужны пиздюли. Нужно один раз догнать Катю и сказать "Пожалуйста, закрой дверь" - чтобы Катя сделала это сама.
В этом нет никакого посягательства на личность, ведь правда?
А всего только какая-то сраная дверь вырабатывает _сотню_ навыков, базирующихся (имеющих корни) на том, что слова матери - это так, фуфло. И кончается это, как правило словами "мама, иди на йух" и всем вытекающим.
Тоже самое можно придумать и с друзьями, и с мужьями.
Идеальных людей нет. Кто-то звонит в неудобное время, кто-то лезет своей ложкой в общую сахарницу. Об чём-то можно договориться, всё-таки взрослый чел - не ребёнок (у нас с вами речь шла о детях и пиздюлях, если помните)) Но где-то надо вывернуть ситуацию так, чтоб чел сам понял, в чём прикол. Не говоря ему при этом прямым текстом в чём дело.
Людям редко когда приходит в голову разложить свою и чужую мотивацию по полочкам и ящичкам))) - можно поподробнее, что Вы имеете в виду?
+ люди редко внимательны)))
Вы что-то хотите сказать этим "Вы" с большой буквы в середине беседы?)))))))
-
-
23.04.2010 в 23:29Т.е. все ваши друзья идеальны? Простите, не поверю. - у меня не так много тех, кого я называю друзьями. И те, кого называю - не "идеальны", но приемлемы в рамках моей системы координат в той степени, в коей я могу называть взаимодействия с ними именно дружбой, а не "хорошим знакомством".
А всего только какая-то сраная дверь вырабатывает _сотню_ навыков, базирующихся (имеющих корни) на том, что слова матери - это так, фуфло. И кончается это, как правило словами "мама, иди на йух" и всем вытекающим. - а в чем проблема? Если с матерью недостаточная информационная плотность контакта, т.е. "не о чем вместе находиться/жить", то зачем это делать? Просто для того, чтобы быть вместе? ИМХО, не причина.
Либо у меня есть достаточная информационная плотность взаимодействия с теми, с кем я живу, либо у меня нет причины жить именно с этими людьми и терпеть все неудобства, связанные с необходимостью с кем-то считаться на уровне его биоритмов, привычек, темпа жизни и прочих тому подобных вещей. И считаю, что это нормально
Тоже самое можно придумать и с друзьями, и с мужьями. - см. выше. На тему причины быть вместе.
Собственно, либо человек в достаточной степени меня уважает и ценит для того, чтобы принимать мои слова во внимание, либо мне нечего с ним делать и "по разным углам мироздания" нам будет намного лучше.
Идеальных людей нет. Кто-то звонит в неудобное время, кто-то лезет своей ложкой в общую сахарницу. Об чём-то можно договориться, всё-таки взрослый чел - не ребёнок (у нас с вами речь шла о детях и пиздюлях, если помните)) - звонящему в неудобное время можно обозначить, какое время является неудобным, не снимать трубку, снять и сказать "потом перезвоню, не могу" и т.д. Ложки в сахарницах меня как-то особо не занимали. Вплоть до подобных мелочей я не щепетильна
А ребенку, ИМХО, ты можешь дать то, что можешь дать. Что-то он доберет сам из других источников. Не все будет тебе приятно. ИМХО, к подростковому возрасту уже становится достаточно очевидно, возможно ли какое-либо гармоничное взаимодействие с этим повзрослевшим человеком или дальше ваши жизненные пути расходятся, к вящему удовлетворению обеих сторон.
Вы что-то хотите сказать этим "Вы" с большой буквы в середине беседы?))))))) - всего лишь то, что параллельно писала письмо по работе и "Вы" с большой буквы в письме - "деловой этикет". Сработала "автоматика мелкой моторики"
-
-
23.04.2010 в 23:53Вы предлагаете при факте рождения ребёнка сразу отдавать его в детдом?))
Ещё раз повторюсь: у собак этот процесс занимает месяцы, у людей годы.
На тот момент Кате было 4 или 5. Вы предлагаете сразу же отделять ребёнка от матери и пускать его в самостоятельное плавание?)))))))
звонящему в неудобное время можно обозначить, какое время является неудобным, не снимать трубку, снять и сказать "потом перезвоню, не могу" и т.д.
Всё, пречисленное вами, и есть выработка этого алгоритма - вот вы и написали это сами. Вы просто об этом не задумывались, не "писали на бумажке", что и от чего. Ведь если вас пару раз не устроили "биоритмы" человека, это не значит, что нельзя прийти к дружбе, выработав этот самый алгоритм методом отрицательного/положительного подкрепления. Так же как и не значит, что с челом надо расставаться.
Обычно я тоже пишу "Вы" с большой буквы, просто мы общаемся уже не первый раз, потому первая ступень этикета соблюдена)) Ещё я начинаю писать с большой буквы, если собираюсь разобрать чела на запчасти))))
-
-
24.04.2010 в 00:30На тот момент Кате было 4 или 5. Вы предлагаете сразу же отделять ребёнка от матери и пускать его в самостоятельное плавание?))))))) - а обязательно "строить"?..
Нет, если хочешь вырастить нечто определенное, с определенным заложенным сценарием, то нужно "строить". И то не факт, что вырастет, потому что дальше будут другие информационные каналы взаимодействия и влияния. А если хочешь вырастить просто другого человека, со своей судьбой, а не "продолжение себя", то дай то, что можешь дать - и вовремя оставь в покое.
Всё, перечисленное вами, и есть выработка этого алгоритма - вот вы и написали это сами. ИМХО, это просто уведомление. Таким образом ты ставишь другого в известность о том, чего он не знал и знать не мог. И если он в достаточной степени уважает тебя, то он будет с этим считаться.
Выработка этого алгоритма в моем исполнении выглядит малость жестче. читать дальше Вот как-то так.
"Ведь если вас пару раз не устроили "биоритмы" человека, это не значит, что нельзя прийти к дружбе, выработав этот самый алгоритм методом отрицательного/положительного подкрепления..." - смотря о каких биоритмах и о какой дружбе речь. Если человек "живет медленнее" или быстрее, чем я, если скорость его жизненных процессов неаналогична моей, то нельзя прийти к дружбе, т.е. плотному взамодействию, не выломав при этом себя или его.
Ещё я начинаю писать с большой буквы, если собираюсь разобрать чела на запчасти)))) - не в моем случае
-
-
24.04.2010 в 02:35То ли я дурак, то ли лыжи не едут))
Т.е. для вас ситуация с чаем приемлема, а стуация с дверью подпадает под категорию "строить"?
И всё же - ровенон а нон мутон. К нашим баранам вернёмся, так сказать.
Вы хотите сказать, что Коршуновские родители должны быть посланы в пень, ибо не оправдали? Нет, не согласна. Может, и надо отделяться от них, но не так, а см. ниже. Хотя бы потому, что тайное очень быстро станет явным.
Вы хотите сказать, что взять академ и с головой окунуться в неформальную среду - это нормально?
Нет. Это тупик.
Надо брать ноги в руки и переводиться с потерей года в любое другое место, одно из 5-6. В какое - подумайте сами. Если, конечно, этому не предпочесть всю жизнь играть в игрушки.
-
-
24.04.2010 в 03:58Т.е. для вас ситуация с чаем приемлема, а стуация с дверью подпадает под категорию "строить"? - ситуация с дверью относится к разряду допустимых, пока мать не начинает орать "Закрой дверь!" А ситуация с чаем относится к разряду допустимых в силу того, что это было указание взрослому человеку на недопустимое в моем отношении деяние. Т.е. оскорбительным жестом было указано на проявление неуважения ко мне и на то, что я не собираюсь это терпеть.
Разумеется, например, горничной в гостинице в ответ на принесенный без спросу и запросу чай я не стала бы выплескивать его в лицо. Потому что в исполнении заведомо чужого случайного человека это не является вторжением в мою личную зону, а может быть просто следованием должностным инструкциям. В то время, как здесь были проставлены все диспозиции по дистанциям общения и оную границу попытались "на авось" перейти. Попробовать "на зуб" границы дозволенного.
Разумеется, если дозволяешь одно, то дальше, поскольку граница дистанции перейдена, будут практиковаться другие действия - из спектра допустимых на "взятой высоте"/"завоеванной дистанции". И проще не позволить один раз, чем потом десять раз спрашивать, какого же черта.
Необходимое, видимо, уточнение: с этим человеком я не живу и не собираюсь этого делать, меня вполне устраивают те отношения, которые между нами есть, т.е. перезвон "раз в год по необходимости", и я не собираюсь чего-либо от этого человека требовать, кроме невмешательства в мою жизнь. И уж ни в коей мере не собираюсь сетовать по поводу "почему мама меня не любит". В то время, как большинство родителей, "строя и крася" своих детей, почему-то потом удивляются - как же так, почему между нами нет взаимопонимания, почему это мой сын/моя дочь меня не любит и не хочет со мной жить?.. Называется, а как вы думаете, господа, кто захочет жить с домашним дрессировщиком, когда можно этого не делать?
Вы хотите сказать, что взять академ и с головой окунуться в неформальную среду - это нормально? Нет. Это тупик. - хочу сказать. что если во время оное я так не поступила, то только потому что для оного погружения не требовалось брать академ, половина курса была той самой неформальной средой, половина общаги - тоже. Это было просто общее информационное поле взаимодействия. Одно из.
Не было бы - возможно не академ бы взяла, а просто бросила бы ВУЗ, потому что времени, потраченного на то, что не отвечает актуальному запросу моей души, ничто мне не вернет. Будет нужно образование/корочка - получу потом, когда будет нужно. А если сейчас мне для жизни и развития нужно это - буду заниматься тем, что мне нужно для жизни и развития.
* примерно по этому принципу забила на кандидатскую, кстати, решив, что этот статус мне в жизни, в целом, не нужен. *
Совершенно не вижу здесь никакого тупика. Все мы всю жизнь играем в игрушки. Только в разные. И лучше заниматься чем-то тогда, когда это надо тебе самому, а не папе-маме-дяде-тете-абстрактно-кому-то-там. ИМХО.
-
-
24.04.2010 в 04:45То, чем Коршун занимается тут, в дневнике, нужно маме-папе-кому-то ещё?
И в такой институт он шёл не потому, что родители сказали.
-
-
24.04.2010 в 05:03Собственно, что удивительного: было надо в институт - шел в институт, стало надо - идет в академ и окунается в неформальную среду. Будет надо что-то еще - займется тем, чем надо, я думаю. Главное - заниматься тем, чем надо тебе самому, а не тем, чем "принято в приличном обществе", "на что папа с мамой указали" и т.д. и т.д., ИМХО.
Интересно, почему одно "надо" считается предпочтительнее другого?
Да, кстати, о "полезных надобностях": большая часть того, что мне в жизни пригодилось, освоена была не в ВУЗе, а в процессе "причинения о разные стороны жизни".
-
-
24.04.2010 в 06:03Главное - заниматься тем, чем надо тебе самому, а не тем, чем "принято в приличном обществе"
Ну, вот, по ходу пьесы, сейчас и выяснится, что надо ему самому.
Люди разные. Кто-то обделается при мысли о реале и проживает виртуальную жизнь, а то и не одну. А кто-то берёт себя в крепкие мозолистые ручки и делает свой реал таким, каким хочет, прогибая под себя реальность.
-
-
24.04.2010 в 06:12Люди разные. Кто-то обделается при мысли о реале и проживает виртуальную жизнь, а то и не одну. А кто-то берёт себя в крепкие мозолистые ручки и делает свой реал таким, каким хочет. - можно и так сказать. Хотя, что есть "виртуальная жизнь", понимаю несколько смутно. Т.е. в этот термин можно вложить очень много разных смыслов.
Я, например,. не могу сказать, что в Сети "живу". Я в Сети - частично работаю, частично поддерживаю таким образом контакт с рядом интересных мне людей, частично наблюдаю интересные мне информационные явления, а также использую интернет, как библиотеку. Частично таким образом "обкатываю" мысли, которые меня занимают на тот или иной момент, об определенный срез реальности.
Самое интересное для меня происходит в не в Сети. И не в повседневности. А в Дороге. Т.е. когда я ухожу в режим странствия, т.е. беру гитару, палатку и выхожу на трассу, "причиняться об города и веси". Поскольку подобный режим существования включает повышенную внимательность ко всему, что происходит вокруг - замечаешь немало интересного и, соответственно, сталкиваешься и взаимодействуешь с оными ликами мира сего.
Так я прожила практически всю свою молодость - и вряд ли это завершенный этап моей жизни
-
-
24.04.2010 в 10:09-
-
25.04.2010 в 14:14А ситуация с чаем относится к разряду допустимых в силу того, что это было указание взрослому человеку на недопустимое в моем отношении деяние.
А на фиг вы тогда вообще к ней заходили-то?
Ведь если, скажем, вам надо пересидеть два часа в обществе шизофреника, вы идёте и сидите эти два часа в обществе шизофреника. Но вы же не станете ожидать от него адекватного поведения?
-
-
25.04.2010 в 18:42А на фиг вы тогда вообще к ней заходили-то? - все просто, читать дальше
-
-
31.07.2010 в 22:56