О моих глюках, или квента в разрезе

[Grey Kite aka R.L.]

Давно надо было написать. Обязательно к прочтению тем, кто желает яснее понять суть квенты и присутствия альтер-эга в одной со мной личности и физоболочке.

Сейчас вот читал один пост - какой, не так важно, просто там упоминалась некоторая ситуация.
Ситуация, которую я даже намечал штрихами кое-где, но которая, как и некоторые другие моменты биографии, осталась непрояснённой в творчестве и прямых впечатлениях. Это только упоминание, но я начинаю представлять...
И я удерживаюсь едва-едва, потому что чувствую, что меня накрывает. В последнее время я этого отчего-то боюсь. Впрочем, что там "отчего-то" - я знаю причину. Когда меня накрывает... нужно успеть очень быстро выполнить ряд действий - во-первых, возвести хоть какой-нибудь ментальный блок, потому что ощущения в неочищенном виде - это не горчицу понюхать, во-вторых, спрятаться куда-нибудь, где я буду один. Не обязательно "спрятаться" в буквальном смысле - но тут главное, чтобы не дёргали те, кто сейчас не на той волне. Поэтому накрыть меня может даже на прогулке, например - и это будет лучше, чем дома на глазах матери, потому что люди вокруг, они как декорации. Обычнейшие магглы, что с них взять. А ещё у меня есть странный глюк - иногда кажется, что если я думаю о чём-то странном, не вполне пристойном или около того, то другой человек может с этим как-то соприкоснуться, распознать моё изменённое состояние. Есть у меня мысли, с чем такое может быть связано, но это уже слегка "из быта извращенцев" и не имеет к глюкам и квенте непосредственного отношения.
Словом, мне нужно спокойствие и защита сознания, но даже это мелочи по сравнению с тем, когда действительно отпускаешь себя, позволяя информационному полю что-то транслировать.
"И болят на погоду призраки старых ран,
Что получены им под стеной Каркассона" - это про меня тоже. Иногда я боюсь идти на седьмой фильм, на первую часть - это глупо звучит, конечно, но если меня накроет прямо в кинотеатре... Конечно, там этого эпизода as is быть не должно, но чтобы запустить поток ассоциаций, может хватить. Значит, в первую очередь огребёт сердце - даже раньше, чем всё остальное. Я до сих пор не понимаю, как ухитрился выжить - ещё бы немного, и всё, травмы, несовместимы с жизнью, и даже магическая медицина в лице Ирвина машет бывшему главе разведки ручкой. Но это - данные, информация, и всё. Тем более, что ответа на данный вопрос я получить не могу - не помню, темно, помню только что потом удосужились рассказать, когда было время. Если говорить о главной ветке... разумеется.
Я предпочитаю находиться точку опоры во времении до 1980 года. Там, конечно, хватает всякого, если быть честным, война есть война, цена есть цена и прочие самоочевидные вещи. Но всегда можно найти противовес, вспомнить "альтернативно одарённых" сотрудников, общую атмосферу в этой нашей Организации, опереться на собственное самоощущение уверенного в себе молодого ещё человека, который сам себе кажется, разумеется, уже очень опытным и зрелым. Это ведь прекрасное самоощущение. Для общения в сети оно тем более подходит - там под зеркалом логичности аналитика скрываются вполне себе человеческие эмоции, правда, проявляющиеся очень по-разному. Всё-таки, это ещё больше решение логических задачек, которое называется словом "война" - хотя в этих задачках приходится иногда "решать" и с применением палочки.
А далее... далее картинка начинает сыпаться, свет меркнет, сумерки и сполохи, и хочется схватить голову руками, потому что разрывает изнутри, но парадоксальным образом получается существовать в рамках этого длящегося взрыва, подчинять его себе и далее. По крайней мере, я воспринимаю это именно так. И важно понять, что это, конечно, тоже режим существования, но это - стресс. Постоянный, становящийся образом жизни. И - крах в конечном итоге. То есть это не тот режим, в котором нужно жить, и в этот режим - внимание - нужно если и "проваливаться", то качественно и на достаточно долгий срок, желательно - чтобы при этом рядом был человек, который будет если понадобится хваттать за руку и поддерживать отыгрыш. Вот это бы было весьма хорошо. Только здесь вирт не сгодится, скорее всего - здесь нужен реал.
Во вторую войну проваливаться легче - впрочем, оно просто накрывает эффектней.
Что до Азкабана... а, господа, не пошли бы вы...в туда, собственно. То есть, написать что-то я смогу, это даже вполне возможно, но либо чётко абстрагируясь (а возможно ли?), либо прорываясь через черный брезент, закрывающий в основном доступ к той части памяти в информационном поле. Сомневаюсь в необходимости подобного шага.
Пока - есть небольшой отрывок, им и ограничусь, если кому-то интересно. Отрывок касается снов одной февральской ночью 1996 года.
Сны в темноте вязкие и липкие, тени кружатся хороводом, и бесконечно, снова, одна за другой – новости. На месте событий никогда не оказывался, сволочь-судьба распоряжалась иначе – и смерть отца, и сорвавшаяся беременность жены, и гибель друга, и случайность-поражение были только новостью. Вестью, бившей в спину – силой, обернувшейся бессилием. Самые отвратительные воспоминания человека, привыкшего за всё отвечать. Долг – тяжесть слова отдаётся в голове гулом.
Вязкие, липкие сны о невозможности. Кружат, манят, зовут сорваться – туда, где не надо ни за что отвечать. Не надо тянуть, не надо отвечать на презрение – насмешкой, и на насмешку – презрением. Туда. За полог. Снам отвечает долг. Как ни смешно. Но долг – не воспоминание, долг не хорош и не плох, он просто – есть, и вязкое и липкое не знает, что делать с ним. Трогает… оставляет. Раз за разом. Мстя криком до срыва голоса. Голос сорван, звучит глуше, сливается с тишиной.
Тишина.
Темнота.
Сны о вязких и липких снах в другой темноте.

Этот отрывок написан был в слегка изменённом состоянии сознания, не стану скрывать.
Полагаю, что о второй войне писать можно по-настоящему, как выражаются некоторые, "писать кровью сердца", можно только в изменённом состоянии сознания. Если брать чётко канонное развитие событий, не отвлекаясь на отражения - а ведь должно быть заметно, как альтер-эго ищет эти отражения, разбрасывая себя по ним, даже если там трудные решения, сон по четыре часа в сутки в лучшем случае и много ангста, там нет этого постепенного сползания в изменённое состояние, которое замечается во всех по нашу сторону во время Второй войны. Это действительно страшно, и хорошо, что есть действительно такая опора как долг, потому что долг - это стержень, который помогает сохранять себя и в каком-то роде защищает от сомнений, взламывающих слишком эмоциональный мозг изнутри. Но корни сорняка всё равно в этом мозгу остаются. И поэтому смерть - даже такая, нелепая почти, просто взрыв сверху - я же говорил, наши противники тоже были умны, а от материальных предметов возведённый щит не защищает, и новый уже не успеть - так что, кусок то ли стены, то ли потолка, чтоб я ещё помнил... впрочем, об этом как-нибудь потом.
Да, есть реальность, где это не смерть. Но ответвлений я намеренно решил не касаться.
Такие вот пирожки... с котятами ли, гвоздями.


Словом... я боюсь, что меня накроет и выберусь я с огромным трудом, а сейчас мне этого нельзя. Невыполненные обязательства, недописанный текст, незаконченный редизайн. То есть много того, что кажется важнее "просто" воспоминаний.
И мне нужно это сделать, а ещё нужно будет уже начинать заниматься вплотную. Не знаю ещё, в каких темпах, но разберусь с этим.
Впрочем, если кто-то скажет, что наоборот, мне нужно качественно всё прожить и так далее - я с удовольствием послушаю аргументацию. С учётом обстоятельств и того, что до 14 августа я должен дописать по крайней мере приличный околополитический текст, за который мне не будет стыдно, и касается он как раз моего "опорного времени".

@музыка: "Раймон Седьмой", Канцлер Ги

@настроение: наболело

@темы: зохавает мозг, Рудольф Лестранж, психологическое, информационное поле, квэнта, мир Роулинг, я не сошёл с ума, сны и глюки

Comments

[Ирма Банева]

Grey Kite aka R.L.
Ох, солнце... Очень знакомое состояние, только словами об этом не могу. Но у тебя оно примерно так же... Ты держись. Пожалуйста...

[Grey Kite aka R.L.]

Ирма Банева
Я держусь, сестра. Я ж говорю - в состоянии "Рудольф Лестранж до 1980 года" находит основу получается вполне неплохо. А вот дальше, больше... Но я постараюсь что-нибудь с этим сделать.

[Ирма Банева]

Grey Kite aka R.L.
До 1980 вообще всё было лучше. Вода мокрее, трава зеленее, огневиски крепче

[Grey Kite aka R.L.]

Ирма Банева
Ну так... *пожимает плечами*

[Ирма Банева]

Grey Kite aka R.L.
Я тебя люблю.

[**Nimfadora**]

Grey Kite aka R.L.
И я тебя люблю.
И тогда, летом девяносто шестого... Я тебя не сильно долбанула, правда... Извини.
И ничего не бойся.

[Grey Kite aka R.L.]

Ирма Банева
И я тебя.

**Nimfadora**
Понимаешь, дорогая Нимфадора... *лёгкий вздох* При той высоте, на которой всё происходило, сила удара не имеет решающего значения.
Но я, кажется, не упоминал, что обвиняю тебя.;J
)

[миссис Джен Рид, урожденная Эйр]

Grey Kite aka R.L.
А что тут можно сказать? Только с уважением склонить голову.
И пожелать тебе силы.
И послать от себя какой-то биоток.
Держись, просто держись.

[**Nimfadora**]

Grey Kite aka R.L.
Пусть не обвиняешь, а у меня после таких твоих переживаний сердце неспокойно... Мучаюсь.

[Grey Kite aka R.L.]

Ника Люпин
*недоумённо* А уважение тут при чём?
Хотя за биоток спасибо.
Но что-то странно, правда - основная мысль поста была отнюдь не в том, чтобы жаловаться...

**Nimfadora**
Не мучайся. Такова жизнь.

[**Nimfadora**]

Grey Kite aka R.L.
А можно я искуплю свою персонажную вину тем, что буду с тобой в реале? И помогать, чем смогу?